Saturada,

esa es la palabra,

estoy saturada de todo,

arta de mi vida y de mi familia.

Saturada de este mundo desastrozo en el que estoy inmersa.

Quiero estar lejos muy lejos de aca,

y pensar que en Chile hay alguien q esta esperando

que deje toda esta mierda y me vaya a vivir con él,

rodeada de lujos y de amor.

Me podrian tratar como una verdadera princesa

y sin embargo no puedo, no puedo dejar esto.

Dejar mi pasado,

dejar mi vida,

dejar a mi amor,

que si bien no se si estare toda la vdia con él igual lo quiero.

Pero sé que mi destino es irme,

desaparecer.

Quiero desaparecer,

pero quizas desaparecer es desaparecer de mi entorno

y no simplemente morir.

Alejarme de aca seria morir de esta situacion,

desvanecerme de esta realidad que me impide salir adelante,

no con respecto a mi alimentacion,

sino mas bien con mi futuro,

con mis espectativas, con mis proyectos.

Aca, al lado de ella no puedo crecer,

no puedo ser feliz, no puedo sonreir.

Y siento que voy a explotar.

Y no puedo contar con Sebas para llorar...

no me puede ver triste, y es todo lo mismo,

mi mama no podia, el tmp puede,

no hay nadie que pueda ver esta realidad que es tan clara.

La realidad de que esta ¨Campanita¨ es triste...

es solitaria y depresiva.

O por lo menos lo es en este momento.

No lo fue toda la vida.

Quiero, necesito consumirme,

como un cigarrillo que se va perdiendo,

desvaneciendo a medida que lo consumen... ja,

me comparo con un cigarrillo que desastre.

Y bueno, el cigarrillo destruye a mi mamá en este momento,

y a miles de personas (hasta a mi misma),

eso quiero.

Y no por ser mala, ni querer que todos se mueran,

para nada. Pero soy así.

Soy una persona que no piensa en la otra persona,

soy egoista,

y lo primero que esta en mi lista es destruir a mi mamá,

aunq eso me lleve a mi propia destruccion.

No importa.

No puedo vivir mas al lado de ella.

Y mi papá dijo ayudarme, dijo que iba a sacarme de aca,

y no hace nada, nadie hace nada, nisiquiera yo.

Es que no puedo... no puedo.

Y creo que ese es el limite de mi egoismo,

porq no puedo irme porq se que la voy a matar,

o por lo menos eso dice ella y mi querido padre.

Pero lo necesito, lo deseo...

creo que el día que pueda alejarme de esta casa y de ella,

ese día voy a ser feliz.

¨No traten de decirme que hable con ella, o que trate de cambiar la relacion, y menos que esto es algo pasajero y que en cualquier momento me voy a amigar, porq esta relacion la tengo desde que naci.¨

Como estoy?

triste, muy triste.

Pero con ganas de tomar una decision,

una decision que no se si algun día voy a poder tomar de verdad

y hacerla realidad.

Pero es mi deseo, es mi sueño, es mi necesidad. Y hay una frase que dice que si lo deseamos o si lo soñamos se puede cumplir. Si existe en nuestros sueños se puede realizar.

Y por lo menos eso quiero creer.

Hoy a la tarde empiezo el ayuno, hasta el 10 de enero, no lo puedo empezar ahora porq me van a hacer comer. Mi mamá hoy tuvo quimio asi q hoy si o si tengo q comer con ella. Pero a partir de hoy a la tarde ayuno total!

Kisses.

Feliz año nuevo!

A sad tinkerbell =(