A Sad TinkerBell.

2008-04-03T20:05:00.000-07:00

Estoy viviendo con una luz y una energia que a veces creo que no es mia,
como si durante mucho tiempo la hubiera tenido oculta en algun rincon de mi ser.
Tengo proyectos nuevos, espectativas de estudio, de negocios, epectativas con mi amor;
pero creo que en mi vida nunca existio un equilibrio, nunca estuvo todo bien y a la par.
Es decir, cuando algo estaba bien el resto se venia abajo, y cuando todo estaba arruinado algo
era grandioso y las cosas no se complementaban y nunca habia una armonia en mi cotidianeidad.

Todo sigue igual hasta hoy...
Tengo mi vida encaminada, esta todo como desearia que este mas alla de las cosas a las que soy
agena como por ejemplo a que este mi mamá. Pero dentro de las cosas que yo puedo hacer esta todo muy bien.
Pero falta algo... hay algo que no puedo cambiar (una vocecita adentro me dice: La quiero cambiar?). Mi relación con MI PAPÁ, siempre fue una relacion rara; el siempre fue el mejor papá pero hoy con una cierta visión que antes no tenía puedo observar que no es buena la relacion.

Hoy paso algo que hizo darme cuenta que no tengo comunicacion con él. Yo se que él no esta bien, pero no se como hacer para que este bien, es decir recien ahora estoy tratando de verme bien a mi misma, no puedo hacerme cargo de otro. En eso la extraño a mi vieja, ella siempre me entendia por mas peleas por mas discusiones en las conversaciones que me gustaban siempre me conprendia y él no y siento que tampoco le importa. Y eso me duele, no es que no le importe yo, sino que no le importa entenderme si ese entenderme significa un intercambio de ideas importante. No se si se entiende, no se realmente si puedo lograr que se entienda, pero necesitaba escribirlo por mas enredado que suene.

Sera que mi vida se basa en necesitar alejarme de las personas? Sera que no puedo sostener una familia, o por lo menos que no puedo sostener la familia que me toco y que se esfumo?
No se que sera, pero me da miedo enterarme.

Lola...
con problemas de ansiedad que superan en determinadas ocaciones mi estado de animo.
EXTRAÑANDOTE COMO NUNCA TE QUIERO ACA YA NENE!

2008-03-06T04:42:00.000-08:00

y si pudiera hablar dos segundos contigo te diria:
- Esta es la mejor etapa de mi vida y amaria que estuvieras aca. Para verme brillar como siempre quisiste que lo hicieras; lamento que en el ultimo tiempo juntas no pudieras ver esta
alegria concentrada en mi. Te hubiera hecho mucho bien, sabes?

como esta mi vida?
con grandes logros, la palabra exacta es feliz. por primera vez puedo decir que soy feliz mamá,
aunque a veces siento que sin vos no puedo caminar. siempre lo pienso en verdad pero me enseñaste a vivir hacia adelante y en el presente (a "Caminar hacia el Futuro" como dice walt disney). te amo y ojala que estes viendome; ojala estes orgullosa de mi... porque yo lo estoy.

te amo mamá...

intentando sobre vivir con una felicidad que no es mia, que se que robe en algún sitio y
por el momento me pertenece y no la desaprovecho...
besos....
yo... la princesa de la familia del ave fenix (que renace de las cenizas).

2007-12-04T09:43:00.000-08:00

tengo un nudo en la garganta...
recuerdan ese sentimiento antes de un atracon,
ese sentimiento de odio, de angustia, de bronca, de lastima de nosotras mismas.
ganas de llorar, de morir...
eso siento ahora y eso que no comi todavia.
el sentimiento tiene que ver con el...

me siento tan confundida,
no puede ser que haya dos personas tan distintas fundidas en mi ser.
una quiere tener hijos ya con el, quiere formar una familia...
la otra no aguanta mas, no tolera mas a esa persona que pareciera
que no la entendiera...

necesito volver a cerrar los ojos, necesito llorar y esconderme debajo de aquel escritorio
rasparme los brazos y llorar por no tener el valor necesario para cortarme hasta morir...

ya ni siquiera me sale llorar.
una princesa de porcelana que se seco...

2007-11-27T04:47:00.000-08:00

no puedo ser constante,
no puedo sostener algo por mucho tiempo y cuidarlo todos los dias,
perdon a aquellas que pasan por desaparecer...
me gusta porq aunq estoy mucho tiempo sin postear cuando entro siempre hay coments.

para tranquilizarlas les cuento que anda bastante bien, emocional y psiquicamente.
hace bastante que no cruzo palabra con mis fantasmas interiores,
los del miedo, tristeza... hay tristeza pero es sana, clara y serena...
no ando bien con el tema "sadfoodsad", estoy estudiando y eso me hace muy bien,
amo lo que estudio y me encanta sentarme a leer y estudiar.
el tema es que eso genera en mi ansiedad y esta ultima me dice por dentro:
QUEREMOS COMIDA!!!
y.... se vienen las fiestas y la graduacion de mi prima, estoy de mal humor los 5 kilos que habia bajado los he subido, no puedo tener flog porq mi novio ya esta re pesado, aNTES podia pero ahora ya no, no se que le pasa, me conocio con los flogs y me permitia tenerlos
creo que termine siendo lo que siempre desee que no sucediera
una dominada por su novio...
ya se no tengo que permitirlo, no se alteren estoy en proceso de desdominamiento jajja

espero estar mejor por la comida, lo necesto asi que pondre alguna foto
que me inspire un poko,
se que quizas despues de leer este post las que no sean anas van a decir:
que estupida, pobre, que enferma
pero señores tengo problemas alimenticios,
o lo que es mas grave creo que los quiero tener!! :S
es grave es triste, pero es y hay que saber convivir con eso... :(

cerrando la boca bien fuerte
no permitire que nada ingrese...
lola...
(conviviendo entre dos seres opuestos..)

2007-09-26T09:25:00.000-07:00

No hagas ruido...
ni se te ocurra pronunciar una sola palabra
tenes que ser invisible, tenes que ser la nada reencarnada en tu cuerpo
y ahora si, una vez sola alejada de todos aquellos que nos lastiman,
una vez apartada de ese mundo de ficcion en el que les haces creer
que sos feliz y que superas las cosas de una manera increible,
ahora sí loli, ahora podes llorar, podes ser vos...
aca solo aca podes decir todo lo que te pasa,
Quiero llorar! No soporto mas!
No se como hacer para seguir!
No tengo idea que debo hacer ni tmp se que es lo que quiero hacer.

Las lagrimas corren por mi majilla,
corrar tan rapido que casi no podes contarlas.
tengo el corazon a la miseria...
Las manos heladas por la falta de calorias en mi cuerpo,
el cuerpo tmb congelado, pero solo asi podes vivir...
solo asi, gracias a esto estas aca y estas (dentro de lo que se puede)
bien, o no se si bien pero estas!

aunque no se para que queres estar,
no realmente no se para que quiero estar?
para que quiero vivir?
ah... cierto, no quiero, solo lo hago, porq el aire es gratis.

confundida, destruida....
no se.... no se...
no se que hacer....

me voy...
besoss....

2007-08-17T16:19:00.000-07:00

A que venimos al mundo??

La muerte, que se le ha dado a esta que no tiene rostro ni cuerpo?
que se le ha dado por dejarme sin aquellas personas que amo?
10-08-07
mi querida madre esta vez,
se fue, junto con aquel niño hospitalizado...
con aquel niño maravilloso que era mi hermano.
Hoy solo quedo en este mundo contigo papá, se que estaremos bien,
que saldremos adelante... porq los que se fueron ya cumplieron su mision
aqui, habra sido enseñarnos a vivir mejor? No lo se... solo se que estamos aca
solo vos y yo... juntos tratando de enfrentar este momento, esta situación,
otra situación de esas que la vida nos da, aunq con previo aviso
pero sin la posibilidad de hacer nada.
Nos vemos imposibilitados frente al cancer,
y sentimos tanta impotencia, tantas ganas de morir con ellos.
Pero por alguna razon incomprensible todavia estamos aqui,
juntos y nos tenemos el uno al otro... y asi estaremos, intentando no caer.

A veces las personas piensan que el ser ¨anas¨ y/o ¨mias¨ tiene que ver con un llamado de atención,
con un capricho, con una ausencia de parte de los padres, con inmadurez.
A veces este camino es todo lo contrario, el ¨matarnos¨ de esta forma, aunq ciudandonos;
porq yo no como pero me ciudo, y mucho, nos hace sentirnos mas cerca de las personas
que ya se fueron, esa es mi historia, esa es la causa por la que me ¨destruyo¨
y a a vez es la unika forma que me ayuda a vivir...
Perdon se que no lo estoy haciendo bien, pero no conozco otra forma.

LOlA en un intento por justificar la muerte de nuestros seres queridos.
(Proximamente, si me animo pongo algo de mi mamá)

2007-08-08T21:09:00.000-07:00

Cada familia....
Un mundo....
Un universo diria yo.

Familia esa palabra que no entiendo del todo,
esa palabra que me trae cierta nostalgia, recuerdos, tristezas y alegrias.
Familia, lamento sonar tan fria al decir esta palabra,
no puedo expresar ningun tipo de felicidad al oirla.
Familia... quienes la componen??
La familia es aquella que uno siente familia, que uno siente parte de si;
que uno ciuda y ama... Para mi familia es la división de lo que
hace ya 13 años formaba mi felicidad, mi vida, mi alegria aniñada.
Mi flaqueza y dulzura, hoy familia, solo significa una perdida,
una vaga idea de felicidad... vaga porq solo esta marcada en alguna huella mnemica
de mi inconsciente y no pretende regresar al conciente bajo ningun punto de vista.
Solo se que esta, por las emociones (tristes la mayoria de las veces)
que causa en mi esta simple y agoviante palabra.

Familia...
My dear... mi familia... es pura nostalgia, es puro recuerdo.
Y un pedazo de aquella familia sos vos, papá...
te amo... y ojala algun día sepas la inmensa felicidad que siento
al saber que vos sos mi familia... mi unika y deseada familia.

nada mas que felicidad en el corazon, y un poko de poesia para el alma.
Lola

2007-08-03T22:20:00.000-07:00

EsToy ViVieNDo SiN ViViR eSToy MuRieNDo SiN PoDeR MoRiR....

Hay cosas que todavia no comprendo,
y creo que nunca voy a terminar de comprender,
llegara el día que parta de este mundo y me seguire preguntando lo mismo,
las mismas cosas una y otra vez...
Porq me paso y me pasa lo que me pasa?
porque tengo que ser espectante de la muerte de los demas,
o del sufrimiento de los demas, aquellos que tantas ganas tienen de vivir.
Porq aquellos que valoran tanto la vida, sufren o mueren antes
que aquellos que estamos en esta vida porq si y no intentamos vivir.
Es decir, aquellos que no nos levantamos todos los días agradeciendo estar vivos...

No se si a ustedes les paso, o les pasa, pero a mi sí.
He visto morir y sufrir a personas que amaban y aman la vida,
y yo por ejemplo, estoy viva solo porq si,
no porq ame la vida, ni porq crea que es lo mas importante,
es decir, obvio que sii me muero mañana (me toko la teta izquierda,
soy bastante supersticiosa jaja) voy a sentir pena por no haber
podido vivir algunas cosas, pero realmente no soy una persona
que tenga demasiadas ganas de vivir, hoy en dia tmp tengo ganas de morir
pero me da igual. pero me molesta que mueran aquellos que aman esta vida.

Bueno ya me enrede muchisimo... jajaja ultimamente, me
enredo mucho cuando hablo, o escribo...

PARA AQUELLOS QUE COMENTAN!!!

Quiero agradecerles a todas aquellas personitas que tienen un tiempito
para leer las seudo-idioteces que escribo...
Me gusta que me lean...
No escribo muy seguido ultimamente porq primero,
no tengo tmb tiempo como antes,
y segundo porque me gusta que me lean y que comenten,
y si escribo muchas cosas seguidas, pasa que las primeras que posteo nadie las lee,
y esta bien, yo tmp las leeria probablemente jajaja, pero para ser buena
con ustedes y que me lean posteo pocas veces....

Mai...
Princesa sin sabor...
Las amo... las amo con el alma, son muy importantes para mi.
Gracias por estar siempre siempre siempre....
Hable con Dari y les manda saludos...

Besos...
it's enought...
Lolita...

2007-08-03T22:09:00.000-07:00

A quien tenga ganas de escuchar esta cancion es muy muy linda...
es una mezcla de Somewhere over the rainbow de la pelicula el mago de Oz
y A wonderful world. Aca les dejo solo un pedacito que me gusta mucho..

Somewhere Over The Rainbow
Cantant: Israel Kamakawiwo'ole

¨The colors of the rainbow,
so pretty in the sky,
are also on the faces,
of people passing by,
i see friends shaking hands,
saying how do you do,
they're really saying,
i, i love you
I hear babies cry,
and i watch them grow,
they'll learn much more,
than we all know,
and i think to myself,
what a wonderful world.....¨

Loli

2007-06-29T20:46:00.000-07:00

no quiero lastimar...

cuando te conoci tenias luz, tenias mucha luz. yo era una chica la cual creia que la LUZ era solo para aquellas personas que amaban la vida, o por lo menos no tenian esas ganas inmensas de morir, como la tenia yo en aquel momento.

un día llegaste vos, con esa luz, esa magia, esa energia, esa poesia. y la vida me sonrio y se me iluminaron los dias de a poquito; comenze a sentir ganas de vivir, de terminar con la tortura que era mi vida para convertirla en algo lindo al lado tuyo.

pero de a poko fui dandome cuenta que no era poko lo que tenia que cambiar. y el cambio me iba haciendo mas mierda, es decir, estaba feliz estoy feliz por estar con vos, por querer salir del caos que es mi vida. pero... me di cuenta que mientras yo salgo con la luz que me brindas y me prestas, vos te vas extinguiendo con la luz que te robo y con la oscuridad que te devuelvo.

Esa oscuridad es mi mamá, es ella y mi relacion con ella, esa es mi oscuridad, y mientras yo salgo y brillo vos te opacas. no quiero sacarte lo que me hizo enamorarme de vos. pero si seguimos juntos se que va a pasar, no puedo cambiar mi oscuridad asi como asi porque MI OSCURIDAD es mi mamá y no puedo dejarla asi como asi, por lo que vivi con mi hermano porq es su mamá y porq si el estuviera aca no seria asi.

no quiero opacarte, no quiero arrastrarte con mis problemas a la oscuridad en la que vivo todos los dias. no quiero que dejes de brillar, y no puedo desprenderme asi como asi. no puedo, perdon.

Perdon Juan....

No se brillar, no me enseñaron, y para aprender tengo que robarme tu luz y no puedo. no podes vivir con el peso de mis problemas.

te amo con todo mi corazon...

lola

2007-06-24T16:35:00.000-07:00

A veces exageramos las cosas, a veces nos hacemos victimas y quizas somos los victimarios de nosotros mismos, quizas somos nuestros propios verdugos. Quizas el miedo nos influye, nos consume y no nos deja escapar. De la unika realidad que podemos cambiar....

Estoy re podrida!

No se que me pasa...

Necesito un abrazo.

Pero tu abrazo no me sirve amor.

Cada dia estoy peor.

Mi ex tenia razon, me voy a quedar sola.

Bueno Sebastian estoy sola! Pero antes de buscarte prefiero morir sola!

Y vos amor... (novio mio de mi alma) porq me

haces todo mas dificil? quiero que vuelva el Juan de antes.

El tierno, dulce, el que me firmaba el flog,

me ponia cosas lindas...

Lo extraño tanto....

Hace dos semanas que lloro todos los dias...

Hace dos semanas que no quiero estar mas aca...

pero quiero vivir tengo muchas ganas, proyectos,

cosas por hacer, por estudiar, por decir, por callar, por gritar...

Pero no quiero vivir mas aca... esto es un infierno, mi infierno.

Y ya no lo soporto mas!

Soportar...

No quiero soportar...

Quiero resolver y desaparecer....

Escapar, pero luego de resolver, no seria escape seria solo irse a un lugar mejor. =) eso!

A Sad TinkerBell.

2007-06-20T21:37:00.000-07:00

BoCa De FreSa...

2007-06-20T17:24:00.000-07:00

Hoy encontre aquel rosario que me regalaste un dia...
Recuerdo que gracias a ese rosario me acercaste un poquitito a ese Dios que todos creen y en el que yo (creo que) no creo. Me acuerdo que hasta que nos peleamos, bah mejor dicho hasta el día que dije que no queria estar mas con vos, hasta ese día lo tuve todos los dias. Y si me lo sacaba para dormir o bañarme enseguida lo volvia a buscar, no podia estar sin ese rosario.

Te decia que para mi ese rosario me cuidaba, era como si estuvieras vos conmigo. Ahora ya no lo uso, cada vez que hablamos me pedis perdon por haberme hecho algo, y en verdad no hiciste nada. Lo unico que hizo que lo guardara fue tu falta de comprension el dia que dije: ¨necesito un tiempo¨. Para ser sincera, necesitaba unos dias de descanso, unos dias para saber que era lo que queria para mi, no lo entendiste... y reaccione terminando todo tipo de relacion con vos. eso me llevo a guardar muy bien ese rosario.
Hoy lo encontre, y me lo puse, no te extraño, no quiero estar con vos, pero si llegaras a leer esto, me gustaria que sepas que lo guardo, porq mas alla de que no quiero nada con vos y que estoy bien con la persona que tengo al lado y que amo (cosa que no crees y me indigna porq me pone mal que no puedas ver mi felicidad) sigo guardando ese rosario... sigo guardando nuestra relacion en un lugar de mis recuerdo. Vos sos una huella mnemica que no quiero borrar de mi psquis mas alla de que todo alla terminado como termino...

Solo eso, lola recordando el pasado... pasado lejano, y pasado inmediato... pero pasado en fin.
¨si por vivir todo lo bueno tuve que vivir todo lo malo no renuncio a nada de lo malo por no perder nada de lo bueno¨

Una Lola madura con mas ganas de vivir y menos ganas de morir,
aunque las ganas de auto destruccion sigan ahi...
y sean parte de mi vida....

Lola....

2007-06-12T17:15:00.000-07:00

Como no imaginarte, como no recordarte Hace apenas dos años, Cuando eras la Princesa, De la boca de fresa Cuando tenias aun esa forma de hacerme daño...

a veces las actitudes de los demas puden molestarnos demasiado, claro que depende de nosotros que eso no nos afecte demasiado. Pero... que pasa cuando por mas del esfuerzo que hagamos nosotros esas actitudes nos perjudican a tal punto que no podemos avanzar por ello...

una vez me adueñe de un mundo, un mundo que no era mio, un mundo ajeno, de plastico... Pero un mundo que me dio a la persona que mas amo. Ese ¨mundo ficticio¨ me enseño el significado de perfeccion, de mutilacion, de odio, etc. Y me hizo entender que eran las sensaciones de hambre, frio, sueño, depresion, asco, bronca, superacion, tristeza, felicidad, y orgullo. Me enseño a mirar desde otro punto. En ese entonces eso era mi vida, ese mundo ficticio... hoy tengo ganas de abrir las puertas de nuevo. Pero parecen cerradas... necesito abrirlas, necesito terminar con lo que empece hace un año atras. Se que es ficticio, se que hace mal, se que me deprime pero necesito terminar con eso...

No se... ya no se que escribir, el no escribir es parte de el final de ese mundo... No quiero que se vaya del todooooooo... =(

besos....

Lola
Intentando cerrar la boca de fresa.

2007-05-06T18:35:00.000-07:00

me quiero morir...
la vida no sirve, es decir no se que hay de bueno. No se porque tendria que vivir. Todo me hace mal. No hay nada bueno.
me quiero morir.

si lo repito muchas veces, se cumplira??
me quiero morir,
me quiero morir,
me quiero morir!

Lola

2007-05-02T10:30:00.000-07:00

Nadie sabe que estoy ahi... nadie entendio lo que quise decir.
Cante hasta mas no poder, pero nadie creyo que eso estaba bien.
Solia decir que nadie era pobre, pero creo que me molestaba esa palabra porque no era pobre. No pobre en la parte material, pobre de que tiene una carencia. No se cual es la carencia que tengo. Quizas sean muchas. Sé que necesito amor, y se que no se pedir amor. Tiendo a alejarme de los que me dan amor, de los que me protegen y quieren.
Quiero terminar con mi novio... pero no quiero terminar por el, lo amo y el a mi. Pero siento que no puedo vivir un dia mas sin un abrazo de el. Tengo la piel de pollo. Necesito verlo abrazarlo, decirle que lo amo.
No voy a soportar todo esto sola... se me viene la noche. Se que mi mama se va a terminar yendo, no le va a ganar a esa enfermedad de mierda, y yo me voy a quedar completamente sola, y ya no lo voy a poder ocultar.
Necesito llorar... I need to cry...

2007-05-02T10:22:00.000-07:00

Habia una vez una nena que quiz ser una princesa. Un día entendio que ya lo era, solo tenia que conseguir un poko mas de auto-control. Siempre le habian gustado los grandes desafios, asi que accedio. Consiguio ser una princesa, pero un dia entendió que habia mentido mucho. Tanto pero tanto que se mintió a ella misma.
Hoy esa princesa es una mujer, o una nena que intenta ser mujer. Porque el mundo se le vino encima, porque la burbuja se rompio y nadie estuvo ahi para ayudarla. Esa que hoy en dia trata de ser una mujer sufre porque aquellos que la ven no comprenden cuanto dolor tiene adentro. Todos exigen pero ninguno entiende... todos le aconseja pero ninguno esta en su lugar.

Quiero volver a ser la nena chiquita, quiero crecer pero que me ayuden a encontrar el camino. Nadie me ayudo y aca estoy. Intentando llegar a tierra firme.

2007-05-02T09:59:00.000-07:00

Estoy cansada...
Llegue a tal punto que no se donde estoy parada, no se quien soy, no se porque soy esto, no se como llegue a este lugar.
Con los ojos llenos de lagrimas miro un video de cuando era chika. Porque desapareci? Porque eso fue lo que paso. Un dia de la nada apareci siendo esto. Mi cuerpo me pide a gritos que lo ayude. Estoy arta de somatizar. Tengo mareos que los produzco yo en mi mente. No me puedo concentrar porque tengo mierda en la cabeza y esa mierda no me deja guardar otra informacion. Me llene la cabeza de nombre tales como: Paris, Nicole, Mary Kate... y la putisima de mi abuela. Pura basura que me consumio. Y otras cosas mas. No puedo retener informacion, se me olvida todo... y ya no se que hacer. Segun mi psicologo dice que puedo ser hipocondriaca, de esas personas que creen que estan enfermas pero no estan.
No se estoy arta... Ni siquiera puedo escribir como escribia antes. Soy un CAOS!

2007-03-15T19:32:00.000-07:00

me muero....
y la distancia me hace extrañarte.
y saber que no puedo verte me innunda de tristeza.
y quiero llorar, y llorar...
te extraño....
Odio a mis viejos, odio mi flia.
te amo amor...
te extraño.
te necesito mas que a nada.

Lolet (a?)

2007-03-02T12:44:00.000-08:00

Estuve enferma, de hecho sigo enferma. Los sintomas de mi enfermedad son: Nauceas, mareos y vomitos. A que les hace acordar??? Bueno todos dicen lo mismo cada vez que me ven dicen: No estarás embarazada?? Y la enfermedad que tengo solo se le parece a eso en los síntomas, sé que no estoy embarazada, porque soy por demás de precavida, porque soy muy perseguida y si no calculo mas o menos todo tengo los ¨huevos en la garganta¨ hasta que el periodo me dice que puedo tranquilizarme. Pero no me gusta estar alambrando.
En fin... a veces sabemos que no estamos embarazadas de entrada, pero los comentarios de los demás nos hacen pensar en que existe una posibilidad de que sí lo estes, una minima posibilidad. Pero en algun momento te pones a pensar en esa posibilidad...y das cuenta de que puede ser la manera de que sonrias... y tan solo siendo minima ya sonreis.
Bueno sinceramente, me entusiasme con el embarazo, me ilusione, me brillaban los ojos, me gusto la idea, si bien no es nada bueno a esta edad (18 años) pero en un segundo pense que quizas era eso lo que me podía hacer salir de aca... Y pensar que podia ser un bebe de él... me hacia la mujer mas feliz del mundo. Pero bue... fue solo una ilusión, no se si agradecerle o no al barba... pero triste estoy igual.
Me voy porque ya no se mas que decir me bole bastante escribiendo y no se como habra quedado disculen estoy muy dispersa...
besos...
Lola

2007-02-15T04:46:00.000-08:00

Amor a Distancia...

Se fue =( . Obvio tmb tiene parientes familia y amigos a quienes ir a visitar, y me pone contenta que pueda verlos. Pero ahí en la terminal de colectivos cuando se subio al que lo separaba de mi y lo llevaba lejos, senti que mi corazón se desprendía... que se quería quedar con él. Soy la persona más feliz del mundo cuando estoy con él. Pase la semana más maravillosa en toda mi vida, me hizo ver una parte de mi flia. que no conocia, y que mi mamá es así como yo pienso que es... pero cuando hay gente demuestra otra cosa. Cada día estoy más convencida de que quiero irme con él... a vivir a dond sea. Lo amo y lo necesito, él me da claridad, me da luz, me da paz... Me da AMOR. =)

Un San Valentin's Day atipico... un Día de San Valentín con novio. Feliz! Aunq termine llorando como es costumbre en mi. Pero llorando por la distancia. Saben que es lo más raro?? Ya no tengo miedo. (creo y espero) Pero realmente que no lo tengo...ni a que me deje, o que deje de amarme, a que se vaya y no vuelva mas. No, no tengo miedo con él al lado mío. =)

Esa fue la causa por la cual desaparecí en escena. Tengo que contar además que me cerraron el fotolog: /mery_nofood . Les paso el fotolog nuevo: www.fotolog.com/lluvia_deabril .Me retiro ya que es el primer día sin mi chico y estoy triste, bajoneada, lo uniko que quiero es dormir. Dormir y no sentir este dolorcito, que tanto odio y tanto amo.

Besos.

...Loleta...

2007-02-05T20:36:00.000-08:00

Hablando Como Un Loro...

Cuando era pequeña hablaba mucho... era la nena feliz que vivia hablando. Hasta cuando estaba en el colegio hablaba mucho, las maestras y profesores me retaban todo el tiempo. Mis amigas llegaron a decirme que era re pesada porq hablaba mucho, y creo que despues empezaron a tratarme mal porque no soportaban que yo hablara tanto... aunq ellas hablaban igual que yo: mucho! Pero siempre estuve por arriba de los demas, es decir, no es que me crea superior, todo lo contrario... pero siempre pensaba en otras cosas. Mis amigas jugaban y hacian chistes y yo pensaba en el principe azul, en un vestido rosa largo, en lo linda que seria si no fuera gorda, y en que ese principe me llevaria bien lejos. No me interesaba jugar o ir a bailar o esas cosas, para mi la vida era otra cosa, el colegio me aburria, odiaba ir. De hecho sentia que era como una especie de carcel en la que tenia que pasar toda la mañana, mirando atraves de las rejas como pasaba la gente alla afuera libres, sintiendo el viento, mientras yo tenia que pensar en no llegar tarde al aula. No me interesaba hablar de lo que ellas hablaban, quizas hablaba idioteces, pero eran las mejores idioteces para mi.
En fin... cuando empece a verme gorda, a sentirme gorda, y a sentir que si no hacia algo iba a morir como una gorda patetica. Empece a alejarme de ellas, me aleje de todos, fue la epoka en la que mis padres se separaron, y asi me quede sola... paso algun tiempo. Empece con ana y mia, y ahi deje de hablarle a mi entorno. Con las unikas personas que me hablaba eran chikas que tenian los mismos problemas que yo, o muy parecidos...y hablabamos muchisimo y me sentia bien, no me sentia cargosa ni sentia que molestaba, porque ellas necesitaban hablar tanto como yo. Con ellas, con ustedes, me senti bien, por primera vez... senti que habia gente que podia y queria escucharme, aconsejarme y perdirme consejos...y no TIPS solamente, sino consejos... de la vida en general.
Aprendi mucho con ellas, a algunas les tome un cariño muy grande y puedo decir que son mis amigas, aunq a distancia pero lo son. Hoy me sigue sucediendo eso de hablar mucho, pero solo me pasa en las ocasiones en las que ana me deja, y me siento mal, porq no quiero volver a ser la gorda pesada que hablaba y hablaba y hablaba. (y aunq en este momento me siento asi, por contar cosas que a nadie le interesa quizas, pero este es mi espacio, y si no quieren saber de mi, entonces no leeran y listo). Quiero dejar de ser ese loro parlanchin, y no volvr a serlo nunk nunk nunk mas. =(

Besos.
Lola

2007-02-03T19:24:00.000-08:00

Soy Bulimica??

Suena tan raro decirlo, como si fuera otra la que vomitara y no yo.
A veces no como ni la mitad de lo que comia antes (hace dos años atras, o quizas un poko menos) y tengo la necesidad de expulsarlo, como si fuera mi mente la que me dice: ¨No te olvides que antes de hacer cualquier cosa tenes que vomitar eso que estas comiendo¨. Hay veces que como y mi mente no esta pensando en vomitar todo despues y cuando mi mente no piensa es cuando como bien, lo justo y necesario. Pero cuando mi mente lo piensa, ya esta! Despues tengo que correr y expulsarlo. Y si hay algun tipo de resistencia mi mente se encarga de hacerla desaparecer. Como si lo uniko que predominara en mi fuera esa urgencia de purgarme.
Cuando pienso en aquel chico, se me va ¨todo¨, es decir, no tengo la necesidad de sentirme y ser flaca, porque él me hace sentir linda. Estuve un mes sin vomitar y ahora que decidi tratar de salir y no hacerlo mas, es cuando mas me cuesta.
Muchas veces creo que no soy merecedora de llamarme Ana o Mia, xq siento que la persona que es Ana puede controlar su mente y su cuerpo y muchas veces creo que yo no puedo, me olvido que hace casi un año, quizas un poko menos, que esto me ocupa la mayor parte de mi tiempo, que lo unico que hago es pensar en calorias y huesos.
Creo que mi mayor problema es mi forma de pensar, me creo inferior a los demas y con él me dí cuenta de eso, porque compito con las sombras de sus ex. Es un tanto idiota esto, me siento idiota contandolo, pero él esta conmigo y sin embargo no lo entiendo, porque esta con una pendeja de 18 años que no sabe que carajo hacer de su vida, que no lee, que no esta informada de lo que pasa a su alrededor, cuando puede estar con sus ex de 25 años que leyeron y leen millones de libros, saben mucho y escriben bellisimamente bien; mientras las cosas que yo escribo son desastrosas. Bueno sin agregar el pequeño GRAN detalle de que aquellas son mil veces mas flacas que yo. Porque esta conmigo? Gracias a Dios que lo esta, pero por qué?
Sé que debe ser porque sí, porque esta enamorado de mí (o eso dice) pero mi autoestima - la que ya esta muy abajo - no cree ser capaz de que alguien se fije en mi y que se fije bien, que no me quieran solo para tener sexo, que tan solo me quieran por como soy, así desequilibrada y desastroza y mal informada y a veces hasta un poco bestia. Tan confundida, tan fracasada (dice por lo bajo mi autoestima-querida).

Lola y su confusion constante e irremediable.

2007-01-24T11:13:00.000-08:00

¨ Disimulando emociones, escondiendo este mar de desolaciones, desterrando del pasado aquello que causa tanto daño, intentando alejarme de esos dulces sentimientos, creyendo que aquello que tanto bien me hacia, hoy forma parte de mis peores pesadillas. El mundo se detiene por casualidad, mis fuerzas se desvanecen sin piedad. El dulce veneno de su amor me esta matando...
Ese dulce veneno que tanto dolor ha causado, me mata de a poco, me destruye lentamente, invade mis pensamientos, devora mis sentimientos. Se que ya no esta lejos de mi, pero no puedo alcanzarlo, se que el esta conmigo pero no llego a encontrarlo.¨

TinKerBell.

2007-01-23T13:11:00.000-08:00

Quiero apreciar con vos una tarde de lluvia, como la de hoy, y que sea tu mejor tarde de lluvia. No tengo cataratas ni espejos de agua para regalarte, tan solo bestialidades de mi corto repertorio de palabras, pero te quiero hacer feliz y se que eso te basta pero a veces me entristece que no pueda ser mas que solo mi sonrisa y mi bestialidad. Te amo Cascabel.

Loleta...Campanita.

2007-01-23T12:24:00.000-08:00

Pasional.

¨Se unen, se juntan,
tus manos y mi voz.
mi cuerpo estalla
en el turbulento espacio de tu ser.
fuego , pasion debordada,
entre sabanas quizas de que color.

mis labios,
se hunden en tu mar,
de tu cuerpo sensual
emergen estrellas,
iluminando las ventanas del hastio,

en tu piel grabare,
mis caricias mas salvajes.
y mi lengua ,
simulando ser un hada
recorrera tu corazon ,
presuroso, asustado.
como un naufrago,
en el devenir del aire helado,
de la tormenta.

provoco tus deseos,
con suaves y livianos roces,
sumergida tu alma y mi amor,
en deseos apremiantes ,
agotadores.

luego, cansado,
te beso ,te miro
y en tus ojos de aguas serenas,
descubro el amor.¨

Y aunque triste antes, hoy feliz y enamorada. Estoy un tanto mezclada. Ciclotimika, sí exacto! Pero creo que tiene que ver también con la distancia. Hay días que te siento más cerca y la distancia se vuelve casi minuscula como hoy... entonces esos días veo lo malo de mi alrededor pero se que estas aca cerquita mio, de mi corazon para ayudarme. Pero otros días la distancia parece infinita y siento que jamas en la vida nos veremos, sí tiendo a exagerar cuando me deprimo, ya lo dije soy bastante graciosa deprimida. Bueno en fin, hoy estoy en PAZ, diría feliz tmb. Sí puede ser eso tmb.

El texto de arriba no se de quien es lo encontre en un foro pero no decia nada... no se si a alguien le gustara, a mi me gusta bastante.

Lola...

2007-01-21T17:34:00.000-08:00

Dolor... angustia... soledad... necesito que estes aca. No voy a poder con esta relación. No voy a poder soportar tenerte lejos, necesito que me abraces y me beses, me quiero morir.

Estoy en un momento que no se para donde correr, mi vida es un desastre, no tengo espectativas, no tengo ganas, nada de nada de ganas, ni un pokitito. Tengo un vacio...que no puedo llenar con nada... Se llena cuando hablo con él pero cuando dejo de hablar, en vez de llenarse un pokitito, cuando se va se se vacia mas. Y me quedo mas triste. No voy a poder soportar verlo una vez cada vaya a saber uno cuanto. No quiero tenerlo lejos. Me quiero matar...lo dije?

(perdon, solo es un momento de depresión, el resto del tiempo estoy feliz, de hecho ya lo estoy un poko, pero no se que hacer con mi vida y eso me preocupa).

Loleta.

2007-01-21T15:34:00.001-08:00

Aca les dejo algo que escribio un extraño para mi. Ese extraño me hace feliz... y ojala esta vez sea de verdad. Porque he desidido intentar una unika vez más.

¨La princesa no dice nada. La princesa se calle y piensa: Quién es este extraño, que se atreve a llamarme reina?
Y el extraño le contesta. Yo soy el que cada noche mientras tú duermes te besa, el que sabe que tus labios huelen y saben a fresa.
El que al nacer la mañana sobre tu pecho despierta… Busca en tu alma, princesa. Es que acaso no me recuerdas?
Y la princesa, a su vez responde: No se quien eres, extraño, pero mi piel recuerda tus manos. Eres acaso tú, el que desnudo y desalado, descendió de algún cielo o ascendió desde un infierno para morir a mi lado?
Y el extraño, con voz amable: No soy demonio ni ángel, tan siquiera un caminante, que no ha de morir mientras tu vivas, porque es por tu aire, que el respira.
La princesa, con más confianza, se acerca a él, hacia su boca avanza. Y le pregunta con su mirada, si ha sido él, quien robo su alma.
No he sido yo quien tu alma ha robado. Tu alma quedo apresada en una herida del pasado.
Y el amor es cosa rara, pero ya ven. Los milagros pasan. Tiene ahora luz, la princesa antes nublada. Y es que gracias a un extraño, encontró de nuevo su alma.¨

Pincelada?....O Solo Un Poko Mas de Verde??
Tinkerbell.

2007-01-21T15:06:00.000-08:00

Poco a poco, pero no demasiado lento trato de volver a mi vida real, a aquella princesa triste que solia ser. La que pasaba horas sin comer, sin ingerir si quiera agua. Me aleje mucho... estuve comiendo... no comiendo en cantidades enormes, pero volvi a comer. Y no quiero realmente que no quiero, no me gusta ser feliz me cuesta, porque si soy feliz me olvido de Ana y si me olvido de ella me olvido de que esa es la felicidad que necesito conseguir antes de conseguir la otra. Kilos... 10 kilos menos. Todo lo que pido. Nada mas que eso. Tan dificil es? A partir de hoy voy a volver con ana, pero esta vez para llegar a mi meta definitivamente y quedarme ahi para siempre! Es pero lograrlo... Voy a empezar con ayuno a partir de mañana... =) Tengo que poder!

Besos.

Lola

2007-01-21T14:52:00.000-08:00

Letra de la cancion “Tu Recuerdo” de Ricky Martin.

Tu Recuerdo Sigue aquí, como un aguacero
Rompe fuerte sobre mi, pero a fuego lento.
Quema y moja por Igual
Y ya no se lo q pensar, si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Un beso gris un beso blanco, todo depende del lugar
Que yo me fui eso esta claro ,pero tu recuerdo no se va
Siento tus labios en las noches de verano, ahí están , cuidándome en mi soledad,
pero aveces me quieren matar.

Tu Recuerdo Sigue aquí, como un aguacero
Rompe fuerte sobre mi, pero a fuego lento.
Quema y moja por Igual
Y ya no se lo q pensar, si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

A veces gris un beso blanco, todo depende del lugar
Que tu te fuiste eso es pasado, se que te tengo q olvidar
Pero yo le puse una velita a todos mis santos
Ahí están pa’ que piense mucho en mi, no dejes de pensar en mi.

Tu Recuerdo Sigue aquí, como un aguacero
Rompe fuerte sobre mi, pero a fuego lento.
Quema y moja por Igual
Y ya no se lo q pensar, si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Piensa en mi , es antídoto y veneno al corazón.
Piense bien, quema y moja , que viene y va.
Tu donde estas, atrapado entre los besos y el adiós.

Tu recuerdo sigue, aquí como aguacero de mayo
Rompe fuerte sobre mi y cae tan fuerte que hasta, me quema hasta la piel
Quema y moja por igual, y ya no se lo q pensar.
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Tu recuerdo sigue aquí, le lo lai le lo le lo ohhh
Rompe fuerte sobre mi , pero que rompe , rompe…. el corazón
quema y moja por igual, se q te tengo q olvidar…
Tu recuerdo me hace bien y me hace mal.

(Odio Ricky Martin...y la cancion bue...pero la dejo porque me hace acordar a un momento muy lindo en mi vida, besos!)
LoLeTa!

2007-01-17T11:57:00.000-08:00

Cuanto tiempo verdad?
Me sorprendieron los comentarios del ultimo texto, verdad que hay gente feliz en este mundo, que bueno, eso me alegra, me hace sentir bien. Y puedo decirles que no he pasado para ver los coments, hoy pase despues de hace mucho, y quiero contarles que encontre un poko de felicidad. Sí, estaba ahí dentro de un cascabel, escondida. Y me dí cuenta de que estaba porque hacian ruido los cascabeles, y muy fuerte... y era lindo. Aunque esa felicidad es esporadica porque existe lejos de este lugar, y es compleja porque hace sufrir a aquellos a los que quiero. Porque amar duele tanto? Porque soy tan indecisa? Porque soy tan ingenua? Mi ingeniudad y falta de decision hacen que las cosas salgan mal, que todos se desencajen. Esto esta mal! Pero estoy feliz ... pero a la vez estoy triste.
(Igual esta felicidad ronda a mi alrededor, la tristeza es cada vez mas chikitita y menos dolorosa, aunq a veces parece doler mas de lo que en verdad duele)
Campanita

2007-01-03T09:37:00.000-08:00

I want to die... and it's my dream.

Como se hace para ser feliz? Como se hace para tener ganas de empezar un nuevo año? En verdad que no quiero, no quiero que pase el tiempo. Quiero morir mirandote a los ojos y escuchando un te amo de tus labios. Quiero morir feliz, pero ahora, quiero morir en un instante de felicidad, asi cuando cuenten como mori puedan decir que mori feliz. Me duele el corazon, ese corazon que habia regalado, perdido y enterrado. Y por vos lo revivi, y ahora duele... duele como si tuviera clavada de estaca en el corazon. Duele y no cesa el dolor. Y te odio por ayudarme a desenterrar mi corazon, ya estaba muerta yo. Y ahora vivo...solo para sufrir, como antes.

The sad tinkerbell.

2006-12-29T05:41:00.000-08:00

Saturada,

esa es la palabra,

estoy saturada de todo,

arta de mi vida y de mi familia.

Saturada de este mundo desastrozo en el que estoy inmersa.

Quiero estar lejos muy lejos de aca,

y pensar que en Chile hay alguien q esta esperando

que deje toda esta mierda y me vaya a vivir con él,

rodeada de lujos y de amor.

Me podrian tratar como una verdadera princesa

y sin embargo no puedo, no puedo dejar esto.

Dejar mi pasado,

dejar mi vida,

dejar a mi amor,

que si bien no se si estare toda la vdia con él igual lo quiero.

Pero sé que mi destino es irme,

desaparecer.

Quiero desaparecer,

pero quizas desaparecer es desaparecer de mi entorno

y no simplemente morir.

Alejarme de aca seria morir de esta situacion,

desvanecerme de esta realidad que me impide salir adelante,

no con respecto a mi alimentacion,

sino mas bien con mi futuro,

con mis espectativas, con mis proyectos.

Aca, al lado de ella no puedo crecer,

no puedo ser feliz, no puedo sonreir.

Y siento que voy a explotar.

Y no puedo contar con Sebas para llorar...

no me puede ver triste, y es todo lo mismo,

mi mama no podia, el tmp puede,

no hay nadie que pueda ver esta realidad que es tan clara.

La realidad de que esta ¨Campanita¨ es triste...

es solitaria y depresiva.

O por lo menos lo es en este momento.

No lo fue toda la vida.

Quiero, necesito consumirme,

como un cigarrillo que se va perdiendo,

desvaneciendo a medida que lo consumen... ja,

me comparo con un cigarrillo que desastre.

Y bueno, el cigarrillo destruye a mi mamá en este momento,

y a miles de personas (hasta a mi misma),

eso quiero.

Y no por ser mala, ni querer que todos se mueran,

para nada. Pero soy así.

Soy una persona que no piensa en la otra persona,

soy egoista,

y lo primero que esta en mi lista es destruir a mi mamá,

aunq eso me lleve a mi propia destruccion.

No importa.

No puedo vivir mas al lado de ella.

Y mi papá dijo ayudarme, dijo que iba a sacarme de aca,

y no hace nada, nadie hace nada, nisiquiera yo.

Es que no puedo... no puedo.

Y creo que ese es el limite de mi egoismo,

porq no puedo irme porq se que la voy a matar,

o por lo menos eso dice ella y mi querido padre.

Pero lo necesito, lo deseo...

creo que el día que pueda alejarme de esta casa y de ella,

ese día voy a ser feliz.

¨No traten de decirme que hable con ella, o que trate de cambiar la relacion, y menos que esto es algo pasajero y que en cualquier momento me voy a amigar, porq esta relacion la tengo desde que naci.¨

Como estoy?

triste, muy triste.

Pero con ganas de tomar una decision,

una decision que no se si algun día voy a poder tomar de verdad

y hacerla realidad.

Pero es mi deseo, es mi sueño, es mi necesidad. Y hay una frase que dice que si lo deseamos o si lo soñamos se puede cumplir. Si existe en nuestros sueños se puede realizar.

Y por lo menos eso quiero creer.

Hoy a la tarde empiezo el ayuno, hasta el 10 de enero, no lo puedo empezar ahora porq me van a hacer comer. Mi mamá hoy tuvo quimio asi q hoy si o si tengo q comer con ella. Pero a partir de hoy a la tarde ayuno total!

Kisses.

Feliz año nuevo!

A sad tinkerbell =(

2006-12-25T18:19:00.000-08:00

Estoy medio lok en este momento se me viene a la cabeza una canción, q no recuerdo de quien es que dice:

¨Que difícil se me hace
mantenerme con coraje
lejos de la transa y la prostitución
Defender mi ideología buena o mala pero mía
tan humana como la contradicción.¨

AH..me acorde de quien era Alejandro Lerner ,Todo a Pulmon.
Ja...si estoy lok. No se porq se me vino a la cabeza eso. Si lo interpreto podría decir q me llama la atención numero 1 q la canción se llame Todo a Pulmon, y q mi vieja tenga cancer en el pulmon y justo hoy sali con ella y hablamos de su enfermedad. Y a la vez esa frase habla de defender mi ideología, de defender aquello q me hace bien. Y estar cerca de aquello q me hace bien sin caer en aquellas cosas q pueden arruinar mi vida. Sí creo q estoy cambiando, no quiero q mi vida se arruine más, estoy queriendo ser feliz. Sí una vez en mi vida Lola, quiere ser feliz. =)
No es genial? Igual demasiada felicidad me asusta como siempre-

Lola
Pd: ayer casi me compro una remera con una estampa adelante, sí sí la estampa era una Campanita (tinkerbell!!) Y decía así, casi me la compro, pero en verdad necesitaba una maya así q si me sobra plata me la compro! jejeje...
besos...

2006-12-25T17:07:00.000-08:00

Algo de información q encontre y decidí escribirla. No sé exactamente porq la transcribo, no se si por miedo a convertirme en esto (osea a estar enferma en serio, porq no creo estarlo), o para saber q es lo que ya tengo :S.

ETIOLOGIA DE LA ANOREXIA Y LA BULIMIA.

La anorexia (del gr. an, privado y orexis, apetito) hace referencia a la pérdida persistente del deseo, e incluso la necesidad, de comer aunque, paradójicamente, los afectados por este trastorno están interesados, incluso preocupados, por la comida. Por tanto, no es prudente asociar la anorexia tan sólo a la indiferencia por la comida. Es un desorden que se asocia con frecuencia al inicio de muchas enfermedades o procesos prolongados, aunque a veces se convierte en el síntoma protagonista, e incluso en enfermedad en sí misma. La anorexia nerviosa es típica de la juventud y la adolescencia, y más frecuente en mujeres que en hombres, aunque la tendencia está cambiando en este sentido y cada vez se dan más casos de chicos que sufren este tipo de patologías.

La bulimia (del gr. bous, buey y limós: hambre) identifica a las personas que periódicamente se hartan de comer para acto seguido autoinducirse el vómito o usar laxantes o diuréticos. Una persona afectada por la bulimia sufre descontrol de impulsos, un trastorno que le impide conducir sus actos, su razonamiento y su voluntad. Es frecuente, por tanto, encontrar un gran porcentaje de personas bulímicas que sean multicompulsivas.

La anorexia y la bulimia producen serios desórdenes orgánicos, siendo los más importantes los siguientes:

Trastornos cardíacos: el funcionamiento, ritmo y tamaño del corazón se resienten en los casos de delgadez extrema.

Cerebro: daños neurológicos, calambres. Bajan los niveles de leptina (regulador del apetito).

La amenorrea o pérdida de la menstruación es uno de los síntomas que sirven para el diagnóstico de la anorexia nerviosa. Dicha pérdida, junto con el aumento de nivel de las hormonas tiroideas, se asocia frecuentemente con la aparición de osteoporosis y la pérdida de densidad ósea.

Problemas gastrointestinales: estreñimiento, flatulencia, reducción de tamaño del estómago.

Agotamiento de las reservas de glucógeno: la glucosa es la fuente de energía primordial para poder realizar cualquier esfuerzo físico. Se halla preferentemente en los hidratos de carbono, precisamente en el tipo de alimentos que los anoréxicos más suelen rechazar por miedo al aumento de peso. Si a esto le sumamos la tendencia a incrementar el ejercicio físico, llegamos a la generalizada incapacidad física o a la fatiga crónica.

La pérdida de líquidos afecta al potencial aeróbico y a la utilización del oxígeno. Por otra parte, la deshidratación y las anomalías relacionadas con los electrolitos, son los elementos más desestabilizantes para el rendimiento. Ninguna deficiencia nutricional afecta tan rápido al sistema nervioso como la deficiencia de agua.

Problemas renales: la mayoría de pacientes tienen que llegar a someterse a diálisis.

Agitación, miedo, ansiedad, depresión, abatimiento, pérdida de concentración, irritabilidad, trastornos del sueño.

Sequedad en la piel, sobre todo en la cara externa de brazos y piernas, y pérdida de cabello son signos delatadores de la anorexia. Un reciente estudio destacó un dato poco frecuente en los adultos, pero que se evidenció que afectaba al 70% de los adolescentes afectados por estos trastornos: la hipertricosis o exceso de vello por todo el cuerpo, más intenso en el abdomen y en los brazos que se supone que es debido a un desorden metabólico inducido por el trastorno en la alimentación.

Descenso del nivel de testosterona en los varones.

Besos.....

Lola

2006-12-25T12:42:00.000-08:00

25 de diciembre de 2006.
Bueno Navidad esta llegando a su fin. Y despues de quejarme toda la noche, despues de decir q la navidad APESTA! Que es algo que sigo sosteniendo y lo voy a sostener siempre...pero puedo decir que esta navidad fue distinta....que esta navidad por primera vez luego de mas o menos 8 años me acoste con una sonrisa y sin ganas de dormir.
Todo se lo debo a él, a mi gordo hermoso, a mi novio. A esa persona que me hace sonreir sin ganas, a esa persona que tan bien me hace. Por el hoy en navidad la pase, se podria decir que ¨bien¨ es un bien delicado y suave...pero igual es un Bien en fin no??
Bueno me retiro ya que voy a buscar unos regalos a la casa de mi papá- jejeje.... re materialista... =P
bueno besos.

Lola

Bueno estoy muy muy muy feliz!!!!!!!!!! Besos!!

2006-12-25T12:08:00.000-08:00

Ya me harté de estar aburrido,
no tengo más tiempo que perder,
me voy a largar en busca de un sueño,
de nuevo a empezar,
un nuevo día vendrá.

Yo no sé que hay en el camino
pero lo tengo que cruzar,
si tropiezo y me caigo en el intento me paro otra vez,
no hay nada que perder...

No hay nada que perder,
tienen que entender que uno tiene que luchar,
no hay nada que temer,
en mi tengo que creer y nadie me va a parar.

La vida no son rosas
y a veces te puedes espinar.
Cuando sienta que tengo el mundo en mi contra
lucharé hasta el final, nadie me va a parar.

No hay nada que perder,
tienen que entender que uno tiene que luchar,
no hay nada que temer,
en mi tengo que creer y nadie me va a parar.

Yo tengo que vivir, el tiempo es corto,
tengo valor y no temor, porque
yo creo en algo, yo tengo que soñar
así nadie me va a parar, así puedo volar.

No dudaré,
yo sé quien yo soy y hacia donde yo voy
oh, no dudaré,
si yo sigo a mi corazón, todo es posible.

No hay nada que perder,
tienen que entender que uno tiene que luchar,
no hay nada que temer,
en mi tengo que creer y nadie me va a parar.

NO HAY NADA QUE PERDER
no hay nada que temer
no hay nada que perder
nada, nada que temer
con valor,lucharé por siempre.

Sin temer,haré lo imposible.
lucharé por siempre,
haré lo imposible.

Lola...
Les dejo la canción, me gusta mucho, me da fuerzas a veces, es de Mana, no me gusta ese grupo pero esa canción sipi.

2006-12-24T15:46:00.000-08:00

24 De Diciembre de 2006.
1º...Feliz Navidad para Todos!
2º...Me dí cuenta de una verdad de la cual me había olvidado...Odio Navidad con toda mi alma! Y de hecho les deseo felicidades para navidad solo porq no quiero ser mal educada, pero verdaderamente no creo q sirva de nada darles felicidades, porq la navidad a mi no me produce ningun sentimiento agradable. Lo unico que puedo decirles es: les deseo de todo corazon q la navidad no les sea tan pero tan patetica como la mía. Eso se los deseo de corazon, ojala de sus ojitos no caiga ni una sola lagrima, aunq no puedo prometerles q yo no voy a llorar, porq la navidad me da mucha tristeza, de hecho ya estoy llorando. =(
El trabajo no me sirvio de mucho, si me sirvio para bajar de peso, para no ver a mi mamá tanto, pero no me sirvio anímicamente ya que ahora estoy peor q antes de trabajar, Papá Noel y los chikos sacandose fotos me hicieron recordar mi infancia y cuando era chikita, el uniko momento de mi vida en el q fui feliz, y fui feliz y no lo recuerdo. Como puede ser q la unika epoka en la que fui feliz mi mente no la recuerda? Será porq quiero creer que fui feliz para no caer en la real verdad de que nunk en mi vida fui feliz? Eso sería mas patetico aun, así q prefiero pensar q cuando era chikita era feliz. Me voy a bañar... intentando no llorar, conteniendo el dolor para que no salga a la superficie, para que mi exterior no pueda observar mi tristeza, aunq apenas miras en mis ojos y te das cuenta q esta princesa necesita llorar.
Besos....
fucking navidad! fucking fiestas! fucking mi vieja!

2006-12-20T16:41:00.000-08:00

Ay la verdad es q estoy muy pero muy contenta...antes mi blog era así como re vacio, nadie entraba ni nada...Y ahora gracias un poko a Pao y a que entre en otros blogs tengo 6 coments, imposible de creer, eso me encanta me hace muy bien, siento q aunq no estoy tanto en los flogs y no me conecto tanto sigue habiendo gente con ganas de compartir ideales, posturas, y hasta hechos de la vida. Ultimamente mis amigas (las q supuestamente tengo aca en mi ciudad) estan como perdidas, no se si fui yo la que me perdi, o ellas se perdieron solitas. Pero realmente siento q aca de este lado no hay nadie....bueno si, Jz mi gordo.El esta todo el tiempo... pero mis amigas se estan ebaporando, o estoy dejando q lo hagan. No se como ayudarlas, no se como hacer para q aquellas relaciones q me importan no se desvanescan. Y siento q mi gran querida Coni (mi mejor amiga) se esta metiendo en el mismo lugar dond estoy metida yo. Y lo peor es q no se si tiene el poder para controlarse. No se como sacarla del lugar dond esta, tan cerca de ana y mia sin darse cuenta. Como ayudar a alguien?? Como hacer, no para q deje a ana y a mia, y a la soledad q la encierra tanto, q la deja sin luz, que la ahoga, y con lo orgullosa q es se q no me va a pedir ayuda, ni a mi ni a nadie. Y eso me da mas miedo q otra cosa.
Bueno voy a seguir con este tema, porq gracias a que recien se conecto me di cuenta de la gravedad de esto. Coni....esta campanita te pide que brilles, es muy probable q te deje entrar a este espacio, a mi blog, para q te des cuenta de cuanto me importas. Te regalo un pokito de luz, o te regalo la poka luz q tengo enterita para vos, pero ayudame a regalartela, ayudame a ayudarte (suena tipo frase de auto ayuda DIU!!) tE quiero muchisimo....y estoy aca para lo q necesites siempre, pero se q crees q no lo necesitas, o no sabes como te puedo ayudar...yo tmp s como, pero busquemos la forma.... te quiero!
Tu amiga incondicional....Lolet!

2006-12-19T18:44:00.000-08:00

It's my choise!!

Sucecion de mensajes de texto del día de hoy con mi querido boy friend (ex ana voy, osea ex chico pro ana):

De Jz.(mi gordo q no es gordo) para Lola (osea yo je).
-Amor, tengo ganas de estar con vos de dormir con vos! De hacerte el amor! Qué estás haciendo?

De Lola para Jz.
-Nada acá, sigo en la pc. Chateando con las chikas (princesas). Y comentando flogs y blogs. Toy un poko así como depre.

D Jz. para Lola.
-Xq qué pasa ahora?

D Lo para Jz.
-Nada pasa amor, cuando yo no estaba con vos era re depresiva, lloraba todo el día. Ahora ya no pero por ahí me hagarran los bajones.

D Jz. para Lo.
- No quiero que estes así, arriba el animo mi vida. Dejate de leer esas mierdas q hay en la net y lee algo q te instruya. Te amo mucho.

D Lo para Jz.
- Es que por vos me estoy olvidando de gente que me ayudo mucho, no quiero darles la espalda, quiero seguir hablando con ellas. Te amo.

D Jz. para Lo.
- No es así, vos tenes q salir de ese antro... te hace mal. Te amo!

De Lo para Jz.
- Pero hay chikas que me ayudaron mucho y no quiero perder esa relación.

D Jz. para Lo.
- Sí pero yo no quiero q sigas con eso! T ayudaron en que? A dejar de comer? Y eso es ayudar?

D Lo para Jz.
-No! Me ayudaron a sonreír una q otra mañana, y las que más estuvieron conmigo me ayudaron a estar viva.Igual ya no necesito de su apoyo (es chamullo barato pero bue!obvio que las necesito!) pero las aprecio y no quiero dejar de hablar con ellas.

D Jz. para Lo.
- Bueno vos hace lo que quieras a mi no me gusta es así. Me arte de todo lo q tiene que ver con eso. O ana o yo, mi vida es así. Los dos juntos nop. Quiero que dejes eso.

D Lo para Jz.
-Me estas haciendo elegir??

D Jz. para Lo.
- Yo solamente quiero que vos estes bien y si yo estoy con vos no puedo permitir q te dañes así. Te amo y no quiero q sigas... Vos dirás. (Y ese VOS DIRAS, me quedo como una marca, como una inyección, pero de las que duelen!)

De Lo para Jz.
- Te pregunte algo, me estas haciendo elegir? De verdad?

De Jz. para Lo.
- Sí, te dije que no te puedo ver q estas en esos antros dond la gente se quiere morir. A mi no me gusta y te amo y no puedo dejar que sigas así.

D Lo para Jz.
-Sabes que estoy tratando de hacer las cosas bien pero no me pidas que deje el flog. Porfa.

D Jz. para Lo.
-No te pido que dejes el flog. te pido que dejes a ana. Quiero que seas una persona común y corriente. Te amo pero con ana no puedo.

D Lo para Jz.
- Amor pero practicamente la estoy dejando (sí eh! =S), no puedo dejarla de un día para el otro. Yo te elijo a vos pero teneme paciencia.

D Jz. para Lo.
- Ok. Esta bien. Te amo mucho. No quiero sorpresas mi vida. Quiero que empieces a ser feliz.

D Lo para Jz.
-Sospresas de qué estilo?? (hacete la boluda tranquila se llama esto!). Soy feliz amor! Y la tristeza no es causada por ana, pero la dejo. De a poko la voy a dejar por vos. (HELP ME!)

D Jz. para Lo.
- No quiero sorpresas con ana. Ok esta bien. Te amo mucho. Tengo ganas de que estes acá.

D Lo para Jz.
- Ok amor, yo tmb te amo, besitos....muchos. mañana nos vemos.

FUCKING SHIT!
Como carajo hago me quieren decir??? Esto no me puede estar sucediendo.... a ana se le ocurre dejarme en el peor momento y encima él q sabe que estoy un poko alejada de ana se le ocurre decirme ahora que ELIJA....nada mas y nada menos que elija entre él o ana... Es como si te dijeran: canta o quedate conmigo... se feliz o quedate conmigo. Ojo, obvio que soy feliz con él. Lo amo....osea asi chikito porq todavia como q no tenemos una relacion de tanto tiempo...pero siento q lo amo cada día mas... Pero el sentirme bien con mi cuerpo es algo q me hace feliz, bueno sentirme bien, es una forma de decir. Ayunar es sentirme un poko mas liviana y eso me hace bien... me da energia, fuerzas.... a él lo conocí por ana ahora no me puede hacer dejarla... =(
Obvio que me queda la otra solución, decirle: amor, deje a ana...y seguir con ana a muerte, y si en algun momento se entera, o me entiende o me deja. El problema en este caso, es q Jz no es ni como fede ni como los otros, él sabe TODO pero TODO de ana...y sabe cuando como y cuando no, cuando le estoy mintiendo y cuando no. Ana no te quiero dejar, no te puedo dejar!!

Ah! Otra cuestion, él no sabe q sigo teniendo flog pro. ahhh eso no se lo conte....por eso me dijo q siga con el flog porq se penso que le hablaba de mi flog común....pero bue...en verdad le hablaba del otro. Y además quiere que deje de hablar con ustedes...yo no puedo. No se dan una idea lo contenta que me pongo cuando tengo comentarios en el flog....me pongo re feliz. A veces los tengo q leer rapido y ni llego a devlverles el saludo pero apenas tengo tiempo paso y me leo todo lo q pusieron en los días q no pase.

En definitiva, estoy ante un problema bastante dificil de solucionar, ah....tmp conoce este blog sino ya me hubiera muerto! O me hubiese matado él!!jejeje....
besos......

Suerte.....

Lola....

2006-12-16T15:09:00.000-08:00

Consegui trabajo señores!
Amo la navidad!! jaja!

Bueno no es el SUPER trabajo, pero algo es algo. Voy a trabajar con Papá Noel jajaja se se se, un desastre! Pero bueno me pagan bien son solo 4 días. De 10 de la mañana a 10 de la noche. Seee voy a terminar muerta pero lo que mas me gusta de este trabajo es que NO VOY A COMER por 4 días.... salgo de mi casa a las 8. Osea no desayuno porq: -Mamá desayuno allá! Estoy toda la tarde y llego a las 12 pm. a mi casa, igual a= -eStoy re cansada me voy a dormir no doi mas, ya comi! Jojojo....es buenisimoooo! Estoy muy pero muy contenta, lastima que solo dura 4 días el trabajo este. Pero bue... algo es algo.

LoLa....¨ah me siento re trabajadora¨ jajjaa.

Se imaginan cuando vengan los pendejos a sacarse una foto con papá noel y yo gritando: Papá Noel no existe boludoooo!! Jajaja, sí sí justo yo un trabajo con Papá Noel.... jeje. Y bue....el lunes a la mañana les cuento como me fue!

2006-12-16T15:01:00.000-08:00

Lo uniko que faltaba, un hermano que fallecio de leucemia (no digo murio porq esta palabra me trauma, fue la que me dijeron para hacerme saber que mi hermano habia fallecido), padres separados (lo mas común del mundo, no?), madre con cancer en el pulmón, prima bulimica (que tire la primera piedra el que este libre de culpas dicen...) y ahora una tía internada con arítmia. La unika que podía cuidar a mi vieja ahora esta internada. No voy a decir la tipica frase: QUE MAS ME PUEDE PASAR CARAJO!!!? Porq sé que me pueden pasar muchas más cosas. Y sí que me pueden pasar más cosas...pero realmente no quiero que me pase mas nada, o en verdad sí....quiero desaparecer. Y ahora entienden porque digo que todo le pasa a los otros y a mi nada??? Bueno desmayos, anemia, falta de memoria, y todas esas cosas pero que en verdad no afectan demasiado. Pero siempre todo a los otros... estoy arta!

Lola

2006-12-14T20:42:00.000-08:00

Las princesas y los principes

en la vida real se quedan

juntos para siempre??

Mi principito dejo a Ana,

y ahora le molesta que yo siga siendo ana,

osea le molesta que haga lo que el hizo y atravez

de lo cual nos conocimos, no entiendo nada.

Esta bien que me ama,

pero no puede pretender que deje

algo q él tmb hacía, ok!

No lo hace más, pero porq él quiere,

yo sigo queriendo estar con ana,

la sigo eligiendo!

Y tmb lo elijo a él!

no es necesario que elija a uno de los dos!

Fuck!

Detesto eso...

porq no me entiende si hacía lo mismo,

claro porq dice q me quiere y

q no quiere que termine mal.

Porq encima lo malo es q conoce del tema

y no lo puedo engatuzar con mis mentiras.

A él no puedo nu se porque,

lo estaré queriendo enserio???=S

Que horror! Y si me enamoro?

Me muero!

No por él,

él es un dulce pero no quiero sufrir!

Me voy besos.

Nada más por hoy.

LoLa.

2006-12-14T20:29:00.000-08:00

Tengo un principe

que por las noches sueña conmigo,

y que dice amarme.

Le creo??

Ah!! Que desconfiada soy...

por favor!!

Estoy pensando seriamente en redecorar el blog,

no se necesito hacerle algo....

Esta como muy oscuro, muy triste como yo cuando lo empece,

estaba en un momento

de una tristeza inagotable,

de una depresión incontrolable.

Pero ahora, no digo q soy FELIZ (así re wuaa!! NO!).

Pero como que necesito un poko mas de colores,

algun rosa,

amarillo, verde, azul, un poko mas de blanko, bueno ya se me va a ocurrir.

Mientras tanto sigo pensando!

Ademas quiero escribir algo bueno,

no quiero que esto sean canciones y cosas

que les cuento de mi vida, me parece tan aburrido

contarles de mi vida.

Aunq ya mas de una dijo q era interesante,

pero sinceramente detesto mi vida!!!

Lo uniko que se salva de ella es Sebas.

El si que es lo mejorcito que tengo...

es lo uniko bueno, dulce y bonito!

Te amo amorcete!!!

Tu princesa.

(y vos mi principe).

LoLa.

2006-12-14T19:33:00.000-08:00

Porcelain

Porcelain
Are you wasting away in your skin?
Are you missing the love of your kin?
Drifting and floating and fading away

Porcelain
Do you smell like a girl when you smile?
Can you bear not to share with your child
Drifting and floating and fading away

Little lune
All day
Little lune

Porcelain
Do you carry the moon in your womb?
Someone said that you're fading too soon
Drifting and floating and fading away

Porcelain
Are you wasting away in your skin?
Are you missing the love of your kin?
Nodding and melting and fading away

Little lune
All day
Little lune...

Red Hot Chili Pepers -
(Me gusta mucho esta canción así que se las dejo.)

2006-12-14T18:31:00.000-08:00

Me duele el alma... Me duele el pecho... Me duele el corazón.
Ella es la enferma... A mi no me puede doler nada.
No tengo cancer... estoy sana, asi que por ese motivo no puedo tener nada.
Y me duele el alma... No estoy enferma... Pero su cancer me va a matar mas rapido que a ella.
Ah.... me quiero ir a la mierda... nadie tiene una camita en alguna casa, no me importa que sea el sotano, para mi esta bien. Necesito irme!!! Help, I need somebody, Help!!
LoLi.

2006-12-10T14:08:00.000-08:00

Algunas frases!!!

**Nunca se es lo suficientemente rica ni lo suficientemente delgada. **

**Si no tienes autocontrol el mundo tiene el control absoluto de ti.**

**Lucha por lo que quieres, lucha por tu felicidad.**

**La perfeccion es el control de uno mismo.**

**Si lo puedes imaginar lo puedes crear, si lo puedes soñar, puedes llegar a serlo.**

**Y sera como el que tiene hambre y sueña, y parece que come, mas cuando despierta su alma esta vacia...**

**Nunca tires la toalla, tus sueños son tu vida.**

**Cuando crees que no puedes continuar mas, ese momento ha de ser el momento de tu comienzo, supera ese instante y lo lograras...**

LoLet

2006-12-10T13:55:00.000-08:00

Estuve pensando, estuve entrando a algunos flogs y blogs, estamos todas desesperadas por las fiestas, hay que hacer algo! Mañana empiezo ayuno! Lo tengo decidido! Quiero ver si alguien de los flogs se engancha para hacerlo conmigo... asi me siento acompañada y obligada a NO comer!

Mañana al medio día ya quede con mi vieja que me iba y que no comía con ella. A la noche como con mi papá, osea que puedo no comer. Le propongo torneo de fifa y listo =P. jaja. soy mala jugando al futbol pero todo sea por ana. =P

El martes al medio día no se como voy a hacer, y a la noche graduación y en las graduaciones no como. Miercoles ia veré y bue... despues le voy contando.

Hoy cumple de 15! Horror! No tengo ganas de ir, pero como que la cumpleañera es mi prima, y no puedo faltar.

Igual no voy a comer, porque no nos tenemos que sentar en la mesa, es mas bien asi que cada uno se sirve, eso me encanta porque no como nada, el tema es que no voy a poder fumar! snif snif! Por eso, ya me voy a fumar ahora, por todas las hroas que no voy a poder fumar!

Bueno me voy, mañana les cuento como empece el ayuno dale??? Besos. Y volvi con todo! =P

LoLe

2006-12-10T13:43:00.000-08:00

Y a Roda y a Rodar Mi Vida!!!!
O yo y mi panza!!

Fucking Fiestas De Fin De Año!!! Fucking Flia.!! Me quiero ir a la mierda, me quiero ir lejos y no volver mas, por suerte tengi 15 días de vacaciones para estar SOLA SOLA SOLA y sin tener que rendir cuentas de si comi o no comí. Igual las fiestas en ese sentido son re buenas, porque no como nada, no me gusta nada de lo que comen los demás, y gracias a Dios que no me gusta nada, sino rodearía. Y si que rodaría y quizas me tiro del balcon y reboto, uno nunk sabe, por eso no tengo que ser redonda, para no rebotar, para hacerme mierda contra el pavimento. Ok! Estoy media suicida hoy, pero estoy feliz, así como podría decirse, ¨Me quiero morir!¨ -con una sonrisa de oreja a oreja. Ah!!Hoy estuve todo el día en la compu buscando frases, tips y demás para poner en todos los foros a los que pertenezco. Amé el día de hoy, todos allá afuera cocinandose, y yo acá con el aire en paz y sin la fucking food! Feliz, es poko!
LoLet!

2006-12-10T12:56:00.000-08:00

Estoy enamorada de todos, de todos, de todos...

Hola!!! Bueno anduve medio perdida... Es que a veces siento que no tengo nada interesante por contar, va como interesante capaz que si, pero no me dan ganas de contar.
No se, les cuento ya estoy cansada de tener todos los meses un chiko nuevo, de artarme tan rapido de todos, o de que me hagan algo y tenga que olvidarme.......
Quizas es por la mala experiencia que tuve con el pendejo que por eso no quiero tener una relacion larga y duradera, pero a la vez no quiero estar sola. Este año ya estuve como con 7 chikos =S. Ojo,....solo saliendo....los habre besado pero nada mas. No soy una trola. Siempre me pusieron ese titulo en el colegio, porque cuando yo tenia 15 años salia con un chico de 5to de mi colegio, y estaba con el sola, no era ninguna trola, ni puta, pero a la gente le encanta hablar al pedo. Cuestion que odio que me digan asi. Pero estuve con varios este año, espero que el año que viene, aunq la verdad que no tengo ganas de empezar un nuevo año, pero como asi es espero que por lo menos este año no este con nadie, o estar con uno solo todo el año.... Me canse de que se cansen de mi, y me canse de cansarme de ellos.
Veamos cuando empeze esto creo que estaba sola... o quizas terminaba una relacion con el colo, un chiko del cual no les hable. Deespues vino el Chileno, con el que casi no hablo ni chateo porque esta trabajando a full (para los que no saben es de chile y lo conoci por msn, si si historia rara y de chik ingenua, YO PRESENTE!). Despues vino Federiko, el tierno chiko que se hacia el comprensivo y el que aceptaba que fuera ana y mia. Hipocrita, mentiroso, falopero de mierda (perdon tenia que decirlo!) , adicto, como se puede caer tan bajo?? Ok! Ya me descargue! Despues Pipi no? Ay! Que horror, otro que se hacia el simpatiko y lo uniko que queria era tener sexo. Ok! Queres tener sexo conmigo? Perfecto! Pero aclaramelo, quizas puedo solo sentir sexo y no querer ser tu novia, cosa que me propusiste vos antes que yo te lo dijera =S.
Y (ojala que sea el ultimo del año jojo!) mi Sebas....(de él no les conte). Un día visitando fotologs conoci: /deborolanada. El fotolog de un chiko que es ana, sí yo ya conocia algunos (dos, un chiko ana y un chiko mia) pero no conocia ninguno de mi ciudad. Empeze a chatear con deborolanada, era de mi ciudad, en ese momento yo habia conocido a Self Injury, Fernanda, chika ana de mi ciudad. Y con ella lo conocimos a deborolanada. Su nombre?? Sebastian, edad? 17 años, a punto de cumplir los 18. Primero parecio que le tiro onda a Fernanda, de hecho le tiro onda, pero despues me conocio y con lo beia que soy jajaja naaa mntira, despues se ve que le cai bien y empezamos a vernos todos los dias. Y yo estaba con Pipi en ese momento, pero el me gusto....
Y bueno...ahora estoy saliendo con él. Con ana esta medio peleado, despues de que los padres lo descubrieron ya no ayuna ni esas cosas. Y me jode bastante con que coma y todo eso, pero verdaderamente sabe que no le hago caso. El viernes nos peleamos por eso, ya hace unas cuantas semanas que salimos y bueno, ya me dijo que seamos novios pero yo quiero esperar un poko mas, no porque no este segura sino porque no quiero apurarme a tomar deciciones.
Ese es el parte de lo ¨ROMANTICO¨ ( romantiko, bue ) de mi vida. AH!!Que lio que tengo con los hombres!!! =S =P
LoLet.

2006-12-06T10:57:00.000-08:00

Call
Me
When
You
Are
Sober!

Don’t cry to me
If you loved me
You would be here with me
You want me
Come find me
Make up your mind

Should I let you fall

Lose it all

So maybe you can remember yourself

Can’t keep believing

We’re only deceiving ourselves

And I’m sick of the lie

And you’re too late

Don’t cry to me

If you loved me

You would be here with me

You want me

Come find me

Make up your mind

Couldn’t take the blame

Sick with shame

Must be exhausting to lose your own game

Selfishly hated

No wonder you’re jaded

You can’t play the victim this time

And you’re too late

Don’t cry to me

If you loved me

You would be here with me

You want me

Come find me

Make up your mind

You never call me when you’re sober

You only want it cause it’s over

It’s over

How could I have burned paradise

How could I - you were never mine!

So don’t cry to me

If you loved me

You would be here with me

Don’t lie to me

Just get your things

I’ve made up your mind(laugh).

LoLa.

2006-11-26T19:04:00.000-08:00

Bueno les presento a la campanita de mi cerebro, porq Fla dice que yo tengo una campanita y ella una araña, esta es mi campanita, a todo esto mi ana boy friend sin leer nada de lo que escribe Fla me dijo que yo era como la campanita de Peter Pan, asi que no se que ve la gente chiflada pero los lokos se pusieron de acuerdo en eso. Por eso les presento a la campanita de LoLa. : P besos

LoLe.

2006-11-26T18:47:00.000-08:00

Bueno les cuento una ultima cosita, en mi casa lo cosa esta cada vez peor, el miercoles pasado discuti re mal con mi vieja y termine yendo a lo de mi viejo llorando, a todo esto cuando iba para alla me cruce con mi abuelo y me vio llorando y despues me llamaron para ver porq estaba mal yo a ellos no les dije nada porq sino se meten al pedo. Pero hable con mi viejo, y va a hacer lo posible para sacarme de esta casa, lo malo es que aca tengo todo, hasta banda ancha, pero bue se van a tener que acostumbrar a verme menos conectada, prefiero vivir sin internet a seguir viviendo aca.
Ah! mi papa hablo con mi mama, yse re pelearon y a la noche ella lloraba y estaba re mal y me hagarro y me dijo: mira Mari (ella me dice asi) primero yo no voy a cambiar nunca soy asi, soy tu madre y siempre voy a ser asi. Y segundo. si alguna vez estas mal, no vayas a hablar con tu padre, hablalo con una amiga a menos q sea muy grave.
HOLA!!!Es gravisimo, me estoy cortando por tu culpa pedazo de imbecil y vos no te das cuenta, y me decis que le cuente a mi papa solo si es grave. Soy ana, y no creo q sea una enfermedad es un estilo de vida. Y a veces me quiero morir, pero no me gusta dejarme marcas, (osea me gusta porq me alivia) pero a la vez no me gusta, solo lo hago porq cada vez que discut con vos necesito cortarme. Y decis que no es grave? ay por favor, vamos, esta bien que no te importe, a mi vos tmp me importas pero la verdad, no seas hipocrita, no seas falsa.
Yo por lo menos no oculto las cosas, tmp te digo las cosas tal cual las escribo aca, porque ahi me como un bollo de tu parte pero por lo menos vos sabes qe no te quiero. No te hagas la buena conmigo.

Bueno me voy. besos.

LoLeee...

2006-11-26T18:32:00.000-08:00

Bueno les cuento rapido, el viernes 24 fui a BUENOS AIRES a ver a ShaKiRa. Salimos de Ros. a las 11 y llegamos a las 4 alla, a Velez. Estuvimos dando unas vueltas, y a las 7.30 entramos al estadio, nos quedamos ahi hasta las 10 menos cuarto que salio eia. Estuvo muy bueno el recital, lo que me jodio mucho es que haya durado solo una hora y media, osea me gaste 350 mangos para verla solo 1hora y media. Un garron eso, fea la actitud departe de la YAKI diria mi vieja. Ah! Iba a ir con mi queridisima madre, pero fui con mi prima, tmp me llevo tanto con ella, pero fue mejor. Con Let (una de las princesitas, para las que conoces mi mail, la que compartia conmigo el mail y el fotolog /abzurdahmente) estuvimos mandandonos mensajes todo el dia pero no nos encontramos porq ella estaba en otra parte.
Bueno mas alla de que duro poko, el recital estuvo buenisimo, ella re divina, y yo feliz de estar un dia sin comida, sin padres, sin control, sin amigas, mis gente (gente conocida no), sin nada que me moleste, bue lo uniko molesto fue el calor.

Besos.

LoLee.

:::::::::::::::::LeT Me Be YouR MuSe ToNiGhT :::::::::::::::::::::::::::

2006-11-26T18:12:00.000-08:00

ahhh.... aca estoy de nuevo. No estuve entrando porq tuve lios. Me descubrio el flog una persona q me conoce y entro a amenazarme, asi q decidi dejar todo por un tiempo. Ademas ando con muchos lios de amor. No puedo contar mucho. Porq la verdad es la primera vez que tengo miedo en serio. Se estan metiendo mucho en mi vida, me amenazaron diciendo que le iban a contar y mostrar el flog a mi vieja, osea con que derecho primero? Y segundo la persona q hace eso no tiene dos dedos de frente, mi vieja tiene cancer, que necesidad hay de decirle y llenarle la cabeza diciendo cosas de mi q no son. Porq se que va a ir y va a decir q estoy enferma, es lo uniko que sabe decir la gente pero nadie entiende algo. NO ESTOY ENFERMA, nisiquiera soy flaka normal. Osea, que carajo le importa, porque ademas si le importara algo vendria y hablaria conmigo, no haria q cierre un fotolog, si total yo cierro un flog pero no dejo mi Estilo de Vida. Yo sigo siendo lo que soy, y porq una imbecil me diga q deje a ana no lo voy a hacer, esta bien cerre mi flog pero porq ademas ya me comprometia mucho, tenia muchas cosas mias. Asi que no me hizo tanto cerrarlo. Ahora tengo otro flog, pero no es pro. Porque la verdad es que no quiero darles la posibilidad de tener que cerrarlo de nuevo, osea si me amenazan otra vez no pueden hacer nada porq no tengo nada de ana ni mia ni thinspo. Pero la verdad es que me molestan, me dañan, ellos son los que me dañan los q no permiten que haga mi vida en paz. yo no me produzco un daño, yo con mi forma de vivir me siento feliz, tranquila, me siento bien.
Espero que esta persona no tenga este espacio, y si lo tiene y esta leyendo esto, que se de cuenta que si habla con mi vieja, a mi me hace un favor, porq prefiero a veces estar internada antes de vivir en mi casa, pero solo a mi me hace un favor, porq a mi vieja la mata. Mi vieja tiene demasiado como para hacerse problemas sobre mis cosas, ademas como si fuera un problema, osea no es un problema, no se es dar vuelta sobre lo mismo. Pero ya fue.
me despido y voy a escribir mas seguido.

Les cuento q con el chileno ni hablo casi porq esta trabajando y estudiando a full. Yo siempre tengo miedo de que me haya eliminado de nuevo, pero me juro q no lo haria, espero q lo cumpla.

beso

LoLe

2006-11-16T19:30:00.000-08:00

HEPL!!!!!!!

TENGO MUCHO MIEDO!!

TE QUIERO, pero lo sentis?? enserio lo sentis? TENGO MIEDO. Todo mi ser dice: AUXILIOOO, HEPL, AYUDAAAA, ESTOY DESESPERADA.
Me voy a seguir llorando.
Siento q me estoy ahogando en un vaso de agua....
Me voy gracias por leer siempre, las quiero.
LoLeT...

2006-11-14T19:17:00.000-08:00

P
R
I
N
C
E
S
A

Versión Sonatina Siglo XXI. Año 2006.

"--Calla, calla, princesa -dice Sirius White.
En Mercedes Gris con alas, hacia aquí se encamina,
En el cinto cámara digital y en la mano el celular,
El feliz caballero que te adora sin verte,
Y que llega de lejos (sí sí definitivamente lejos)
, vencedor de la Muerte,
A encenderte los labios con su beso de amor."

Creado por Sirius White (primer cerebro); Lola García (segundo cerebro, y el más deteriorado : P)

Te quiero mucho Sirius.... :p

2006-11-14T09:59:00.000-08:00

Canción...

Como determinadas canciones pueden tener distintos puntos de vistas, a mi esta me hizo acordar a ana, y pensar que mil veces la escuche y la cante, y no me habia dado cuenta ni nada, pero hoy la escuche y dije: esto siento, o esto me pasa a veces. Le copie a una de mis queridas visitantes :P (ile) y Le marque con rosa y con otra letra lo q me parecio mas importante.

Tú...

Te regalo mi cintura
Y mis labios para cuando quieras besar
Te regalo mi locura
Y las pocas neuronas que quedan ya

Mis zapatos desteñidos
El diario en el que escribo
Te doy hasta mis suspiros
Pero no te vayas más

Porque eres tu mi sol
La fe con que vivo
La potencia de mi voz
Los pies con que camino
Eres tu amor
Mis ganas de reír
El adiós que no sabré decir
Porque nunca podré vivir sin ti

Si algún día decidieras
Alejarte nuevamente de aquí
Cerraría cada puerta
Para que nunca pudieras salir

Te regalo mis silencios
Te regalo mi nariz
Yo te doy hasta mis huesos
Pero quédate aquí

Porque eres tú mi sol
La fe con que vivo
La potencia de mi voz
Los pies con que camino
Eres tu amor
Mis ganas de reír
El adiós que no sabré decir
Porque nunca podré vivir sin ti

Shakira....

Besos espero que les guste, adios.....suerte.

LoLi....

2006-11-14T09:20:00.000-08:00

I wanna feel pain....

El calor me esta afectando las neuronas, no puedo pensar. Y por momentos tengo calor, un calor que me ahoga, que me nubla la vision. y otras veces tengo frio, un frio inmenso, y un frio q se apodera de mi.
Les cuento q fuera de mi casa, la vida es linda, no hay comida, no hay gente que te dice: Ah esta hora queres dormir?? No hay nadie que te mire con ganas de putearte. Nadie te pide q seas de una determinada forma, alla... cuando soy libre, soy natural, soy espontanea, soy directa y sincera. Pero cuando llega la noche, tengo que volver a la oscuridad de la tristeza que invade a mi familia. Y eso me hace muy mal.
Antes me cortaba, deje de hacerlo hace un tiempo, igual las veces que me corte no fueron muchas, pero ahora necesito cortarme, y a la vez soy una tarada que ni eso puedo hacer bien.
Necesito ver sangre, necesito dolor, necesito llorar por algo real, por algo q merezca la pena. No me puedo cortar....tan estupida tengo q ser?? Porque no puedo? alguien me lo quiere explikar??
LoLi

2006-11-14T09:11:00.000-08:00

Llevame...
LLeVaMe.....(kudai)

Mirame,
Quien sabe a donde llegare
Tomame,
No hay suelo ya donde caer
Ven Llevame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar.

Tomame,
Que el mundo se vino a los pies
Llevame
Que hoy ya no me quiero esconder
Ven, Llevame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar.

Dame un beso
Algo que me haga al fin regresar
Y llorar en tus brazos al final
Que aun hay tiempo para escapar

Ven llevame del dolor
Ven , llevame del dolor
Llevame, llevame
Ven llevame del dolor
Ven llevame del dolor.

LoLi

2006-11-12T10:34:00.000-08:00

Gente, ando perdida, es que no tengo q escribir....
que les puedo contar? No se, parece q los hombres andan todos ciegos porque me llaman por tel o me buscan, no se que onda. Es muy raro!!!

Por otra parte ando bien pero con miedo, con desequilibrio, siento q estoy haciendo equilibrio sobre una pierna y en relebe (sorry no se como se escribe, es un termino de danzas), estoy asi como q en cualquier momento voy a caer, y no se si tengo preparados los brazos para que alivien mi caida, y no se si habra alguien de aquel lado esperando a que caiga. Supongo q Fla siempre va a estar, aunq de lejos pero siempre va a estar, y un monton de chikas mas.

Pero....tengo terror a que cmbie de nuevo todo, ya escribi de esto, y es aburrido pero es asi, es mi mayor miedo. Me duele la panza....sera efecto del dulcolax? =p Buenom, me voy .....besos.
LoLi....

2006-11-06T22:29:00.000-08:00

iMPoSsiBLe

Is NoThiNg.

Imposible es solo una palabra que usan los hombres débiles para vivir fácilmente en el mundo que se les dio, sin atraverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo. Imposible no es un hecho, es una opinión. Imposible no es una declaración, es un reto. Imposible es potencial. Imposible es temporal.

**Impossible is nothing.**

LoLeT. :P

2006-11-06T21:22:00.000-08:00

V
a
g
a
b
u
n
d
a

Amo esta pic... ay... es como me siento ahora, tranquila, feliz, con Paz, mucha mucha paz. Sin nadie q me diga q hacer, bueno a veces si pero ultimamente se estan olvidando. Sola, en silencio....lo unico que falta es un amor, eso que ya hable en todos lados y q estoy arta de decir pero es lo q me falta. Creo q con un poko de amor departe de un hombre llegaria a la F de felicidad, ya seria el re comienzo no? Bueno como dije antes, estoy medio en blanco, besos. LoLi.

2006-11-06T21:15:00.000-08:00

.....el numero con el que desea contactarse se encuentra apagado o fuera del area de covertura; despues de la señal deje su mensaje......
Piiiiiii..... hola! cerebro mio??soy lola, te llamaba para decirte q necesito algo en que pensar, te siento vacio, tas hueco? te fuiste de vacaciones con las neuronas? jajaja.....o con el cerebro de alguien mas? Bueno, cuando vuelvas llamame, ojala sea antes del año 2030, besos. Lole...

Asi de vacia estoy :s chann, necesito una neurona (minimo) si alguien sabe de algun donador por favor que se contacte conmigo mandandome un mail a abzurdahmente@hotmail.com; mi nombre es Lola Garcia, muchas gracias, adios.

LoLi.

2006-11-05T09:38:00.000-08:00

Del Amor al Odio.

Y no puedo creer lo hipócrita que resultaste ser, lo falso que sos. No tenes escrúpulos, te importa muy poco la vida de los demás, te importa tanto como te importa tu vida, ósea nada. Tan poco hombre sos que haces cualquier cosa por tus vicios, y cuando digo cualquier cosa vos sabes muy bien de lo que hablo. Como puede haber gente como vos viva en el mundo, y pensar que tanta gente buena con sentimientos muere, y vos seguís ahí, vivo. O bueno, respirando. Asco sí asco me das, un asco tan grande que nunca sentí por nadie. Ni siquiera por mi misma llegue a sentir el asco que siento por vos, y mira que sentí asco de mí. Mentiroso irremediable, idiota, careta, queres mostrar algo que no sos o que queres ser y sabes que no podes. Como se puede amar y odio al mismo tiempo? No se porque solo te odio, y no siento ni un poco de aprecio por vos. Como se puede pasar del amor al odio en una semana, fácil con conocerte a vos se entiende eso. Das una imagen falsa de todo. Ay, ya no quiero escribir mas, siento que es al pedo escribir siquiera cuatro renglones sobre vos. No se ni porque los escribo, será que me dio tanto asco que necesite expresarlo. Te odio y quiero que lo sepas, porque no puedo ocultar este sentimiento que me viene a la cabeza cada vez que entro a ese maldito lugar donde te conocí, odio ese día, odio el día en que me diste ese beso tan dulce que parecía y tan lleno de nada como era en verdad. Me voy indignada por haber conocido alguien como vos, enojada conmigo por haberte entregado mi cuerpo que tan mal aprovechaste. Porque puedo verme gorda, puedo creerme egoísta y auto suficiente, pero cuando se trata de amor soy la persona mas pura y sensible del mundo, me odio por haberme entregado a vos de esa forma, te odio porque se que esto te lo pasas por aquella parte donde no te da el sol.

LoLe

2006-11-04T19:21:00.000-08:00

¨Y la vida es eso que pasa mientras vos estas en la computadora¨
(Mi mamá)
Tenes razon Cecilia, la vida pasa mientras yo estoy en mi asiento escribiendo, posteando, comentando, leyendo, escuchando, observando. Es que quizas me escape de esta realidad que me duele y me pesa tanto (It's my real life)... Pero es que ya no quiero algo mas. Solo quiero irme a otra cuidad, y quizas Javi sea una excusa....quizas quiera irme a Chile solo para escapar de todo esto. Estoy tan cansada tan harta. Necesito descanzo del descanzo, necesito una risa verdaderas en tantas risas falsas. Practico risas delante del espejo, un espejo q solo muestra mi cara. Mis ojos tristes, siempre me dijeron eso: ¨tenes mirada triste¨. Ay cuantas veces habre escuchado eso. No se que quiero escribir, tengo tantas cosas para decir....pero siento q si escribo tanto despues el resto ya no lo leen, porq a mi a veces me pasa....una escribe mucho, y en verdad no escribo para que lo lean, escribo para desahogarme....para leerme y aprender de mi y de mis errores.
Lole

2006-11-04T18:47:00.000-08:00

m,m....que sensacion tan rara... Ay...necesito tanto amor. Y ya a veces es demasiado triste pensar q la unika persona q te hace bien esta a kilomentros y kilometros, y sera por eso q me hace bien? Sera q me hace bien porq no sabe como es mi vida?, Que no sabe de mi tristeza y mi depresion cotidiana. Porq vamos a ser sinceras, debe de ser muy dificil amar a una persona q ¨adora¨ a ana y q hace ayunos y odia la comida. Se que no soy facil, pero tan dificil soy que nadie puede enamorarse de mi asi en persona, asi de frente, sin una pc de por medio? Ya no entiendo porque todo es asi... porque no se puede amar y ser amado de una forma simple. Alguien en algun lado (alguna de las chikas en su blog o alguna en un flog) dijo q el amor tendria que ser como la amistad asi de verdadera. Que no hay un dia en el cual te PRESENTAN a tu mejor amiga. Solo se va haciendo con el tiempo....y ya cuando se preguntan como nos conocimos? cuando empezamos a ser amigas? no se sabe...nadie sabe exactamente si fue el 26 de abril, el 4 de julio, el 1ro de agosto...no! simplemente la amistad nace y se hace de a pokito... a traves de las situaciones. Pero el amor? Como se hace para tener una relacion amorosa con una persona y que sea asi tan pura, tan sana, tan ....tan... tan no se viste.

Quiero un amor verdadero que me haga sonreir....que no pregunte: porque no comes? que simplemente se tire con vos en la cama a verte dormir, que contemple tus sueños...ay...no estoy triste, estoy pensativa.

LoLe.

2006-11-03T19:54:00.000-08:00

EL MUNDO.... un pañuelo....
Encuentro increible.

Como les conte hoy iba a conocer a una chica ana con la que chateaba hace algun tiempo, conte que era de mi cuidad y que vive a 8 cuadras de mi casa. Me esperaba en la esquina de dond vivo, estaba nerviosa, realmente que lo estaba. Pensaba demasiado como siempe: ¨y si le paresco muy gorda y sale corrieno¨; ¨Y si es una hueca barbara¨; ¨Y si no nos caemos bien¨;¨ y sino hay tema de conversacion¨. Jajajaja....que estupida q soy a veces. No solo hubo tema de conversacion, sino q ademas de estar desde las 4 de la tarde hasta las 9 de la noche y conocer su casa, conocemos a las mismas personas jejeje. Sí sí, conosco a un ex de ella, conoce al tan nombrado FEDE... o el chiko q me hacia bien y sabia de ana, es igual. Jejeje, que pequeño es el mundo. jejeje.
Bueno no tengo ganas de contar muchos detalles quizas mañana si, pero cuestion q fuimos al lugar dond trabaja su ex que es ¨amigo¨ mio y todos se quedaron sorprendidos, jajaja, fue muy gracioso, nadie entendia como nos conociamos, obvio q no le dijimos la verdad a nadie. Pero estaban todos intrigados y desconcertados. jejeje, muy buena experiencia...
bueno me voy a chatear con mi chileno. besos adios. suerte.
LoLee

2006-11-03T19:44:00.000-08:00

Gracias Gracias Fer!
Un dia de ayuno....vamos q necesito que sean mas. te quiero nena, hiciste que me den ganas de seguir y no bajar los brazos, besos loleee-.
En todo el dia no comi nada =) wi wi wi....estoy felizzz!

LoLeee

2006-11-02T20:51:00.000-08:00

Les regalo un arcoiris lleno de felicidad, lleno de lindos colores para que les den alegria, hoy estoy feliz asi q solo felicidad puedo brindar, y no la falsa felicidad, hoy una felicidad pequeña pero pura y sincera. No se q es lo q me hace estar feliz hoy, si el dia o algo mas. Pero Menos pregunta Dios y mas perdona (aunq no creo en dios pero bue). Me voy a hacer non...bye.

Lolee

2006-11-02T20:12:00.000-08:00

A mis princesas que siempre leen mis delirios.

Hoy estoy feliz, y como siempre escribo cuando estoy triste, decidi por un dia escribir lo feliz que estoy. Y contarles porq.
Empece mi dia triste, llorando sin querer levantarme de la cama..., finalmente me levante y fui a conectarme como todos los dias apenas me levanto, eso hace q no desayune, veo el flog y mis thinspo y ya no desayuno. Luego de despavilarme un poko empece a chatear con Flavia, mi querida hermana maior, elejida por mi. Una de las princesas a la que mas admiro y aprecio. Es de esas personas q siempre tiene las palabras justas, (que bien escribis fla). Empezamos a hablar, o a delirar. Ella loka, yo loka imaginen nuestras conversaciones jeje. un delirio andante. No se como llegamos al punto de hablar demasiadas boludeces, esas boludeces q solo ella y yo entendemos, aunq a veces nisiquiera nosotras las entendemos. Hijos ficticios, Anas chocantes, hermanas ciberneticas, espermamigos viajeros... uy por dios, demasiada locura. Y me rei tanto q es imposible llorar despues de una de esas conversaciones. Segui mi dia, no permiti q nada me sacara el buen humor que Fla habia logrado en mi. Asi q, comi poko tube q comer porq me obligaron... chatie un rato con mi chilenito, el cual no anda muy bien porq esta con mucho trabajo y estudio. Y luego me fui al curso de fotografia. Una de mis amigas (con las cuales no quiero estar porq me aburren, me molestan, me ahogan, me taladran, me dejan sin aire), que va conmigo a fotografia porq el padre la obliga, me dijo q la esperara en la puerta del salon asi entrabamos juntas. Cuando llego estaba ella con otra amiga mia (mi mejor amiga la q sabe de ana y se lo conto a todos, si esas son mis amigas) y dos amigos de ellas, uno es el novio de la q era mi mejor amiga (no lo puedo ni ver a ese idiota, celosa yo? puede ser!). Cuestion q mi amiga (Flor) la q va conmigo a fotografia(estaban todos drogados aclaro para q sepan, por eso no me quiero juntar mas con ellos porq hacen q fume, y fla me dijo: ya tenes demasiado con ana no busques mas kilombos, y te hice caso amiga!) bueno, me voy por las ramas perdon, cuestion q flor me dice q no entre q ella no va a entrar. Yo la mire muy enojada porq ella se iba a encontrar conmigo sola para entrar a fotografia (AMO FOTOGRAFIA Y NO PIENSO FALTAR A UNA CLASE PARA IR A FUMAR), y termino yendo con los drogados esos a buscarme para que NO entre. Le dije q iba a entrar y q ella hiciese lo que quisiese. Eso hizo, se fue a fumar. Yo tranquila entre a la clase (segunda clase) y me sente al lado de una chika que no habia visto en la primera clase. La chika es: flaka, alta, morocha, tal como me gustaria ser a mi, me inhivi al princio y no queria hablarle tenia miedo de que me rechase y que me mire con cara de: Q' haces hablandome gorda fea! si si siempre pienso eso. Me termino hablando ella a mi =) wi wi. Y despues de la clase nos fuimos caminando juntas hasta el centro. Y eso me gusto mucho, porq no estaba hablando con nadie ultimamente, y aunq le tenga terror a conocer gente es lo q mas necesito en este momento. Bueno, ese fue mi dia. Despues llegue a mi casa, no comi porq llegue tarde me conecto y esta una princesita conectada, empezamos a hablar, ya habia hablado con ella. Y me dice q es de Rosario, dond yo vivo. Terminamos dandonos cuenta de q vive a 8 cuadras de mi casa jeje. Y mañana a la tarde voy a conocerla. =) wi wi...estoy contenta. Quizas les paresca tonto, pero necesito hablar con alguien de carne y huesos, no puedo vivir siempre hablando de mis problemas enfre a la pc, eso no es bueno para nadie. Aunq amo hablar con ustedes, pero a veces hay q salir un poko de la burbuja no?
Bueno medio tonto mi dia, pero a mi me hizo feliz.
me voy a dormir, porq hoy no tengo ganas de no poder dormir, hoy no quiero tener insomnio, hoy quiero ser una persona normal con un dia normal con una felicidad normal. adios besos. lolee

2006-11-01T21:27:00.000-08:00

La habitacion esta en silencio....lo unico que se escucha es el ruido del teclado cuando escribo...y mi respiracion que se siente como forzada, cuando despues de fumar te pones a correr enseguida...bueno asi. Los labio resecos, parece que van a cortarse en mil pedazos, queriendo salirse toda la sangre. Tratando d q me de cuenta q estoy viva y q tengo q hacer algo con esta vida q se me dio, que se que es dificil, pero es la que me toko, y no puedo cambiar el pasado, sí el presente pero no se como.
Tratando de contener el llanto y los gritos de dolor, un dolor q es inexplicaba, es adentro en el pecho, en el corazon, en la garganta.
Luego de un rato de llorar empieza el frio otra vez...y el silencio, y la soledad...esta soledad que me esta matando, y q se que va a terminar conmigo. Me quiero morir.... sí sí no quiero vivir mas....estoy tan mal q nisiquiera fumar puedo.
Como planear un suicidio y q este salga bien...? sobre todo cuando sos tan cobarde como yo. Chikas es grave, me quiero matar en serio. Y nadie de mi alrededor se da cuenta, no les importa nada, ok! no voy a pensar en mas nadie solo en mi. Proxima semana...busqueda suicida.
Lole....la triste orugita =(.

2006-11-01T14:13:00.000-08:00

Cuantas cosas pasan por mi cabeza en este momento.
mis ojos se ven tristes, no hay ni una sonrisa en mi vida.
es que hace mucho tiempo que no se que es sonreir.
Y tan solo quiero dormir y olvidarme de todo,
despertarme en otro mundo lejos de esta cruel realidad.
soy un pequeño pedacito de hielo, nada me afecta,
o quizas esa es la imagen que quiero mostrarle al mundo entero.
La de la muchacha fuerte que no siente el dolor,
que nada le impide ser feliz.... esa felicidad...
que tan bien sé fingir.
Mi cuerpo y mi cara son dibujos ficticios,
son las imagenes que quieren ver los otros.
No encuentro las palabras justas;
no estoy en mi mejor momento para escribir,
pero hare un esfuerzo por explicarselos.
Mi cuerpo y mi rostro reflejan lo que ¨ellos¨quieren ver.
Queres una muchacha feliz,
con ganas de bailar y cantar y hacer esas cosas q tan bien hacia de chik
muy bien eso tendras, aca estoy.
Pero nadie quiere ver esta muchacha real,
nadie quiere ver a esta triste y deprimida princesa.(U oruga como guste mas)
Nadie quiere ver qué hay detras de esa ¨felucidad¨ ficticia e indestructible.
Muestro esta felicidad para que sean felices pensando que apesar de todo
yo estoy mejor que nadie,.... para que admiren y envidien esa felicidad,
esa felicidad que tantos dias me cuesta mostrar.
LoLeee

2006-10-31T19:19:00.000-08:00

Es tan feo cuando te comparan...Y es aun mas feo que te comparen con algo para quedar bien con vos. Y la persona esta re contenta pensando q te dijo algo lindo, y vos por dentro te queres pegar un tiro. jeje...
Les voy a contar un pequeña historia.... empezaba a salir con un chico, hacia bastante que lo conocia, y empezo a enterarse de mis desordenes alimenticios y mis ayunos. Cada vez q iba a comer con el (SIEMPRE!) decia que no tenia hambre o ya habia comido, algo pasaba y era muy evidente q estaba mintiendo. El chico empezo a darse cuenta de que yo no me ¨queria mucho¨ y empezo con una especie de sermon queriendo ser dulce al final y dijo: La mariposa no siempre fue mariposa, antes era una oruga.... vos sos muy linda a mi me gustas, pero a mi no me importa si sos mariposa o si sos oruga.
M,m....si muy poko chamullo y encima es horrible q hablen de una oruga, que se yo no me gusta, asi se la oruga mas linda del palacio... nooo por dios. jeje, cuestion q no quedo ahi, me acompaño a mi casa y me dijo: chau orugita mia....te quiero mucho! PUAJ!!! Nunka mas supe de el... bueno si supe pero nunka mas le hable. Me quede muy traumada con lo de la oruga. jajaja. bueno solo eso queria contar me acorde. jeje.
bye bye.
La Oruga Mas Bella De Los Blogs. jejeje por Dios!
LoLeee.

2006-10-31T18:55:00.000-08:00

Trato de llevarme bien con el mundo, pero el no se lleva bien conmigo, no le caigo muy bien. Como dice brisa en un texto de ella...algunos imaginamos como seria nuestras vidas siendo otras personas, o tan solo cambiando pequeñas cosas de nuestro ambiente. Si no me hubiese tocado esta vida...si no hubiese conocido a...Ojala tuviera otra vida. Igual creo q no hubiera podido evitar mi vida con ANA, es que creo q eso es mas algo personal. Y no surge atra vez de los acontecimientos...
lola

2006-10-31T18:41:00.000-08:00

Tristeza....irremediable tristeza.

Tristeza tristeza tristeza....
solo eso, y llanto...y lagrimas, y tristeza...
y una angustia terrible en el pecho.
y vacio...mucho vacio....
necesito amor...si eso me puede faltar.
Quiero una caricia que invada este vacio. Quiero una mano rozandome la cara...que me de paz, un abrazo sin preguntas. Una mirada de salvacion, se salvacion frente a toda esta tristeza.
Siento frio...pero no es el frio de no tener comida en el organismo. Ese frio es lindo. Este frio es de tristeza, de tanto llorar, frio como cuando tenes fiebre. Asi estoy como si volara de fiebre.
Tristeza, tristeza, tristeza...
LLanto, llanto, llanto...
Dolor...mucho dolor.
Despues de la tormenta siempre sale el sol...me y a los q no nos gusta el sol?? y tmp las tormentas....sueño...angustia, tristeza.
dolor.
vacio.
mevoi.

2006-10-30T20:39:00.000-08:00

Kilometros.... distancia para el corazon.

Una pagina en blanko...
me recuerda a tantos sueños que esperan ser realizados...
luchar para que este amor tenga un lindo final.
ay...a veces quisiera q todo fuera mas facil
que tu estes aqui y que pudieramos amarnos libremente.
pero vos estas alla y yo ak, y esa es la realidad.
dicen q la verdad no duele pero no tiene remedio...
y milagro? tiene milagros la realidad?
porq si la respuesta es si, soy capaz d convertirme en angel
y hacer el milagro mas hermoso y llegar con las estrellas a dond tu estas.
te amo te amo javi.
LoLa

2006-10-30T09:05:00.000-08:00

¨La memoria es construccion
y generalmente no "recordamos" sino construimos algo q paso,
el recuerdo no es fiel a la situacion real acontecida..
a lo largo del tiempo le sumamos y le restamos cosas
para q se haga o mas placentero o menos doloroso,
quizas halla algo q te duela
y no es q no podes
sino q no queres acordarte.¨

Cuanta razon tenes Fla. Tus palabras son obras de arte para mi. Y bueno.. como dice tu amigo, te vamos a canonizar. jejeje
te quiero.
LoLa

Pd: Y quizas asi sea la vista desde nuestro Faro.

2006-10-29T23:18:00.000-08:00

1, 2, 3....

Para que? para q me miraste, para que me besaste, que necesidad tenias de decirme esas palabras tan lindas, de tocarme como me tocaste, de producirme orgasmos irreales si despues te irias como los demas. Me sedujiste, me besaste enteramente, me acariciaste con una suavidad increible, me acostaste a tu lado y me hiciste el amor.

Te di mi todo con los ojos cerrados, sin pensar q me lastimarias, q me abandonarias que te irias. Sin recordar esas tardes contemplando el Rio. Ese Rio q siempre odie, y q hoy odio tanto como a vos. Sos un histerico, sos un mentiroso, un enfermo, pero el mejor amante lejos.

Por eso te odio una y mil veces, te odio... te extraño... te amo...

indecisamente deprimida por vos.

2006-10-29T23:11:00.000-08:00

TE ODIO, PERO QUEDATE!
Siento vacio mi cuerpo, siento vacia el alma. Mi mente no piensa en vos, mi corazon tampoco, pero hay algo q me hace extrañarte o quererte junto a mi cuando no me dirijis ni una palabra. Sera q amo que me ignoren? Sera que amo q me humillen y me traten como una basura o aun peor como un objeso sexual. Te odio, pero te necesito porq sos el uniko q todavia esta al lado mio, los demas se han ido, me han dejado, porq siempre termino lastimando a todo, y claro a vos no te lastimo porq nisiquiera me queres un pokito. Es asi.... yesta bien es probable q lo meresca por ser tan egoista, pero si hablamos d egoista creo q me ganas amor.

Indignada conmigo.

2006-10-29T19:06:00.000-08:00

El sueño no te deja reaccionar, tres horas quizas hayas dormido. Tanto tiempo esperando alguien q no vendra nunca por vos? y sin embargo no te importa son las 12 pm y te decis a vos misma, ya vendra... esperemos un rato mas; y ese rato se transforma en dos o tres horas, y ahi decis, un ratito mas, estoy segura d q llegara. Y el borracho por ahi con sus amigos sin pensar ni por un segundo que quizas vos estes ahi, en tu casa, delante de la computadora esperando a q el de alguna señal de vida. Mañana llamara, o mejor aun te encontrara conectada y te pedira perdon, y vos como una estupida enamorada diras: sí te perdono, y el proximo fin de semana pasara lo mismo. Delante de tus amigas buscaras algun pretexto para q no se ofendan con el tal como... ¨ay no se quedo dormido, pobre jugo al rugby toda la tarde, tenia torneo¨; ¨es que comio con la abuela y despues esta se sentia mal y el como buen nieto se quedo toda la noche hciendole compania¨.Ni vos te la crees a esa. La verdad es q el no te quiere, y vos lo amas y te esta usando para cuando no le quede otra cosa q hacer mas q estar con vos, y eso sera mas o menos en el año 4.000. Quiezas ahi se acuerde de vos.

Me fui!
LoLa

2006-10-28T20:55:00.000-07:00

**My thisnpirations**

¨Nadie dijo que fuera facil ser una... princesa¨

You cannot taste perfection, you can feel it.

Quod me nutrit me destruit.

The thinner is the winner.

If you dream it, you can do it.

¨We support each other always¨

(L) ...I love them... (L)

..:: LoLeT ::..

2006-10-28T20:47:00.000-07:00

¨Como perdida en el desierto estoy
extrañandote hasta morir
siento que me falta el aire si no estas aqui
nada me hace felizno lo voy a resistir
Nada lo consigo si no estas tu junto a mi
mi television y mis amigos
ya de fiesta a fiesta cada vez me aburro mas
ya no se como estudiar, no me puedo concentrar.¨

Y necesito de tu amor, y si nunka te tengo? siento que morire sino te encuentro. Ya en mis sueños eres el protagonista de las historias mas lindas, y si supieras que esta niña sea ha escapado de las risas, para esperarte conectada hasta altas horas de la madrugada, que si ya no puedo hablarte ya no quiero ni levantarme, de la cama al baño de de mis obsesiones ya no salgo. Pero ni daño que me hago pues con ella ya tengo demasiado, aunque se que tu me salvaras y millones de besos me daras. Con tu dulce amor saldre de esta tormenta y vivire para siempre contenta.
Bueno.... muy cursi, pero salio eso. Lo de arriba es un pedazo de una cancion de Shakira, sí sí ademas de Evanescence y Him me gusta shakira, ni q pegaban pero bue.
adios.

2006-10-26T17:12:00.000-07:00

La perfeccion que vive en mi mente
La culpa por haber comido de mas aquel delicioso
Pero endemoniado plato de pastas
Los huesos que no se ven
Esa grasa ya no me deja respirar
Y estas enferma dicen muchos
Pero no viven en mi cuerpo
Seria tan facil entenderme si estuvieran unos minutos en el.

He dejado de respirar y lo sabes
Pero no te importa
Es mejor creer que aquella niña tan alegre es feliz
Pero claro como ser feliz con el cancer a tu lado
Como poder ser feliz con los demas muriendose a mi lado?
Y si no quiero vivir, porque ellos mueren y no yo?

Dije algun dia que no quiero vivir, que da lo mismo
Estar viva o no estarlo
Y porque mueren ellos que son felices con sus vidas?
Victorio (mi analista) dice que en verdad
Amo demasiado la vida y por eso no me pasa nada
Y ello que? No la aman?

El psicoanalisis es muy vueltero
Uno no se agarra el cancer porque este vino a uno
No todos los psicologos dicen que uno se ¨pone¨ el cancer
La enfermadad se la pone uno?
Victorio, he querido seguir tus pasos,
Ser una excelente psicologa
Pero no entiendo sus ideales.

Callar, callar irrealidades que uno tiene en la mente
Porque.. es irreal sentir lo que siento me has dicho.
Pero si lo siento asi, porque debe de ser irreal?
Siempre se exagera eso pues ya lo se.
Pero asi se siente, axial se escribe, axial se expresa.

Y pienso, pero no encuentro forma de expresarme.
Y ya no se como decirlo.
Pero se que siento vacio todo mi cuerpo y mi alma tambien porque no.
Pero el espejo y el reflejo dicen otra cosa.
Y bueno se que esta mal.
Pero es asi.

Es lo que senti en este momento, voy a ver si puedo hacer algo mejor.

lola

2006-10-26T14:02:00.000-07:00

Algo que escribi hace ya algun tiempo, es mi vida atraves de sentimientos, no es nada con mucha produccion son solo palabra y pensamientos sueltos, lo que dice mi cabeza. Asi conocen un poko de mi.

La vida me enseño a no creer en Dios
Mi madre me dejo solo por error
Las rosas marchitas en los libros
Que alguna vez me leía aquel
Hombre de traje
Las hadas madrinas que nunca vinieron por mí
Las sabanas rotas que siguen ahí
Los perros los gatos y los peces que perdí.
Siempre soñé con algo mejor
Una vida de artista de fama y acción
Los héroes las barbies los dibujos los malos
La casa donde viví una vez esa enorme casa
Donde no lo encontré
Los autos los viajes
Las inyecciones sin dolor
Las tranfuciones las camillas tantas cosas olvide.
El inconsciente que vive en mi y todo lo que perdí
Aquellas personas que tanto cuide ya no están ni en el ayer
Los llamados telefónicos
Los ruidos del viento Los ruidos de autos
Las voces ruidosas que escuchaba de noche
El gigantesco placard que ya no recuerdo
Las enfermedades la sangre la vida y la muerte
El saber que están pero no a acá.
El tiempo que pasa sin saber que hacer
Mis miedos tus miedos y el dolor de perderlo
Mis manos mis dedos
Tu pelo tus huesos todo quedo en un rincón
En un lugar del corazón
Las cartas escritas sin destino alguno
La plata que no alcanza las lagrimas que no pasan
El odio la traición, el olvido y el dolor
Hermanos de sangre hermanos de amor
Saludos de paz, saludos de cordialidad
La mía la tuya el psicólogo que no ayuda
Las cartas que predicen el no creer que algo exista
Tú culpa la mía
El desamor la tiranía los golpes las caricias las sonrisas
Que nunca venían
La fuerza la justicia la bronca la astilla
Esa bendita astilla que tanto dolor producía
Una palabra que no se puede usar nunca más
El miedo a que siempre pase algo más
La angustia el llanto este dolor que no esta pasando
La distancia la muerte esa plaza
Lo que se fue y lo que vino después lo que ya no tuvo destino
El destinó inútil, el final absurdo, tu culpa la mía el llanto y la poesía.
La música tan viva y el escenario que siempre exista!

LoLa

2006-10-22T20:31:00.000-07:00

Hoy, domingo 22, todo el dia:

*Coca Cola Light y cigarrillos.
*Cuatro bocados de carne que fueron a parar al sanitario. Tratando de purgar la bronka y la soledad q aturde mis oidos. Pero Dios, eso no se puede expulsar, entonces a expulsar bocados de carne se ha dicho. Basta de comida! Basta de tristeza!

Javi, gracias por existir...
Me despito.. la señora de Amestica.
LoLa.

2006-10-21T12:07:00.000-07:00

AMOR A DISTANCIA.

Bueno a pedido del publico jaja.

Todo empezo cuando me regalaron la pc, para mis 18 años. Estaba fascinada, queria entrar a todos lados. Y asi, empece a entender que era el sexyono. Una pagina dond vos subis tu foto y te describis, despues la gente entra y te vota, te pone un numero y si esa persona tiene sexyono puede conocerte y chatear con vos. Me gusto la idea asi q subi una foto, despues empeze a ver fotos de otras personas y hablaba con ellos, eran de todas partes del mundo. Un dia ahi estaba la foto y su descripcion. Su descripcion decia que era revelde, malhumarado, egoista, y poko comprensible. Me dije a mi misma: A este chico le tengo que hablar por chat. Y asi le mande un mensaje atraves de la pagina con mi mail.
Empezamos a chatear, ....paso el tiempo y seguimos chateando...sabiamos los dos a que hora se conectaba el otro, empezamos a hablar de todo un poco, la vida, la familia, el amor y el sexo. El, un chico de 21 años que vive en Santiago de Chile... algo revelde, creo q demasiado. Ella, una chica inocente de 18 años, (Rosarina, argentina) que recien estaba explorando nuevas cosas de la vida. Empezaba a darse cuenta de que habia algo mas que su pequeña cuidad, que el mundo era muy grande y habia de todo en él. Asi, el chileno y la argentina empezaron a conocerce atraves del mundo cibernetico. Se escribian mails y se dejaban mensajes en la pagina cuando no podian chatear. Cuatro meses chateando, se estaban enamorando, el escribia cartas que probablemente nunca llegarian a la princesita, y ella todas las noches escribia poemas y notas en su cuaderno esperando envano a que algun dia todas esas escrituras estuvieran en sus manos.
Paso el tiempo, se conocian demasiado, se conocian mas de lo que ellos conocian a su propia familia. Cada vez que ella tenia un problema él estaba ahi del otro lado de la pantalla esperando a sacarle una sonrisa que visualizaba gracias a las web cam (thank you!). Ella tenia en sus contactos a un amigo de él con el que hablaba poco, y si hablaba el unico tema de conversacion era sobre su relacion con el Chileno.
Un día, así como así dejo de conectarse el unico chico que (aunque desde lejos) podia sacarle una sonrisa a aquella princesa de la boca de fresa. Ella comenzo a entristecerce, estaba segura de que no le habia pasado nada grave y que esa desaparicion era miedo. Le pregunto a su amigo porque el amor de su vida no se habia conectado mas, el amigo le respondia que era porque estaba trabajando mucho. Un dia la astuta princesita decidi crear otro mail para averiguar si quizas el chilenito la habia bloqueado, y definitivamente asi fue. Empezo a hablar con su nuevo mail y le pidio una explicacion, pero las palabras de este eran puras mentiras, ella prometio que no lo buscaria mas, y asi paso un mes y medio sin saber nada.
Ambos le preguntaban a Skaballero (el amigo del chileno que chateaba con aquella niña) si el otro estaba bien, este ya estaba arto de eso. Que un día los encontro a los dos conectados y los invito a una conversacion de a tres. Skaballero empezo la conversacion diciendo: ahora hablen! Y ahi volvieron a hablar. La ninia le pido a él que la agregara de nuevo a sus contactos asi hablaban mas tranquilos, y luego le pregunto porq la habia eliminado. Él le contesto que estaba enamorandose de ella y que era muy factible que ella se enamorara de él (el no sabia que ella se enamoro de él el primer día en que hablaron). Tambien le dijo q estaban muy lejos y que iba a ser casi imposible que pudieran conocerse algun día. Ella con la calma que reina su mundo le explico que iba a ser muy dificil pero que a ella le hacia muy bien saber que por lo menos del otro lado de la pantalla habia un hombre que pensaba en ella. Y por mas de las distancias ella le prometia que algun dia, asi llevara cien años, iban a conocerse, por mas que sea lo ultimo que ella haga en su vida. Y le hizo prometer a él que nunca mas la iba a eliminar de sus contactos, el acepto diciendo: ¨No te voy a borrar nunca mas, porque no me lo permitiria¨. Así siguen chateando, él en Chile y ella en Argentina esperando, quizas inutilmente, conocerse algun día.

Aquella princesita se llama LoLa y soy yo, y él se llama Javier. Es la persona mas maravillosa del mundo, y aunque yo siga con mi vida se que algun día voy a dejar todo para encontrarlo y quedarme con el para siempre.
Esa es mi pequeña e ingenua (como yo) historia de amor, tendrá algun final?? No lo se... Solo se que muchas veces la net puede ser algo malo, triste y peligroso, y otras veces puede sacarte muchas sonrisas.
Ate. Lolet.

2006-10-20T14:57:00.000-07:00

La distancia q separa nuestras vidas es eterna, depende de nosotros que sean invisibles.

Pensando que quizás sea un sueño
Que tal vez nunca pueda tocar tu cuerpo
Rozar tus labios con los míos
Recostarme en tu pecho
Y sentir toda esa dulzura que siento
Que llevas dentro de tu corazón
Imaginarte en mis sueños
Es todo lo que puedo hacer
Allí me acaricias y me haces el amor
Como nunca nadie me lo ha hecho aun.
En mis sueños te siento parte de mi vida
Siento que esta historia necesita otro final
Y aunque no creo en el amor a primera vista
Y menos aun en las relaciones a distancia
Debo, necesito saber más de esta locura
Esta locura que invade mis pensamientos
Siempre dije que los limites y fronteras
Son solo para débiles y cobardes
Pero realmente no se como borrar las distancias del mapa.
Kilómetros y kilómetros nos separan
Una y mil veces, pero ya no quiero creer que no se puede.
Pues nada en la vida es imposible
Y menos si lo deseas como yo te deseo a ti.
Amo tu manera de ver el mundo
De esa forma tan libre tan pura
Es a ti a quien necesito para vivir
Es contigo con quien quiero compartir mis días.
Y transformarme en tu princesa y en tu reina,
Ser aquella que te de las ganas de vivir cien años mas
Quiero que seas mi príncipe de la oscuridad
Que seas mi dueño, y yo tu propiedad.
Quiero tener el control sobre ti,
Y que tú sin saberlo tengas control sobre mí.
Quiero que se fundan nuestros cuerpos
En un silencio inmenso
Y que la oscuridad reine en nuestro mundo.
Quiero mi vida compartir contigo
Y sentir que no estoy sola
Que tengo al lado al hombre que escogí
Para que me acompañe en esta vida.
Tan tuya tan mía tan nuestra.

LoLa

2006-10-20T13:11:00.000-07:00

Soy egoista, si lo soy se q lo soy. Y no no me importa serlo, me criaste asi, esto te sali. No naci solidaria como vos, NO! no me importa la gente, si alguien esta enfermo q este enfermo, porq tengo q ser solidaria sino quiero?? Porq tengo q ser como vos sino quiero? Estoy q soy es lo q me enseñaste a ser. Aprendi mal? quizas, pero amo mi forma de ser. No me importa nada ni nadie, nunca me importo si alguien se moria, creo q no me importo porq los envidio, si si envidio a los q se mueren, tienen esa bendicion de irse de esta mierda en la q yo estoy metida. Y todos dicen: pobre murio fulano....pobre por q??? ojala yo estuviera enterrada, bajo tierra con los bichos, es lo q merezco y no me molesta.
He pensado en el suicidio, pero no... soy muy cobarde, aunq ahora menos q nunk. Si hasta hace un par de dias me preguntabas porq viviria, para q quisiera estar viva te contestaba, para nada, no quiero estar viva! Pero si me preguntas hoy, te digo me da lo mismo vivir o morir, pero quiero vivir porq necesito ir a buscar al chilenito mas lindo del mundo casarme con el y tener muchos hijos, si si hijos y casarme, algo q nunk me gusto pero con el sí, con él me gusta todos los aspectos de la vida. Y aunq tenga novio, quiero mucho a mi novio y es una de las personas mas dulces del mundo, pero , como deciros??, nunk sintieron q estan en el mundo para algo?? yo sí, y lo siento con él, estoy viva para demostrar que las distancias son pedacitos de tierra q separan una cosa de otra, y q para el amor no importa ni el tiempo ni el lugar. No importa si sos chileno y yo argentina.... solo importa q te amo mas q a mi vida... y eso me hace vivir. Eso me hace llorar y parar de llorar. Sos la unica persona q me importa, ni a mi papá ni a mi mamá los quiero como te quiero a vos. Los mataria si fuera necesario para estar cerca tuyo.
Sí mamá, no me importas, ojala pudiera decirtelo a la cara, ojala supieras lo mucho q te odio y las ganas q tengo de no verte mas, nunk nunk mas.
Las cosas como son, no?
Sonara feo y triste pero es la cruda verdad... no me interesa nada ni nadie en el mundo, solo vos Javi, y espero algun dia ser la Señora de Amestica. Brindo por eso, y brindo porq los kilometros desaparescan!
LoLeT.

te amo demasiado chilenito mio!

2006-10-18T12:45:00.001-07:00

Y mi cabeza piensa, mi cerebro se esta quemando. Y la culpa sale, y no me deja pensar. Mis pensamientos estan llenos de culpa, culpa por la comida, culpa por la no comida, por el vomito innecesario, por el vomito insospechado i no-provocado.Es asi, vomito expulso sin provocar nada... solo sale, y vomito, y vomito ese pedazo de tarta de brocoli, vomito culpa, vomito tristeza, mucha tristeza. Y no dejo de vomitar, y no dejo de pensar, no lloro, no solo vomito. Vomito y vomito. y basta! Y sigo... y no puedo parar, el baño paso a ser mi habitacion. Pero oigan, no era ana?? Yo no era mia, no era una bulimica empedernida, era ana. Pero ahora soy todo, y no soy nada, necesito perfeccion. Y no... no puedo. y la tristza invade mi cerebro. Y pienso y pienso y respiro y vomito, y me ahogo y sigo. Y escupo... no estoy sacando solo comida, estoy sacando tristeza, esa tristeza que no puedo sacar llorando, porq nisiquiera puedo llorar, paresco un cubito de hielo... fria, y realmente que siempre estoy fria, hasta Fede me lo dice. Pero no solo por lo fria, sino por lo seca, cortante, egoista, insensible. No me afecta lo q les pasa a los demas, no me importa, pero quiero que me importe.
Ya es la cuarta vez en la semana q mi mama me dice: VOS QUERES A ALGUIEN?? yo quiero a alguien?? como puede preguntarme eso... porq es obvia la respuesta, si contesto en voz alta, SI!! OBVIO QUE QUIERO A ALGUIEN, quiero a mucha gente... (¿?) Pero si contesto en voz baja.. m,m...quiero a alguien?? m,m.... yo no la tengo a la respuesta.
Fucking dia de la madre, fucking preguntas, fucking me!
I must go... bye.

LoLeT.

2006-10-18T12:45:00.000-07:00

2006-10-16T23:50:00.000-07:00

Oracion!!
Estrica es mi dieta, no debo desear, dire mentiras cuando me acuesto cada noche hambrienta. Ayudame a pasar por las confiterias, no dejes caer mi fuerza de voluntad. guiame atraves de los caminos donde mi cuerpo no es como se ve, aunque camine atraves del departamento de pasteles, no comprare nada. Los pasteles y pays me tientan. Ante mi hay una mesa con verduras y lechuga, llenare mi estomago con liquidos. Los cuadros de calorias y pesos me seguiran todos los dias de mi vida y descansare en el temor de las basculas para siempre.

LoLa

The thinner is the winner!

2006-10-16T23:47:00.000-07:00

Carta de AnA ...
Permíteme presentarme. Mi nombre, o como suelen llamarme los doctores es Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigos. De ahora en delante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti.

En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy maduro, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecto, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro.

Tus amigos no te entiendes. No son de confiar. En el pasado, cuando la inseguridad gano terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papas, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida.

Pero yo voy a cambiar todo eso.

Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitaras algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasara mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente.

Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el limite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme! Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la bascula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean mas bajos que ayer, que anche que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora esta juntos se ven como uno solo.

Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenare tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti.

Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino que hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esta panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas paginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo cuando en realidad eres un niño hambriento. Pero no debes saber esto, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo.

A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventuraras hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos miraran de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontraras tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estomago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda.

Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzare ir al baño, te pones de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzara a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareado. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor.

Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te de. Estas desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchara. A quien le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola.

Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer.

Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie. Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas que he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo.

Sinceramente Ana

2006-10-16T23:28:00.000-07:00

Carta para AnA

Querida ana:
Te ofrezco mi vida, mi corazón y todas las funciones de mi cuerpo, te entrego todas mis posesiones terrenales.

Busco tu sabiduría, tu fe y tu peso tan ligero como una pluma. Ruego por obtener la habilidad de flotar, de bajar mi peso a un solo digito. Ruego por mirar fijamente al espacio, temer a la comida y verme mi imagen obesa en el espejo. Te adorare y ruego por ser una fiel sirviente tuya hasta que la muerte nos separe.

Si te engaño y procreo con Ronald McDonald, Dave Thomas, el coronel o esa pequeña estrellita jr. Me arrodillare sobre mi baño y meteré los dedos muy dentro de mi garganta y rezare por tu perdón.

Por favor Ana, no me deseches. Soy tan débil, lo se, pero solo tu con tu poder dentro de mi me convertirán en una mujer que merece amor y respeto. Te estoy rogando que no me ignores, te lo pido con el aliento de mi sombra y mi piel pálida. Sangro por ti, sufro dolores en las piernas, dolores de cabeza y olvido las cosas. Mi amor por ti me hace sentir mareada y confundida no se si vengo o voy. Los hombres huyen cuando ven el amor que te tengo y nunca regresan, pero ellos no me importan todo lo que importa es que tu me ames.

Si te quedas conmigo, te adorare a diario, correré kilómetros por día, llueva, neve, bajo el frío o el insoportable calor, correré del dolor y de estar asustada. Hare mil sentadillas cada día y mentiré a mi familia sobre lo que como y como me siento. Dejare de llorar cuando sienta tus calidos brazos a mi alrededor abrazando mi cuerpo que tiembla. Ignorare los dolores del hambre como navajas y sentiré tu fortaleza.
Hoy, renuevo nuestra amistad y me decido a serte fiel todo el año, toda la vida. Comenzare cada año con 3 días de ayuno en honor a ti. Si me das la fuerza de desvanecerme te amare y adorare para siempre.

Cuando finalmente me haya desvanecido para ser nada, cuando me des el regalo de terminar esta vida tortuosa. Flotare hacia el siguiente mundo y seré delgada y bella como recompensa al amor que te tuve aquí y ahora.

Solo te pido una cosa mas, por favor Ana, aléjame de este infierno, de este mundo ASAP. Por favor llevame lejos de este odio por mi dolor y permíteme ser libre y ligera.

Siempre tuya, nadie importante.

LoLeT.

2006-10-16T21:13:00.000-07:00

La palabra amor, para mi es sinonimo de obsesion.

AMOR = OBSESION.

Mi vida: Una obsesion constante. Obsesionada por el peso, obsesion por la perfeccion, los amores, la prolijidad, las buenas palabras... No me permito ser menos, siempre tengo q ser mejor. Aunq ultimamente vengo fracasando y mucho.

Todas mis relaciones fueron obsesivas, cada ¨amor¨ q tuve fue una completa obsesion. Tuve cuatro relaciones serias en mi vida, pero en verdad seria un SERIAS entre comillas y con mayuscula, no fueron mis novios, bue uno sí pero novios no, eran mas que nada relaciones sin compromisos pero demasiado fuertes. Y las cuatro fueron con: 1º Gaston; 2º Joaquin; 3º Gustavo y 4º Eugenio. Los tres me usaron, se hicieron los que me amaban o querian y despues me dejaron, tres de ellos me cojieron y me tiraron a la basura, y yo me deje usar. Es que mis relaciones siempre son así siempre doi mas de q que se espera. Puedo amar hasta limites insospechados, bueno en verdad ya no se si PUEDO o PODIA. Al chiko con el q estoy ahora no lo amo, o por lo menos no quiero decir q lo amo, porq a los otros los ame o dije que los amaba y termine mal, termine muy mal. Por eso, no quiero caer en lo mismo, nisiquiera puedo decirle que lo quiero. Mi chiko o novio, verdaderamente no se q es o que quiero q sea, pero no se si no le puedo decir q lo quiero o en verdad no lo quiero. Se entiende? bueno voy a tratar de explikarlo mas, no se si deje mi obsesion y por eso no puedo decir qie lo amo (porq ahora estoy dentro de los parametros de la sociedad y amar lleva mas tiempo, supuestamente); o en verdad no lo amo. No se. Yo amaba tener esa obesision me hacia sentir viva, como la obsesion por el peso. Es malo hacer ayunos pero es lo q me mantiene con fuerzas y con ganas de vivir. Si es que tengo algo de ganas de vivir.
No se si doi mucho o ellos dan poko... como se puede saber eso? yo creo q doi mucho... pero mis amigas creen q no que ellos dieron poko. Ahora estoy con F. y me da lo q necesito y sin embargo no estoy conforme, no puedo ser asi. No me viene nada bien! Por Dios, internenme de inmediato!
Creo q pido mucho y cuando me dan mucho necesito menos. Uy, soy un desastre... estoy lok. Lo se, y amo milocura, pero necesito un descanzo necesito ser feliz con alguien q me da mucho, o por lo menos me da lo q quiero y necesito.
Me voy a dormir, no da para seguir con este tema.
besos.
LoLa.

2006-10-15T21:13:00.000-07:00

Solo una princesa... (triste).
Le tengo terror al abandono,
Tengo miedo q me dejen, o peor, cuando estoy pasando por un buen momento tengo miedo q se derrumbe todo y a eso lo veo como un abandono, como si la alegria me abandonara. Creo q le tengo miedo a eso porq se lo q es. Una de las cosas mas dificiles es reconstruir tu vida. Sí, en algun momento todo esta bien, te sale todo perfecto y siempre ocurre algo q te arruina esa epok de FELICIDAD (destaco esta palabra porq creo q es algo demasiado abstracto, y hasta absurdo me parece, despues hablare de la Señora Felicidad.), estas demasiado bien, ni vos crees las cosas lindas q te estan pasando y zas!! Ahi aparece la desgracia y te toca la puerta, y da una sensacion como de estar callendo del piso 15 hacia la nada, y lo peor es q de arriba te miran todos como caes sin poder hacer nada para ayudarte, haces nisiquiera intentan ayudarte, pero esa es otra cuestion. Como se hace para estancar la vida en un momento, para decir: STOP! Y que todo que de ahi, q nadie avance. M,m,... se la respuesta: IMPOSIBLE! ojala pudieramos detener el tiempo, pero no, la vida sigue y las cosas suceden por algo q nadie sabe bien.
Volviendo al tema del texto, estoy pasando una ¨buena¨ etapa, y hago una pausa aca porq es buena en mi sentido egoista, osea solo para mi es buena, para los demas es un desastre pero como a mi me pasan cosas buenas se podria decir q es buena. Y no quiero pensar en los demas, las veces que pense en los otros termine lastimada, y creo q por eso tmb la ¨felicidad¨ que tengo en este momento es light (sí, siempre uso esta palabra para todo, la vida como te la tomas no? jaja), y volviendo es light porq como tengo miedo de q me lastimen trato de ocultar los sentimientos y no me permito vivir sin pensar (ojala pudiera!), no me permito ser feliz a limites insospechados, porq sino siempre termino hecha mierda. Pero bueno, como dije, estoy pasando un buen momento, una buena epoca de mi vida, pero que pasa?? Ah?? no me conformo con disfrutar? No! Siempre le busco la quinta pata al gato, y eso es lo q hago. En vez de disfrutar del momento pienso en q es lo malo q me va a pasar y como voy a hacer para reconstruir todo. Definitivamente pienso mucho las cosas. Pero eso es a causa de mi vida, estaba bien, era feliz con mi mamá y mi papá y se le ocurrio nacer a mi hermano, el cual tuvo millones de problemas al nacer..., cuando me habia acostumbrado a la idea de ser 4 en la familia y compartir a mis viejos con ese ser chikitito que habia invadido mi familia los medicos dicen que tiene leucemia, cancer en la medula, hicimos estudios pero fallecio. Otra reconstruccion mas en mi vida... me acostumbre nuevamente a ser 3, cuando mi mamá decide separarse de mi papá, otra reconstruccion! Me acostumbro a que seamos 3 pero divididos, aprendi a dividirme las fiestas, navidad con uno, año nuevo con el otro,me acostumbro y zas! Mi mamá tiene cancer. Basta por Dios, como no voy a tener miedo... tengo terror a que se cambie todo, y esos cambios siempre son fuertes, nunk un cambio de colegio, o de cuidad, o de casa, NO! Tenia q ser siempre algo mas dificil de superar.
No se como hacer para dejar de tenerle miedo al abandono, miedo a que mi vida se derrumbe de nuevo, no se si voy a soportar otra perdida mas, no se si voy a lograr otra reconstruccion de mi vida.
Decidi no hablar por hoy ni de ana ni de mia, porq esa es otra historia que si bien tiene relacion con esta, no se cruzan caminan juntas... No empeze o deje a Ana por algo de mi vida, y tmp me paso lo q me paso por ana o mia. No, en absoluto, ellas siempre estuvieron y creo q desde q naci ya se sabia q iban a estar cerca mio.
Bueno, ese es mi problema, y esa es partecita de mi vida... hay tantas cosas q omiti para no aburrir. besos.
LoLa.

2006-10-15T11:06:00.000-07:00

Vomitar... puede ser una sensacion desagradable, pero a veces puede ser lo unico que te alivia esa sensacion de asco que produce la comida. Sí, me da asco la comida. Pensar en un sanwich me da nauceas. Hace tiempo que hago ayunos, o evito comidas, pero estos ultimos dias a causa de la enfermedad de mi mamá no he podido salvarme de muchas comidas. De hecho tuve que comer, y bastante. Ayer despues de mucho tiempo volvio mia a mi camino, verdaderamente no es algo que me guste demasiado, pienso que es innecesario comer y purgarme si puedo no comer.Pero a veces se complica demasiado... y no te queda otra salida mas que tragar y tragar. Puaj! Y antes de seguir engordando mi feo y asqueroso trasero, prefiero q mia se apodere de mi, cuando ana se aleja por unos dias, ella (Mia) es la unica salida. Y la acepto, y la padesco porq realmente necesito esto.

Muchos pueden decir que estoy enferma, que estoy loca, que necesito un psicologo o un psiquiatra o vaya a saber que cosa. Pero para ser sincera, tengo psicologo, y no me sirve de nada, segun algunos, la palabra es curativa, pero al diablo! Yo no me tengo q curar de nada, no estoy enferma, y si esto q soy es estar enferma, ok! Necesito mi enfermedad, necesito bajar de peso, necesito huesos! Es lamentable segun algunos, pero es esto lo q me mantiene viva. Esta mal tener algo porq vivir?? Hace un tiempo le pregunte a una amiga como hago para conseguir algo por lo cual vivir, antes vivia para bajar esos malditos kilos, pero con el tiempo a veces nos olvidamos de que eso nos hace vivir, y volvemos a comer. Pero antes de terminar comiendo todo lo que hay al rededor mio prefiero morir, o mejor volver a buscar ese motivo q me hacia estar viva. Ayer me hicieron recordar cual era ese motivo, (bajar de peso) y espero no olvidarme jamas!

Come para vivir pero no vivas para comer!
LoLa...

2006-10-13T11:25:00.000-07:00

Come!! Estas muy flaca, te vas a desmayar!! Naaa, desmayarme yo?? nunca... no existe esa posibilidad!!
No existe esa posibilidad?? Ni yo me la creo...

Me recuero palida mirando el espejo del baño, sosteniendome de algun lado para aguantar y no desmayarme un martes a las 9 de la mañana. Tratando de contenerme, de no derretirme... eso, cuando me desmayo siento que me derrito... que mi cuerpo pide a gritos DESCANZOO!! No! descanzo no! tenes que seguir, tenes q levantarte y mirar a los demas, tenes q seguir divirtiendo a todos. No te podes dar el lujo de mostrarle a los demas q estas decayendo, que bajas y bajas de peso pero q vos no lo ves. El espejo te sigue mostrando igual. 11 kilos en un mes, sí eso fue lo q baje el mes pasado... y sin embargo y por mas que todos digan q se nota, no se nota, nadie lo ve?? solo yo veo q la grasa sigue ahi?? por dios! Me van a internar, y no voy a poder hacer nada.

Necesito droga, necesito sangre, necesito, necesito, necesito... que necesito?? desaparecer!!! si, desaparecer... no ver a nadie. No poder hablar... ni comer, ni respirar.

Me voy al curso de fotografia, quizas ahi me sienta un poko mas viva. Adios!

lola

2006-10-10T18:10:00.000-07:00

Despues de la tormenta siempre sale el sol.

Dias grises, dias tormentosos, dond uno cree que va a morir, que nada va a hacer cambiar ese mal dia que uno esta viviendo. Y sin embargo, de la nada siempre sale alguien capaz de hacernos sonreir. Un amigo, un amante, un novio, un familiar, o simplemente un desconocido, siempre va a haber alguien ahi. Siempre va a haber alguien del otro lado de la luz que nos haga sonreir. Hoy mi dia empezo mal, siguio peor, y termino muy bien. Gracias a esa persona me olvido de todo, me olvido de lo mal que estoy en mi casa, por el soy capaz de comer, por el puedo sonreir, con el no lloro, con el no siento el sufrimiento que me causa probar un bacado de comida. Por el me acuesto todas las noches con ganas de soñar. Por el sueño y con el sueño. Estoy feliz porq le perdi el miedo al amor, porq aprendi que no todos los hombres son iguales, y que no todos piensan solo en sexo. (aunq la mayoria si, y el piensa en sexo pero no de la forma en la q yo creia q lo hacian todos los hombres.) Gracias a el estoy aprendiendo a quererme, a decir q no soy tan fea como creia. Sí, siempre pense que era fea, aunq los demas digan lo contrario. Hoy estoy feliz, porq el esta conmigo ayudandome a salir de esto, y apoyandome en todo. Gracias bonito! Te quiero gordo!
Lola ....feliz como nunk, como antes, como siempre.

2006-10-09T21:21:00.000-07:00

MI DÍA!!!
Hoy llegue a mi casa despues de estar toda la tarde con mi gordo hermoso, Fede. La verdad es que no estoy bien, el sabado me entere del cancer de mi mamá, y hoy me dijo q esta muy abanzado y que esta dificil la cosa, le van a hacer quimio terapia, yo ya se lo q es eso, mi hermano tmb lo padecio, y no sobrevivio. La muerte, para algunos es una palabra q da miedo, para otros algo q le pasa a los demas, y para muchos muchos otros es sinonimo de alivio. Que hay despues de esta vida? Un paraiso terranal, el Hades, el cielo?? no lo sé... pero verdaderamente no me importa. Creo q lo importante no es cuidarse para no morir antes de tiempo (que seria antes de tiempo, no?), lo importante es vivir el hoy al maximo. No sabemos si mañana vamos a estar vivos para poder decirle a alguien q lo queremos, o si vamos a estar para besar a esa persona q nos gusta, o putear a ese que tanto daño nos hizo. Por eso yo hoy brindo por vivir el día a día; y a consejo q no se queden con ganas de hacer algo mañana, como dice un refran: NO DEJES PARA MAÑANA LO QUE PUEDES HACER HOY. (aunq cuando digo esta frase, actoseguido se me ocurre decir: ¨deja para mañana lo que podrias comer hoy¨). Pero ese es otro tema aparte, bueno voy a dormir, ya es tarde y mañana me tengo q despertar temprano para acomodar mi cuarto. Deje la carrera q habia empezado Psicologia y no puedo estar todo el día durmiendo ya q a mi mamá le molesta muchisimo.
* foto: representa un poko como me gustaria estar. (ASI es la vida!)
Besos.
LoLeT