Amor a Distancia...

Se fue =( . Obvio tmb tiene parientes familia y amigos a quienes ir a visitar, y me pone contenta que pueda verlos. Pero ahí en la terminal de colectivos cuando se subio al que lo separaba de mi y lo llevaba lejos, senti que mi corazón se desprendía... que se quería quedar con él. Soy la persona más feliz del mundo cuando estoy con él. Pase la semana más maravillosa en toda mi vida, me hizo ver una parte de mi flia. que no conocia, y que mi mamá es así como yo pienso que es... pero cuando hay gente demuestra otra cosa. Cada día estoy más convencida de que quiero irme con él... a vivir a dond sea. Lo amo y lo necesito, él me da claridad, me da luz, me da paz... Me da AMOR. =)


Un San Valentin's Day atipico... un Día de San Valentín con novio. Feliz! Aunq termine llorando como es costumbre en mi. Pero llorando por la distancia. Saben que es lo más raro?? Ya no tengo miedo. (creo y espero) Pero realmente que no lo tengo...ni a que me deje, o que deje de amarme, a que se vaya y no vuelva mas. No, no tengo miedo con él al lado mío. =)





Esa fue la causa por la cual desaparecí en escena. Tengo que contar además que me cerraron el fotolog: /mery_nofood . Les paso el fotolog nuevo: www.fotolog.com/lluvia_deabril .Me retiro ya que es el primer día sin mi chico y estoy triste, bajoneada, lo uniko que quiero es dormir. Dormir y no sentir este dolorcito, que tanto odio y tanto amo.


Besos.








...Loleta...

Hablando Como Un Loro...



Cuando era pequeña hablaba mucho... era la nena feliz que vivia hablando. Hasta cuando estaba en el colegio hablaba mucho, las maestras y profesores me retaban todo el tiempo. Mis amigas llegaron a decirme que era re pesada porq hablaba mucho, y creo que despues empezaron a tratarme mal porque no soportaban que yo hablara tanto... aunq ellas hablaban igual que yo: mucho! Pero siempre estuve por arriba de los demas, es decir, no es que me crea superior, todo lo contrario... pero siempre pensaba en otras cosas. Mis amigas jugaban y hacian chistes y yo pensaba en el principe azul, en un vestido rosa largo, en lo linda que seria si no fuera gorda, y en que ese principe me llevaria bien lejos. No me interesaba jugar o ir a bailar o esas cosas, para mi la vida era otra cosa, el colegio me aburria, odiaba ir. De hecho sentia que era como una especie de carcel en la que tenia que pasar toda la mañana, mirando atraves de las rejas como pasaba la gente alla afuera libres, sintiendo el viento, mientras yo tenia que pensar en no llegar tarde al aula. No me interesaba hablar de lo que ellas hablaban, quizas hablaba idioteces, pero eran las mejores idioteces para mi.
En fin... cuando empece a verme gorda, a sentirme gorda, y a sentir que si no hacia algo iba a morir como una gorda patetica. Empece a alejarme de ellas, me aleje de todos, fue la epoka en la que mis padres se separaron, y asi me quede sola... paso algun tiempo. Empece con ana y mia, y ahi deje de hablarle a mi entorno. Con las unikas personas que me hablaba eran chikas que tenian los mismos problemas que yo, o muy parecidos...y hablabamos muchisimo y me sentia bien, no me sentia cargosa ni sentia que molestaba, porque ellas necesitaban hablar tanto como yo. Con ellas, con ustedes, me senti bien, por primera vez... senti que habia gente que podia y queria escucharme, aconsejarme y perdirme consejos...y no TIPS solamente, sino consejos... de la vida en general.
Aprendi mucho con ellas, a algunas les tome un cariño muy grande y puedo decir que son mis amigas, aunq a distancia pero lo son. Hoy me sigue sucediendo eso de hablar mucho, pero solo me pasa en las ocasiones en las que ana me deja, y me siento mal, porq no quiero volver a ser la gorda pesada que hablaba y hablaba y hablaba. (y aunq en este momento me siento asi, por contar cosas que a nadie le interesa quizas, pero este es mi espacio, y si no quieren saber de mi, entonces no leeran y listo). Quiero dejar de ser ese loro parlanchin, y no volvr a serlo nunk nunk nunk mas. =(

Besos.
Lola

Soy Bulimica??

Suena tan raro decirlo, como si fuera otra la que vomitara y no yo.
A veces no como ni la mitad de lo que comia antes (hace dos años atras, o quizas un poko menos) y tengo la necesidad de expulsarlo, como si fuera mi mente la que me dice: ¨No te olvides que antes de hacer cualquier cosa tenes que vomitar eso que estas comiendo¨. Hay veces que como y mi mente no esta pensando en vomitar todo despues y cuando mi mente no piensa es cuando como bien, lo justo y necesario. Pero cuando mi mente lo piensa, ya esta! Despues tengo que correr y expulsarlo. Y si hay algun tipo de resistencia mi mente se encarga de hacerla desaparecer. Como si lo uniko que predominara en mi fuera esa urgencia de purgarme.
Cuando pienso en aquel chico, se me va ¨todo¨, es decir, no tengo la necesidad de sentirme y ser flaca, porque él me hace sentir linda. Estuve un mes sin vomitar y ahora que decidi tratar de salir y no hacerlo mas, es cuando mas me cuesta.
Muchas veces creo que no soy merecedora de llamarme Ana o Mia, xq siento que la persona que es Ana puede controlar su mente y su cuerpo y muchas veces creo que yo no puedo, me olvido que hace casi un año, quizas un poko menos, que esto me ocupa la mayor parte de mi tiempo, que lo unico que hago es pensar en calorias y huesos.
Creo que mi mayor problema es mi forma de pensar, me creo inferior a los demas y con él me dí cuenta de eso, porque compito con las sombras de sus ex. Es un tanto idiota esto, me siento idiota contandolo, pero él esta conmigo y sin embargo no lo entiendo, porque esta con una pendeja de 18 años que no sabe que carajo hacer de su vida, que no lee, que no esta informada de lo que pasa a su alrededor, cuando puede estar con sus ex de 25 años que leyeron y leen millones de libros, saben mucho y escriben bellisimamente bien; mientras las cosas que yo escribo son desastrosas. Bueno sin agregar el pequeño GRAN detalle de que aquellas son mil veces mas flacas que yo. Porque esta conmigo? Gracias a Dios que lo esta, pero por qué?
Sé que debe ser porque sí, porque esta enamorado de mí (o eso dice) pero mi autoestima - la que ya esta muy abajo - no cree ser capaz de que alguien se fije en mi y que se fije bien, que no me quieran solo para tener sexo, que tan solo me quieran por como soy, así desequilibrada y desastroza y mal informada y a veces hasta un poco bestia. Tan confundida, tan fracasada (dice por lo bajo mi autoestima-querida).


Lola y su confusion constante e irremediable.