Estoy viviendo con una luz y una energia que a veces creo que no es mia,
como si durante mucho tiempo la hubiera tenido oculta en algun rincon de mi ser.
Tengo proyectos nuevos, espectativas de estudio, de negocios, epectativas con mi amor;
pero creo que en mi vida nunca existio un equilibrio, nunca estuvo todo bien y a la par.
Es decir, cuando algo estaba bien el resto se venia abajo, y cuando todo estaba arruinado algo
era grandioso y las cosas no se complementaban y nunca habia una armonia en mi cotidianeidad.

Todo sigue igual hasta hoy...
Tengo mi vida encaminada, esta todo como desearia que este mas alla de las cosas a las que soy
agena como por ejemplo a que este mi mamá. Pero dentro de las cosas que yo puedo hacer esta todo muy bien.
Pero falta algo... hay algo que no puedo cambiar (una vocecita adentro me dice: La quiero cambiar?). Mi relación con MI PAPÁ, siempre fue una relacion rara; el siempre fue el mejor papá pero hoy con una cierta visión que antes no tenía puedo observar que no es buena la relacion.

Hoy paso algo que hizo darme cuenta que no tengo comunicacion con él. Yo se que él no esta bien, pero no se como hacer para que este bien, es decir recien ahora estoy tratando de verme bien a mi misma, no puedo hacerme cargo de otro. En eso la extraño a mi vieja, ella siempre me entendia por mas peleas por mas discusiones en las conversaciones que me gustaban siempre me conprendia y él no y siento que tampoco le importa. Y eso me duele, no es que no le importe yo, sino que no le importa entenderme si ese entenderme significa un intercambio de ideas importante. No se si se entiende, no se realmente si puedo lograr que se entienda, pero necesitaba escribirlo por mas enredado que suene.

Sera que mi vida se basa en necesitar alejarme de las personas? Sera que no puedo sostener una familia, o por lo menos que no puedo sostener la familia que me toco y que se esfumo?
No se que sera, pero me da miedo enterarme.


Lola...
con problemas de ansiedad que superan en determinadas ocaciones mi estado de animo.
EXTRAÑANDOTE COMO NUNCA TE QUIERO ACA YA NENE!

y si pudiera hablar dos segundos contigo te diria:
- Esta es la mejor etapa de mi vida y amaria que estuvieras aca. Para verme brillar como siempre quisiste que lo hicieras; lamento que en el ultimo tiempo juntas no pudieras ver esta
alegria concentrada en mi. Te hubiera hecho mucho bien, sabes?

como esta mi vida?
con grandes logros, la palabra exacta es feliz. por primera vez puedo decir que soy feliz mamá,
aunque a veces siento que sin vos no puedo caminar. siempre lo pienso en verdad pero me enseñaste a vivir hacia adelante y en el presente (a "Caminar hacia el Futuro" como dice walt disney). te amo y ojala que estes viendome; ojala estes orgullosa de mi... porque yo lo estoy.


te amo mamá...

intentando sobre vivir con una felicidad que no es mia, que se que robe en algún sitio y
por el momento me pertenece y no la desaprovecho...
besos....
yo... la princesa de la familia del ave fenix (que renace de las cenizas).

tengo un nudo en la garganta...
recuerdan ese sentimiento antes de un atracon,
ese sentimiento de odio, de angustia, de bronca, de lastima de nosotras mismas.
ganas de llorar, de morir...
eso siento ahora y eso que no comi todavia.
el sentimiento tiene que ver con el...

me siento tan confundida,
no puede ser que haya dos personas tan distintas fundidas en mi ser.
una quiere tener hijos ya con el, quiere formar una familia...
la otra no aguanta mas, no tolera mas a esa persona que pareciera
que no la entendiera...


necesito volver a cerrar los ojos, necesito llorar y esconderme debajo de aquel escritorio
rasparme los brazos y llorar por no tener el valor necesario para cortarme hasta morir...

ya ni siquiera me sale llorar.
una princesa de porcelana que se seco...

no puedo ser constante,
no puedo sostener algo por mucho tiempo y cuidarlo todos los dias,
perdon a aquellas que pasan por desaparecer...
me gusta porq aunq estoy mucho tiempo sin postear cuando entro siempre hay coments.

para tranquilizarlas les cuento que anda bastante bien, emocional y psiquicamente.
hace bastante que no cruzo palabra con mis fantasmas interiores,
los del miedo, tristeza... hay tristeza pero es sana, clara y serena...
no ando bien con el tema "sadfoodsad", estoy estudiando y eso me hace muy bien,
amo lo que estudio y me encanta sentarme a leer y estudiar.
el tema es que eso genera en mi ansiedad y esta ultima me dice por dentro:
QUEREMOS COMIDA!!!
y.... se vienen las fiestas y la graduacion de mi prima, estoy de mal humor los 5 kilos que habia bajado los he subido, no puedo tener flog porq mi novio ya esta re pesado, aNTES podia pero ahora ya no, no se que le pasa, me conocio con los flogs y me permitia tenerlos
creo que termine siendo lo que siempre desee que no sucediera
una dominada por su novio...
ya se no tengo que permitirlo, no se alteren estoy en proceso de desdominamiento jajja

espero estar mejor por la comida, lo necesto asi que pondre alguna foto
que me inspire un poko,
se que quizas despues de leer este post las que no sean anas van a decir:
que estupida, pobre, que enferma
pero señores tengo problemas alimenticios,
o lo que es mas grave creo que los quiero tener!! :S
es grave es triste, pero es y hay que saber convivir con eso... :(



cerrando la boca bien fuerte
no permitire que nada ingrese...
lola...
(conviviendo entre dos seres opuestos..)

No hagas ruido...
ni se te ocurra pronunciar una sola palabra
tenes que ser invisible, tenes que ser la nada reencarnada en tu cuerpo
y ahora si, una vez sola alejada de todos aquellos que nos lastiman,
una vez apartada de ese mundo de ficcion en el que les haces creer
que sos feliz y que superas las cosas de una manera increible,
ahora sí loli, ahora podes llorar, podes ser vos...
aca solo aca podes decir todo lo que te pasa,
Quiero llorar! No soporto mas!
No se como hacer para seguir!
No tengo idea que debo hacer ni tmp se que es lo que quiero hacer.


Las lagrimas corren por mi majilla,
corrar tan rapido que casi no podes contarlas.
tengo el corazon a la miseria...
Las manos heladas por la falta de calorias en mi cuerpo,
el cuerpo tmb congelado, pero solo asi podes vivir...
solo asi, gracias a esto estas aca y estas (dentro de lo que se puede)
bien, o no se si bien pero estas!


aunque no se para que queres estar,
no realmente no se para que quiero estar?
para que quiero vivir?
ah... cierto, no quiero, solo lo hago, porq el aire es gratis.


confundida, destruida....
no se.... no se...
no se que hacer....


me voy...
besoss....

A que venimos al mundo??


La muerte, que se le ha dado a esta que no tiene rostro ni cuerpo?
que se le ha dado por dejarme sin aquellas personas que amo?
10-08-07
mi querida madre esta vez,
se fue, junto con aquel niño hospitalizado...
con aquel niño maravilloso que era mi hermano.
Hoy solo quedo en este mundo contigo papá, se que estaremos bien,
que saldremos adelante... porq los que se fueron ya cumplieron su mision
aqui, habra sido enseñarnos a vivir mejor? No lo se... solo se que estamos aca
solo vos y yo... juntos tratando de enfrentar este momento, esta situación,
otra situación de esas que la vida nos da, aunq con previo aviso
pero sin la posibilidad de hacer nada.
Nos vemos imposibilitados frente al cancer,
y sentimos tanta impotencia, tantas ganas de morir con ellos.
Pero por alguna razon incomprensible todavia estamos aqui,
juntos y nos tenemos el uno al otro... y asi estaremos, intentando no caer.












A veces las personas piensan que el ser ¨anas¨ y/o ¨mias¨ tiene que ver con un llamado de atención,
con un capricho, con una ausencia de parte de los padres, con inmadurez.
A veces este camino es todo lo contrario, el ¨matarnos¨ de esta forma, aunq ciudandonos;
porq yo no como pero me ciudo, y mucho, nos hace sentirnos mas cerca de las personas
que ya se fueron, esa es mi historia, esa es la causa por la que me ¨destruyo¨
y a a vez es la unika forma que me ayuda a vivir...
Perdon se que no lo estoy haciendo bien, pero no conozco otra forma.



LOlA en un intento por justificar la muerte de nuestros seres queridos.
(Proximamente, si me animo pongo algo de mi mamá)

Cada familia....
Un mundo....
Un universo diria yo.


Familia esa palabra que no entiendo del todo,
esa palabra que me trae cierta nostalgia, recuerdos, tristezas y alegrias.
Familia, lamento sonar tan fria al decir esta palabra,
no puedo expresar ningun tipo de felicidad al oirla.
Familia... quienes la componen??
La familia es aquella que uno siente familia, que uno siente parte de si;
que uno ciuda y ama... Para mi familia es la división de lo que
hace ya 13 años formaba mi felicidad, mi vida, mi alegria aniñada.
Mi flaqueza y dulzura, hoy familia, solo significa una perdida,
una vaga idea de felicidad... vaga porq solo esta marcada en alguna huella mnemica
de mi inconsciente y no pretende regresar al conciente bajo ningun punto de vista.
Solo se que esta, por las emociones (tristes la mayoria de las veces)
que causa en mi esta simple y agoviante palabra.


Familia...
My dear... mi familia... es pura nostalgia, es puro recuerdo.
Y un pedazo de aquella familia sos vos, papá...
te amo... y ojala algun día sepas la inmensa felicidad que siento
al saber que vos sos mi familia... mi unika y deseada familia.

nada mas que felicidad en el corazon, y un poko de poesia para el alma.
Lola