y si pudiera hablar dos segundos contigo te diria:
- Esta es la mejor etapa de mi vida y amaria que estuvieras aca. Para verme brillar como siempre quisiste que lo hicieras; lamento que en el ultimo tiempo juntas no pudieras ver esta
alegria concentrada en mi. Te hubiera hecho mucho bien, sabes?

como esta mi vida?
con grandes logros, la palabra exacta es feliz. por primera vez puedo decir que soy feliz mamá,
aunque a veces siento que sin vos no puedo caminar. siempre lo pienso en verdad pero me enseñaste a vivir hacia adelante y en el presente (a "Caminar hacia el Futuro" como dice walt disney). te amo y ojala que estes viendome; ojala estes orgullosa de mi... porque yo lo estoy.


te amo mamá...

intentando sobre vivir con una felicidad que no es mia, que se que robe en algún sitio y
por el momento me pertenece y no la desaprovecho...
besos....
yo... la princesa de la familia del ave fenix (que renace de las cenizas).

tengo un nudo en la garganta...
recuerdan ese sentimiento antes de un atracon,
ese sentimiento de odio, de angustia, de bronca, de lastima de nosotras mismas.
ganas de llorar, de morir...
eso siento ahora y eso que no comi todavia.
el sentimiento tiene que ver con el...

me siento tan confundida,
no puede ser que haya dos personas tan distintas fundidas en mi ser.
una quiere tener hijos ya con el, quiere formar una familia...
la otra no aguanta mas, no tolera mas a esa persona que pareciera
que no la entendiera...


necesito volver a cerrar los ojos, necesito llorar y esconderme debajo de aquel escritorio
rasparme los brazos y llorar por no tener el valor necesario para cortarme hasta morir...

ya ni siquiera me sale llorar.
una princesa de porcelana que se seco...

no puedo ser constante,
no puedo sostener algo por mucho tiempo y cuidarlo todos los dias,
perdon a aquellas que pasan por desaparecer...
me gusta porq aunq estoy mucho tiempo sin postear cuando entro siempre hay coments.

para tranquilizarlas les cuento que anda bastante bien, emocional y psiquicamente.
hace bastante que no cruzo palabra con mis fantasmas interiores,
los del miedo, tristeza... hay tristeza pero es sana, clara y serena...
no ando bien con el tema "sadfoodsad", estoy estudiando y eso me hace muy bien,
amo lo que estudio y me encanta sentarme a leer y estudiar.
el tema es que eso genera en mi ansiedad y esta ultima me dice por dentro:
QUEREMOS COMIDA!!!
y.... se vienen las fiestas y la graduacion de mi prima, estoy de mal humor los 5 kilos que habia bajado los he subido, no puedo tener flog porq mi novio ya esta re pesado, aNTES podia pero ahora ya no, no se que le pasa, me conocio con los flogs y me permitia tenerlos
creo que termine siendo lo que siempre desee que no sucediera
una dominada por su novio...
ya se no tengo que permitirlo, no se alteren estoy en proceso de desdominamiento jajja

espero estar mejor por la comida, lo necesto asi que pondre alguna foto
que me inspire un poko,
se que quizas despues de leer este post las que no sean anas van a decir:
que estupida, pobre, que enferma
pero señores tengo problemas alimenticios,
o lo que es mas grave creo que los quiero tener!! :S
es grave es triste, pero es y hay que saber convivir con eso... :(



cerrando la boca bien fuerte
no permitire que nada ingrese...
lola...
(conviviendo entre dos seres opuestos..)

No hagas ruido...
ni se te ocurra pronunciar una sola palabra
tenes que ser invisible, tenes que ser la nada reencarnada en tu cuerpo
y ahora si, una vez sola alejada de todos aquellos que nos lastiman,
una vez apartada de ese mundo de ficcion en el que les haces creer
que sos feliz y que superas las cosas de una manera increible,
ahora sí loli, ahora podes llorar, podes ser vos...
aca solo aca podes decir todo lo que te pasa,
Quiero llorar! No soporto mas!
No se como hacer para seguir!
No tengo idea que debo hacer ni tmp se que es lo que quiero hacer.


Las lagrimas corren por mi majilla,
corrar tan rapido que casi no podes contarlas.
tengo el corazon a la miseria...
Las manos heladas por la falta de calorias en mi cuerpo,
el cuerpo tmb congelado, pero solo asi podes vivir...
solo asi, gracias a esto estas aca y estas (dentro de lo que se puede)
bien, o no se si bien pero estas!


aunque no se para que queres estar,
no realmente no se para que quiero estar?
para que quiero vivir?
ah... cierto, no quiero, solo lo hago, porq el aire es gratis.


confundida, destruida....
no se.... no se...
no se que hacer....


me voy...
besoss....

A que venimos al mundo??


La muerte, que se le ha dado a esta que no tiene rostro ni cuerpo?
que se le ha dado por dejarme sin aquellas personas que amo?
10-08-07
mi querida madre esta vez,
se fue, junto con aquel niño hospitalizado...
con aquel niño maravilloso que era mi hermano.
Hoy solo quedo en este mundo contigo papá, se que estaremos bien,
que saldremos adelante... porq los que se fueron ya cumplieron su mision
aqui, habra sido enseñarnos a vivir mejor? No lo se... solo se que estamos aca
solo vos y yo... juntos tratando de enfrentar este momento, esta situación,
otra situación de esas que la vida nos da, aunq con previo aviso
pero sin la posibilidad de hacer nada.
Nos vemos imposibilitados frente al cancer,
y sentimos tanta impotencia, tantas ganas de morir con ellos.
Pero por alguna razon incomprensible todavia estamos aqui,
juntos y nos tenemos el uno al otro... y asi estaremos, intentando no caer.












A veces las personas piensan que el ser ¨anas¨ y/o ¨mias¨ tiene que ver con un llamado de atención,
con un capricho, con una ausencia de parte de los padres, con inmadurez.
A veces este camino es todo lo contrario, el ¨matarnos¨ de esta forma, aunq ciudandonos;
porq yo no como pero me ciudo, y mucho, nos hace sentirnos mas cerca de las personas
que ya se fueron, esa es mi historia, esa es la causa por la que me ¨destruyo¨
y a a vez es la unika forma que me ayuda a vivir...
Perdon se que no lo estoy haciendo bien, pero no conozco otra forma.



LOlA en un intento por justificar la muerte de nuestros seres queridos.
(Proximamente, si me animo pongo algo de mi mamá)

Cada familia....
Un mundo....
Un universo diria yo.


Familia esa palabra que no entiendo del todo,
esa palabra que me trae cierta nostalgia, recuerdos, tristezas y alegrias.
Familia, lamento sonar tan fria al decir esta palabra,
no puedo expresar ningun tipo de felicidad al oirla.
Familia... quienes la componen??
La familia es aquella que uno siente familia, que uno siente parte de si;
que uno ciuda y ama... Para mi familia es la división de lo que
hace ya 13 años formaba mi felicidad, mi vida, mi alegria aniñada.
Mi flaqueza y dulzura, hoy familia, solo significa una perdida,
una vaga idea de felicidad... vaga porq solo esta marcada en alguna huella mnemica
de mi inconsciente y no pretende regresar al conciente bajo ningun punto de vista.
Solo se que esta, por las emociones (tristes la mayoria de las veces)
que causa en mi esta simple y agoviante palabra.


Familia...
My dear... mi familia... es pura nostalgia, es puro recuerdo.
Y un pedazo de aquella familia sos vos, papá...
te amo... y ojala algun día sepas la inmensa felicidad que siento
al saber que vos sos mi familia... mi unika y deseada familia.

nada mas que felicidad en el corazon, y un poko de poesia para el alma.
Lola

EsToy ViVieNDo SiN ViViR eSToy MuRieNDo SiN PoDeR MoRiR....

Hay cosas que todavia no comprendo,
y creo que nunca voy a terminar de comprender,
llegara el día que parta de este mundo y me seguire preguntando lo mismo,
las mismas cosas una y otra vez...
Porq me paso y me pasa lo que me pasa?
porque tengo que ser espectante de la muerte de los demas,
o del sufrimiento de los demas, aquellos que tantas ganas tienen de vivir.
Porq aquellos que valoran tanto la vida, sufren o mueren antes
que aquellos que estamos en esta vida porq si y no intentamos vivir.
Es decir, aquellos que no nos levantamos todos los días agradeciendo estar vivos...

No se si a ustedes les paso, o les pasa, pero a mi sí.
He visto morir y sufrir a personas que amaban y aman la vida,
y yo por ejemplo, estoy viva solo porq si,
no porq ame la vida, ni porq crea que es lo mas importante,
es decir, obvio que sii me muero mañana (me toko la teta izquierda,
soy bastante supersticiosa jaja) voy a sentir pena por no haber
podido vivir algunas cosas, pero realmente no soy una persona
que tenga demasiadas ganas de vivir, hoy en dia tmp tengo ganas de morir
pero me da igual. pero me molesta que mueran aquellos que aman esta vida.

Bueno ya me enrede muchisimo... jajaja ultimamente, me
enredo mucho cuando hablo, o escribo...



PARA AQUELLOS QUE COMENTAN!!!

Quiero agradecerles a todas aquellas personitas que tienen un tiempito
para leer las seudo-idioteces que escribo...
Me gusta que me lean...
No escribo muy seguido ultimamente porq primero,
no tengo tmb tiempo como antes,
y segundo porque me gusta que me lean y que comenten,
y si escribo muchas cosas seguidas, pasa que las primeras que posteo nadie las lee,
y esta bien, yo tmp las leeria probablemente jajaja, pero para ser buena
con ustedes y que me lean posteo pocas veces....



Mai...
Princesa sin sabor...
Las amo... las amo con el alma, son muy importantes para mi.
Gracias por estar siempre siempre siempre....
Hable con Dari y les manda saludos...


Besos...
it's enought...
Lolita...