Bueno les presento a la campanita de mi cerebro, porq Fla dice que yo tengo una campanita y ella una araña, esta es mi campanita, a todo esto mi ana boy friend sin leer nada de lo que escribe Fla me dijo que yo era como la campanita de Peter Pan, asi que no se que ve la gente chiflada pero los lokos se pusieron de acuerdo en eso. Por eso les presento a la campanita de LoLa. : P besos











LoLe.

Bueno les cuento una ultima cosita, en mi casa lo cosa esta cada vez peor, el miercoles pasado discuti re mal con mi vieja y termine yendo a lo de mi viejo llorando, a todo esto cuando iba para alla me cruce con mi abuelo y me vio llorando y despues me llamaron para ver porq estaba mal yo a ellos no les dije nada porq sino se meten al pedo. Pero hable con mi viejo, y va a hacer lo posible para sacarme de esta casa, lo malo es que aca tengo todo, hasta banda ancha, pero bue se van a tener que acostumbrar a verme menos conectada, prefiero vivir sin internet a seguir viviendo aca.
Ah! mi papa hablo con mi mama, yse re pelearon y a la noche ella lloraba y estaba re mal y me hagarro y me dijo: mira Mari (ella me dice asi) primero yo no voy a cambiar nunca soy asi, soy tu madre y siempre voy a ser asi. Y segundo. si alguna vez estas mal, no vayas a hablar con tu padre, hablalo con una amiga a menos q sea muy grave.
HOLA!!!Es gravisimo, me estoy cortando por tu culpa pedazo de imbecil y vos no te das cuenta, y me decis que le cuente a mi papa solo si es grave. Soy ana, y no creo q sea una enfermedad es un estilo de vida. Y a veces me quiero morir, pero no me gusta dejarme marcas, (osea me gusta porq me alivia) pero a la vez no me gusta, solo lo hago porq cada vez que discut con vos necesito cortarme. Y decis que no es grave? ay por favor, vamos, esta bien que no te importe, a mi vos tmp me importas pero la verdad, no seas hipocrita, no seas falsa.
Yo por lo menos no oculto las cosas, tmp te digo las cosas tal cual las escribo aca, porque ahi me como un bollo de tu parte pero por lo menos vos sabes qe no te quiero. No te hagas la buena conmigo.

Bueno me voy. besos.

LoLeee...

Bueno les cuento rapido, el viernes 24 fui a BUENOS AIRES a ver a ShaKiRa. Salimos de Ros. a las 11 y llegamos a las 4 alla, a Velez. Estuvimos dando unas vueltas, y a las 7.30 entramos al estadio, nos quedamos ahi hasta las 10 menos cuarto que salio eia. Estuvo muy bueno el recital, lo que me jodio mucho es que haya durado solo una hora y media, osea me gaste 350 mangos para verla solo 1hora y media. Un garron eso, fea la actitud departe de la YAKI diria mi vieja. Ah! Iba a ir con mi queridisima madre, pero fui con mi prima, tmp me llevo tanto con ella, pero fue mejor. Con Let (una de las princesitas, para las que conoces mi mail, la que compartia conmigo el mail y el fotolog /abzurdahmente) estuvimos mandandonos mensajes todo el dia pero no nos encontramos porq ella estaba en otra parte.
Bueno mas alla de que duro poko, el recital estuvo buenisimo, ella re divina, y yo feliz de estar un dia sin comida, sin padres, sin control, sin amigas, mis gente (gente conocida no), sin nada que me moleste, bue lo uniko molesto fue el calor.

Besos.

LoLee.

:::::::::::::::::LeT Me Be YouR MuSe ToNiGhT :::::::::::::::::::::::::::

ahhh.... aca estoy de nuevo. No estuve entrando porq tuve lios. Me descubrio el flog una persona q me conoce y entro a amenazarme, asi q decidi dejar todo por un tiempo. Ademas ando con muchos lios de amor. No puedo contar mucho. Porq la verdad es la primera vez que tengo miedo en serio. Se estan metiendo mucho en mi vida, me amenazaron diciendo que le iban a contar y mostrar el flog a mi vieja, osea con que derecho primero? Y segundo la persona q hace eso no tiene dos dedos de frente, mi vieja tiene cancer, que necesidad hay de decirle y llenarle la cabeza diciendo cosas de mi q no son. Porq se que va a ir y va a decir q estoy enferma, es lo uniko que sabe decir la gente pero nadie entiende algo. NO ESTOY ENFERMA, nisiquiera soy flaka normal. Osea, que carajo le importa, porque ademas si le importara algo vendria y hablaria conmigo, no haria q cierre un fotolog, si total yo cierro un flog pero no dejo mi Estilo de Vida. Yo sigo siendo lo que soy, y porq una imbecil me diga q deje a ana no lo voy a hacer, esta bien cerre mi flog pero porq ademas ya me comprometia mucho, tenia muchas cosas mias. Asi que no me hizo tanto cerrarlo. Ahora tengo otro flog, pero no es pro. Porque la verdad es que no quiero darles la posibilidad de tener que cerrarlo de nuevo, osea si me amenazan otra vez no pueden hacer nada porq no tengo nada de ana ni mia ni thinspo. Pero la verdad es que me molestan, me dañan, ellos son los que me dañan los q no permiten que haga mi vida en paz. yo no me produzco un daño, yo con mi forma de vivir me siento feliz, tranquila, me siento bien.
Espero que esta persona no tenga este espacio, y si lo tiene y esta leyendo esto, que se de cuenta que si habla con mi vieja, a mi me hace un favor, porq prefiero a veces estar internada antes de vivir en mi casa, pero solo a mi me hace un favor, porq a mi vieja la mata. Mi vieja tiene demasiado como para hacerse problemas sobre mis cosas, ademas como si fuera un problema, osea no es un problema, no se es dar vuelta sobre lo mismo. Pero ya fue.
me despido y voy a escribir mas seguido.

Les cuento q con el chileno ni hablo casi porq esta trabajando y estudiando a full. Yo siempre tengo miedo de que me haya eliminado de nuevo, pero me juro q no lo haria, espero q lo cumpla.

beso

LoLe

HEPL!!!!!!!




TENGO MUCHO MIEDO!!







TE QUIERO, pero lo sentis?? enserio lo sentis? TENGO MIEDO. Todo mi ser dice: AUXILIOOO, HEPL, AYUDAAAA, ESTOY DESESPERADA.
Me voy a seguir llorando.
Siento q me estoy ahogando en un vaso de agua....
Me voy gracias por leer siempre, las quiero.
LoLeT...

P
R
I
N
C
E
S
A




Versión Sonatina Siglo XXI. Año 2006.

"--Calla, calla, princesa -dice Sirius White.
En Mercedes Gris con alas, hacia aquí se encamina,
En el cinto cámara digital y en la mano el celular,
El feliz caballero que te adora sin verte,
Y que llega de lejos (sí sí definitivamente lejos)
, vencedor de la Muerte,
A encenderte los labios con su beso de amor."

Creado por Sirius White (primer cerebro); Lola García (segundo cerebro, y el más deteriorado : P)

Te quiero mucho Sirius.... :p

Canción... Como determinadas canciones pueden tener distintos puntos de vistas, a mi esta me hizo acordar a ana, y pensar que mil veces la escuche y la cante, y no me habia dado cuenta ni nada, pero hoy la escuche y dije: esto siento, o esto me pasa a veces. Le copie a una de mis queridas visitantes :P (ile) y Le marque con rosa y con otra letra lo q me parecio mas importante. Tú...

Te regalo mi cintura Y mis labios para cuando quieras besar Te regalo mi locura Y las pocas neuronas que quedan ya Mis zapatos desteñidos El diario en el que escribo Te doy hasta mis suspiros Pero no te vayas más Porque eres tu mi sol La fe con que vivo La potencia de mi voz Los pies con que camino Eres tu amor Mis ganas de reír El adiós que no sabré decir Porque nunca podré vivir sin ti Si algún día decidieras Alejarte nuevamente de aquí Cerraría cada puerta Para que nunca pudieras salir Te regalo mis silencios Te regalo mi nariz Yo te doy hasta mis huesos Pero quédate aquí Porque eres tú mi sol La fe con que vivo La potencia de mi voz Los pies con que camino Eres tu amor Mis ganas de reír El adiós que no sabré decir Porque nunca podré vivir sin ti Shakira.... Besos espero que les guste, adios.....suerte. LoLi....

I wanna feel pain....


El calor me esta afectando las neuronas, no puedo pensar. Y por momentos tengo calor, un calor que me ahoga, que me nubla la vision. y otras veces tengo frio, un frio inmenso, y un frio q se apodera de mi.
Les cuento q fuera de mi casa, la vida es linda, no hay comida, no hay gente que te dice: Ah esta hora queres dormir?? No hay nadie que te mire con ganas de putearte. Nadie te pide q seas de una determinada forma, alla... cuando soy libre, soy natural, soy espontanea, soy directa y sincera. Pero cuando llega la noche, tengo que volver a la oscuridad de la tristeza que invade a mi familia. Y eso me hace muy mal.
Antes me cortaba, deje de hacerlo hace un tiempo, igual las veces que me corte no fueron muchas, pero ahora necesito cortarme, y a la vez soy una tarada que ni eso puedo hacer bien.
Necesito ver sangre, necesito dolor, necesito llorar por algo real, por algo q merezca la pena. No me puedo cortar....tan estupida tengo q ser?? Porque no puedo? alguien me lo quiere explikar??
LoLi

Llevame...
LLeVaMe.....(kudai)

Mirame,
Quien sabe a donde llegare
Tomame,
No hay suelo ya donde caer
Ven Llevame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar.


Tomame,
Que el mundo se vino a los pies
Llevame
Que hoy ya no me quiero esconder
Ven, Llevame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar.


Dame un beso
Algo que me haga al fin regresar
Y llorar en tus brazos al final
Que aun hay tiempo para escapar


Ven llevame del dolor
Ven , llevame del dolor
Llevame, llevame
Ven llevame del dolor
Ven llevame del dolor.

LoLi

Gente, ando perdida, es que no tengo q escribir....
que les puedo contar? No se, parece q los hombres andan todos ciegos porque me llaman por tel o me buscan, no se que onda. Es muy raro!!!

Por otra parte ando bien pero con miedo, con desequilibrio, siento q estoy haciendo equilibrio sobre una pierna y en relebe (sorry no se como se escribe, es un termino de danzas), estoy asi como q en cualquier momento voy a caer, y no se si tengo preparados los brazos para que alivien mi caida, y no se si habra alguien de aquel lado esperando a que caiga. Supongo q Fla siempre va a estar, aunq de lejos pero siempre va a estar, y un monton de chikas mas.

Pero....tengo terror a que cmbie de nuevo todo, ya escribi de esto, y es aburrido pero es asi, es mi mayor miedo. Me duele la panza....sera efecto del dulcolax? =p Buenom, me voy .....besos.
LoLi....

iMPoSsiBLe

Is NoThiNg.

Imposible es solo una palabra que usan los hombres débiles para vivir fácilmente en el mundo que se les dio, sin atraverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo. Imposible no es un hecho, es una opinión. Imposible no es una declaración, es un reto. Imposible es potencial. Imposible es temporal.

**Impossible is nothing.**

LoLeT. :P

V
a
g
a
b
u
n
d
a


Amo esta pic... ay... es como me siento ahora, tranquila, feliz, con Paz, mucha mucha paz. Sin nadie q me diga q hacer, bueno a veces si pero ultimamente se estan olvidando. Sola, en silencio....lo unico que falta es un amor, eso que ya hable en todos lados y q estoy arta de decir pero es lo q me falta. Creo q con un poko de amor departe de un hombre llegaria a la F de felicidad, ya seria el re comienzo no? Bueno como dije antes, estoy medio en blanco, besos. LoLi.

.....el numero con el que desea contactarse se encuentra apagado o fuera del area de covertura; despues de la señal deje su mensaje......
Piiiiiii..... hola! cerebro mio??soy lola, te llamaba para decirte q necesito algo en que pensar, te siento vacio, tas hueco? te fuiste de vacaciones con las neuronas? jajaja.....o con el cerebro de alguien mas? Bueno, cuando vuelvas llamame, ojala sea antes del año 2030, besos. Lole...

Asi de vacia estoy :s chann, necesito una neurona (minimo) si alguien sabe de algun donador por favor que se contacte conmigo mandandome un mail a abzurdahmente@hotmail.com; mi nombre es Lola Garcia, muchas gracias, adios.

LoLi.

Del Amor al Odio.





Y no puedo creer lo hipócrita que resultaste ser, lo falso que sos. No tenes escrúpulos, te importa muy poco la vida de los demás, te importa tanto como te importa tu vida, ósea nada. Tan poco hombre sos que haces cualquier cosa por tus vicios, y cuando digo cualquier cosa vos sabes muy bien de lo que hablo. Como puede haber gente como vos viva en el mundo, y pensar que tanta gente buena con sentimientos muere, y vos seguís ahí, vivo. O bueno, respirando. Asco sí asco me das, un asco tan grande que nunca sentí por nadie. Ni siquiera por mi misma llegue a sentir el asco que siento por vos, y mira que sentí asco de mí. Mentiroso irremediable, idiota, careta, queres mostrar algo que no sos o que queres ser y sabes que no podes. Como se puede amar y odio al mismo tiempo? No se porque solo te odio, y no siento ni un poco de aprecio por vos. Como se puede pasar del amor al odio en una semana, fácil con conocerte a vos se entiende eso. Das una imagen falsa de todo. Ay, ya no quiero escribir mas, siento que es al pedo escribir siquiera cuatro renglones sobre vos. No se ni porque los escribo, será que me dio tanto asco que necesite expresarlo. Te odio y quiero que lo sepas, porque no puedo ocultar este sentimiento que me viene a la cabeza cada vez que entro a ese maldito lugar donde te conocí, odio ese día, odio el día en que me diste ese beso tan dulce que parecía y tan lleno de nada como era en verdad. Me voy indignada por haber conocido alguien como vos, enojada conmigo por haberte entregado mi cuerpo que tan mal aprovechaste. Porque puedo verme gorda, puedo creerme egoísta y auto suficiente, pero cuando se trata de amor soy la persona mas pura y sensible del mundo, me odio por haberme entregado a vos de esa forma, te odio porque se que esto te lo pasas por aquella parte donde no te da el sol.

LoLe

¨Y la vida es eso que pasa mientras vos estas en la computadora¨
(Mi mamá)
Tenes razon Cecilia, la vida pasa mientras yo estoy en mi asiento escribiendo, posteando, comentando, leyendo, escuchando, observando. Es que quizas me escape de esta realidad que me duele y me pesa tanto (It's my real life)... Pero es que ya no quiero algo mas. Solo quiero irme a otra cuidad, y quizas Javi sea una excusa....quizas quiera irme a Chile solo para escapar de todo esto. Estoy tan cansada tan harta. Necesito descanzo del descanzo, necesito una risa verdaderas en tantas risas falsas. Practico risas delante del espejo, un espejo q solo muestra mi cara. Mis ojos tristes, siempre me dijeron eso: ¨tenes mirada triste¨. Ay cuantas veces habre escuchado eso. No se que quiero escribir, tengo tantas cosas para decir....pero siento q si escribo tanto despues el resto ya no lo leen, porq a mi a veces me pasa....una escribe mucho, y en verdad no escribo para que lo lean, escribo para desahogarme....para leerme y aprender de mi y de mis errores.
Lole

m,m....que sensacion tan rara... Ay...necesito tanto amor. Y ya a veces es demasiado triste pensar q la unika persona q te hace bien esta a kilomentros y kilometros, y sera por eso q me hace bien? Sera q me hace bien porq no sabe como es mi vida?, Que no sabe de mi tristeza y mi depresion cotidiana. Porq vamos a ser sinceras, debe de ser muy dificil amar a una persona q ¨adora¨ a ana y q hace ayunos y odia la comida. Se que no soy facil, pero tan dificil soy que nadie puede enamorarse de mi asi en persona, asi de frente, sin una pc de por medio? Ya no entiendo porque todo es asi... porque no se puede amar y ser amado de una forma simple. Alguien en algun lado (alguna de las chikas en su blog o alguna en un flog) dijo q el amor tendria que ser como la amistad asi de verdadera. Que no hay un dia en el cual te PRESENTAN a tu mejor amiga. Solo se va haciendo con el tiempo....y ya cuando se preguntan como nos conocimos? cuando empezamos a ser amigas? no se sabe...nadie sabe exactamente si fue el 26 de abril, el 4 de julio, el 1ro de agosto...no! simplemente la amistad nace y se hace de a pokito... a traves de las situaciones. Pero el amor? Como se hace para tener una relacion amorosa con una persona y que sea asi tan pura, tan sana, tan ....tan... tan no se viste.

Quiero un amor verdadero que me haga sonreir....que no pregunte: porque no comes? que simplemente se tire con vos en la cama a verte dormir, que contemple tus sueños...ay...no estoy triste, estoy pensativa.

LoLe.

EL MUNDO.... un pañuelo....
Encuentro increible.

Como les conte hoy iba a conocer a una chica ana con la que chateaba hace algun tiempo, conte que era de mi cuidad y que vive a 8 cuadras de mi casa. Me esperaba en la esquina de dond vivo, estaba nerviosa, realmente que lo estaba. Pensaba demasiado como siempe: ¨y si le paresco muy gorda y sale corrieno¨; ¨Y si es una hueca barbara¨; ¨Y si no nos caemos bien¨;¨ y sino hay tema de conversacion¨. Jajajaja....que estupida q soy a veces. No solo hubo tema de conversacion, sino q ademas de estar desde las 4 de la tarde hasta las 9 de la noche y conocer su casa, conocemos a las mismas personas jejeje. Sí sí, conosco a un ex de ella, conoce al tan nombrado FEDE... o el chiko q me hacia bien y sabia de ana, es igual. Jejeje, que pequeño es el mundo. jejeje.
Bueno no tengo ganas de contar muchos detalles quizas mañana si, pero cuestion q fuimos al lugar dond trabaja su ex que es ¨amigo¨ mio y todos se quedaron sorprendidos, jajaja, fue muy gracioso, nadie entendia como nos conociamos, obvio q no le dijimos la verdad a nadie. Pero estaban todos intrigados y desconcertados. jejeje, muy buena experiencia...
bueno me voy a chatear con mi chileno. besos adios. suerte.
LoLee

Gracias Gracias Fer!
Un dia de ayuno....vamos q necesito que sean mas. te quiero nena, hiciste que me den ganas de seguir y no bajar los brazos, besos loleee-.
En todo el dia no comi nada =) wi wi wi....estoy felizzz!

LoLeee

Les regalo un arcoiris lleno de felicidad, lleno de lindos colores para que les den alegria, hoy estoy feliz asi q solo felicidad puedo brindar, y no la falsa felicidad, hoy una felicidad pequeña pero pura y sincera. No se q es lo q me hace estar feliz hoy, si el dia o algo mas. Pero Menos pregunta Dios y mas perdona (aunq no creo en dios pero bue). Me voy a hacer non...bye.

Lolee

A mis princesas que siempre leen mis delirios.

Hoy estoy feliz, y como siempre escribo cuando estoy triste, decidi por un dia escribir lo feliz que estoy. Y contarles porq.
Empece mi dia triste, llorando sin querer levantarme de la cama..., finalmente me levante y fui a conectarme como todos los dias apenas me levanto, eso hace q no desayune, veo el flog y mis thinspo y ya no desayuno. Luego de despavilarme un poko empece a chatear con Flavia, mi querida hermana maior, elejida por mi. Una de las princesas a la que mas admiro y aprecio. Es de esas personas q siempre tiene las palabras justas, (que bien escribis fla). Empezamos a hablar, o a delirar. Ella loka, yo loka imaginen nuestras conversaciones jeje. un delirio andante. No se como llegamos al punto de hablar demasiadas boludeces, esas boludeces q solo ella y yo entendemos, aunq a veces nisiquiera nosotras las entendemos. Hijos ficticios, Anas chocantes, hermanas ciberneticas, espermamigos viajeros... uy por dios, demasiada locura. Y me rei tanto q es imposible llorar despues de una de esas conversaciones. Segui mi dia, no permiti q nada me sacara el buen humor que Fla habia logrado en mi. Asi q, comi poko tube q comer porq me obligaron... chatie un rato con mi chilenito, el cual no anda muy bien porq esta con mucho trabajo y estudio. Y luego me fui al curso de fotografia. Una de mis amigas (con las cuales no quiero estar porq me aburren, me molestan, me ahogan, me taladran, me dejan sin aire), que va conmigo a fotografia porq el padre la obliga, me dijo q la esperara en la puerta del salon asi entrabamos juntas. Cuando llego estaba ella con otra amiga mia (mi mejor amiga la q sabe de ana y se lo conto a todos, si esas son mis amigas) y dos amigos de ellas, uno es el novio de la q era mi mejor amiga (no lo puedo ni ver a ese idiota, celosa yo? puede ser!). Cuestion q mi amiga (Flor) la q va conmigo a fotografia(estaban todos drogados aclaro para q sepan, por eso no me quiero juntar mas con ellos porq hacen q fume, y fla me dijo: ya tenes demasiado con ana no busques mas kilombos, y te hice caso amiga!) bueno, me voy por las ramas perdon, cuestion q flor me dice q no entre q ella no va a entrar. Yo la mire muy enojada porq ella se iba a encontrar conmigo sola para entrar a fotografia (AMO FOTOGRAFIA Y NO PIENSO FALTAR A UNA CLASE PARA IR A FUMAR), y termino yendo con los drogados esos a buscarme para que NO entre. Le dije q iba a entrar y q ella hiciese lo que quisiese. Eso hizo, se fue a fumar. Yo tranquila entre a la clase (segunda clase) y me sente al lado de una chika que no habia visto en la primera clase. La chika es: flaka, alta, morocha, tal como me gustaria ser a mi, me inhivi al princio y no queria hablarle tenia miedo de que me rechase y que me mire con cara de: Q' haces hablandome gorda fea! si si siempre pienso eso. Me termino hablando ella a mi =) wi wi. Y despues de la clase nos fuimos caminando juntas hasta el centro. Y eso me gusto mucho, porq no estaba hablando con nadie ultimamente, y aunq le tenga terror a conocer gente es lo q mas necesito en este momento. Bueno, ese fue mi dia. Despues llegue a mi casa, no comi porq llegue tarde me conecto y esta una princesita conectada, empezamos a hablar, ya habia hablado con ella. Y me dice q es de Rosario, dond yo vivo. Terminamos dandonos cuenta de q vive a 8 cuadras de mi casa jeje. Y mañana a la tarde voy a conocerla. =) wi wi...estoy contenta. Quizas les paresca tonto, pero necesito hablar con alguien de carne y huesos, no puedo vivir siempre hablando de mis problemas enfre a la pc, eso no es bueno para nadie. Aunq amo hablar con ustedes, pero a veces hay q salir un poko de la burbuja no?
Bueno medio tonto mi dia, pero a mi me hizo feliz.
me voy a dormir, porq hoy no tengo ganas de no poder dormir, hoy no quiero tener insomnio, hoy quiero ser una persona normal con un dia normal con una felicidad normal. adios besos. lolee

La habitacion esta en silencio....lo unico que se escucha es el ruido del teclado cuando escribo...y mi respiracion que se siente como forzada, cuando despues de fumar te pones a correr enseguida...bueno asi. Los labio resecos, parece que van a cortarse en mil pedazos, queriendo salirse toda la sangre. Tratando d q me de cuenta q estoy viva y q tengo q hacer algo con esta vida q se me dio, que se que es dificil, pero es la que me toko, y no puedo cambiar el pasado, sí el presente pero no se como.
Tratando de contener el llanto y los gritos de dolor, un dolor q es inexplicaba, es adentro en el pecho, en el corazon, en la garganta.
Luego de un rato de llorar empieza el frio otra vez...y el silencio, y la soledad...esta soledad que me esta matando, y q se que va a terminar conmigo. Me quiero morir.... sí sí no quiero vivir mas....estoy tan mal q nisiquiera fumar puedo.
Como planear un suicidio y q este salga bien...? sobre todo cuando sos tan cobarde como yo. Chikas es grave, me quiero matar en serio. Y nadie de mi alrededor se da cuenta, no les importa nada, ok! no voy a pensar en mas nadie solo en mi. Proxima semana...busqueda suicida.
Lole....la triste orugita =(.

Cuantas cosas pasan por mi cabeza en este momento.
mis ojos se ven tristes, no hay ni una sonrisa en mi vida.
es que hace mucho tiempo que no se que es sonreir.
Y tan solo quiero dormir y olvidarme de todo,
despertarme en otro mundo lejos de esta cruel realidad.
soy un pequeño pedacito de hielo, nada me afecta,
o quizas esa es la imagen que quiero mostrarle al mundo entero.
La de la muchacha fuerte que no siente el dolor,
que nada le impide ser feliz.... esa felicidad...
que tan bien sé fingir.
Mi cuerpo y mi cara son dibujos ficticios,
son las imagenes que quieren ver los otros.
No encuentro las palabras justas;
no estoy en mi mejor momento para escribir,
pero hare un esfuerzo por explicarselos.
Mi cuerpo y mi rostro reflejan lo que ¨ellos¨quieren ver.
Queres una muchacha feliz,
con ganas de bailar y cantar y hacer esas cosas q tan bien hacia de chik
muy bien eso tendras, aca estoy.
Pero nadie quiere ver esta muchacha real,
nadie quiere ver a esta triste y deprimida princesa.(U oruga como guste mas)
Nadie quiere ver qué hay detras de esa ¨felucidad¨ ficticia e indestructible.
Muestro esta felicidad para que sean felices pensando que apesar de todo
yo estoy mejor que nadie,.... para que admiren y envidien esa felicidad,
esa felicidad que tantos dias me cuesta mostrar.
LoLeee