tengo un nudo en la garganta...
recuerdan ese sentimiento antes de un atracon,
ese sentimiento de odio, de angustia, de bronca, de lastima de nosotras mismas.
ganas de llorar, de morir...
eso siento ahora y eso que no comi todavia.
el sentimiento tiene que ver con el...

me siento tan confundida,
no puede ser que haya dos personas tan distintas fundidas en mi ser.
una quiere tener hijos ya con el, quiere formar una familia...
la otra no aguanta mas, no tolera mas a esa persona que pareciera
que no la entendiera...


necesito volver a cerrar los ojos, necesito llorar y esconderme debajo de aquel escritorio
rasparme los brazos y llorar por no tener el valor necesario para cortarme hasta morir...

ya ni siquiera me sale llorar.
una princesa de porcelana que se seco...

no puedo ser constante,
no puedo sostener algo por mucho tiempo y cuidarlo todos los dias,
perdon a aquellas que pasan por desaparecer...
me gusta porq aunq estoy mucho tiempo sin postear cuando entro siempre hay coments.

para tranquilizarlas les cuento que anda bastante bien, emocional y psiquicamente.
hace bastante que no cruzo palabra con mis fantasmas interiores,
los del miedo, tristeza... hay tristeza pero es sana, clara y serena...
no ando bien con el tema "sadfoodsad", estoy estudiando y eso me hace muy bien,
amo lo que estudio y me encanta sentarme a leer y estudiar.
el tema es que eso genera en mi ansiedad y esta ultima me dice por dentro:
QUEREMOS COMIDA!!!
y.... se vienen las fiestas y la graduacion de mi prima, estoy de mal humor los 5 kilos que habia bajado los he subido, no puedo tener flog porq mi novio ya esta re pesado, aNTES podia pero ahora ya no, no se que le pasa, me conocio con los flogs y me permitia tenerlos
creo que termine siendo lo que siempre desee que no sucediera
una dominada por su novio...
ya se no tengo que permitirlo, no se alteren estoy en proceso de desdominamiento jajja

espero estar mejor por la comida, lo necesto asi que pondre alguna foto
que me inspire un poko,
se que quizas despues de leer este post las que no sean anas van a decir:
que estupida, pobre, que enferma
pero señores tengo problemas alimenticios,
o lo que es mas grave creo que los quiero tener!! :S
es grave es triste, pero es y hay que saber convivir con eso... :(



cerrando la boca bien fuerte
no permitire que nada ingrese...
lola...
(conviviendo entre dos seres opuestos..)

No hagas ruido...
ni se te ocurra pronunciar una sola palabra
tenes que ser invisible, tenes que ser la nada reencarnada en tu cuerpo
y ahora si, una vez sola alejada de todos aquellos que nos lastiman,
una vez apartada de ese mundo de ficcion en el que les haces creer
que sos feliz y que superas las cosas de una manera increible,
ahora sí loli, ahora podes llorar, podes ser vos...
aca solo aca podes decir todo lo que te pasa,
Quiero llorar! No soporto mas!
No se como hacer para seguir!
No tengo idea que debo hacer ni tmp se que es lo que quiero hacer.


Las lagrimas corren por mi majilla,
corrar tan rapido que casi no podes contarlas.
tengo el corazon a la miseria...
Las manos heladas por la falta de calorias en mi cuerpo,
el cuerpo tmb congelado, pero solo asi podes vivir...
solo asi, gracias a esto estas aca y estas (dentro de lo que se puede)
bien, o no se si bien pero estas!


aunque no se para que queres estar,
no realmente no se para que quiero estar?
para que quiero vivir?
ah... cierto, no quiero, solo lo hago, porq el aire es gratis.


confundida, destruida....
no se.... no se...
no se que hacer....


me voy...
besoss....

A que venimos al mundo??


La muerte, que se le ha dado a esta que no tiene rostro ni cuerpo?
que se le ha dado por dejarme sin aquellas personas que amo?
10-08-07
mi querida madre esta vez,
se fue, junto con aquel niño hospitalizado...
con aquel niño maravilloso que era mi hermano.
Hoy solo quedo en este mundo contigo papá, se que estaremos bien,
que saldremos adelante... porq los que se fueron ya cumplieron su mision
aqui, habra sido enseñarnos a vivir mejor? No lo se... solo se que estamos aca
solo vos y yo... juntos tratando de enfrentar este momento, esta situación,
otra situación de esas que la vida nos da, aunq con previo aviso
pero sin la posibilidad de hacer nada.
Nos vemos imposibilitados frente al cancer,
y sentimos tanta impotencia, tantas ganas de morir con ellos.
Pero por alguna razon incomprensible todavia estamos aqui,
juntos y nos tenemos el uno al otro... y asi estaremos, intentando no caer.












A veces las personas piensan que el ser ¨anas¨ y/o ¨mias¨ tiene que ver con un llamado de atención,
con un capricho, con una ausencia de parte de los padres, con inmadurez.
A veces este camino es todo lo contrario, el ¨matarnos¨ de esta forma, aunq ciudandonos;
porq yo no como pero me ciudo, y mucho, nos hace sentirnos mas cerca de las personas
que ya se fueron, esa es mi historia, esa es la causa por la que me ¨destruyo¨
y a a vez es la unika forma que me ayuda a vivir...
Perdon se que no lo estoy haciendo bien, pero no conozco otra forma.



LOlA en un intento por justificar la muerte de nuestros seres queridos.
(Proximamente, si me animo pongo algo de mi mamá)

Cada familia....
Un mundo....
Un universo diria yo.


Familia esa palabra que no entiendo del todo,
esa palabra que me trae cierta nostalgia, recuerdos, tristezas y alegrias.
Familia, lamento sonar tan fria al decir esta palabra,
no puedo expresar ningun tipo de felicidad al oirla.
Familia... quienes la componen??
La familia es aquella que uno siente familia, que uno siente parte de si;
que uno ciuda y ama... Para mi familia es la división de lo que
hace ya 13 años formaba mi felicidad, mi vida, mi alegria aniñada.
Mi flaqueza y dulzura, hoy familia, solo significa una perdida,
una vaga idea de felicidad... vaga porq solo esta marcada en alguna huella mnemica
de mi inconsciente y no pretende regresar al conciente bajo ningun punto de vista.
Solo se que esta, por las emociones (tristes la mayoria de las veces)
que causa en mi esta simple y agoviante palabra.


Familia...
My dear... mi familia... es pura nostalgia, es puro recuerdo.
Y un pedazo de aquella familia sos vos, papá...
te amo... y ojala algun día sepas la inmensa felicidad que siento
al saber que vos sos mi familia... mi unika y deseada familia.

nada mas que felicidad en el corazon, y un poko de poesia para el alma.
Lola

EsToy ViVieNDo SiN ViViR eSToy MuRieNDo SiN PoDeR MoRiR....

Hay cosas que todavia no comprendo,
y creo que nunca voy a terminar de comprender,
llegara el día que parta de este mundo y me seguire preguntando lo mismo,
las mismas cosas una y otra vez...
Porq me paso y me pasa lo que me pasa?
porque tengo que ser espectante de la muerte de los demas,
o del sufrimiento de los demas, aquellos que tantas ganas tienen de vivir.
Porq aquellos que valoran tanto la vida, sufren o mueren antes
que aquellos que estamos en esta vida porq si y no intentamos vivir.
Es decir, aquellos que no nos levantamos todos los días agradeciendo estar vivos...

No se si a ustedes les paso, o les pasa, pero a mi sí.
He visto morir y sufrir a personas que amaban y aman la vida,
y yo por ejemplo, estoy viva solo porq si,
no porq ame la vida, ni porq crea que es lo mas importante,
es decir, obvio que sii me muero mañana (me toko la teta izquierda,
soy bastante supersticiosa jaja) voy a sentir pena por no haber
podido vivir algunas cosas, pero realmente no soy una persona
que tenga demasiadas ganas de vivir, hoy en dia tmp tengo ganas de morir
pero me da igual. pero me molesta que mueran aquellos que aman esta vida.

Bueno ya me enrede muchisimo... jajaja ultimamente, me
enredo mucho cuando hablo, o escribo...



PARA AQUELLOS QUE COMENTAN!!!

Quiero agradecerles a todas aquellas personitas que tienen un tiempito
para leer las seudo-idioteces que escribo...
Me gusta que me lean...
No escribo muy seguido ultimamente porq primero,
no tengo tmb tiempo como antes,
y segundo porque me gusta que me lean y que comenten,
y si escribo muchas cosas seguidas, pasa que las primeras que posteo nadie las lee,
y esta bien, yo tmp las leeria probablemente jajaja, pero para ser buena
con ustedes y que me lean posteo pocas veces....



Mai...
Princesa sin sabor...
Las amo... las amo con el alma, son muy importantes para mi.
Gracias por estar siempre siempre siempre....
Hable con Dari y les manda saludos...


Besos...
it's enought...
Lolita...

A quien tenga ganas de escuchar esta cancion es muy muy linda...
es una mezcla de Somewhere over the rainbow de la pelicula el mago de Oz
y A wonderful world. Aca les dejo solo un pedacito que me gusta mucho..


Somewhere Over The Rainbow
Cantant: Israel Kamakawiwo'ole

¨The colors of the rainbow,
so pretty in the sky,
are also on the faces,
of people passing by,
i see friends shaking hands,
saying how do you do,
they're really saying,
i, i love you
I hear babies cry,
and i watch them grow,
they'll learn much more,
than we all know,
and i think to myself,
what a wonderful world.....¨


Loli

no quiero lastimar...

cuando te conoci tenias luz, tenias mucha luz. yo era una chica la cual creia que la LUZ era solo para aquellas personas que amaban la vida, o por lo menos no tenian esas ganas inmensas de morir, como la tenia yo en aquel momento.

un día llegaste vos, con esa luz, esa magia, esa energia, esa poesia. y la vida me sonrio y se me iluminaron los dias de a poquito; comenze a sentir ganas de vivir, de terminar con la tortura que era mi vida para convertirla en algo lindo al lado tuyo.

pero de a poko fui dandome cuenta que no era poko lo que tenia que cambiar. y el cambio me iba haciendo mas mierda, es decir, estaba feliz estoy feliz por estar con vos, por querer salir del caos que es mi vida. pero... me di cuenta que mientras yo salgo con la luz que me brindas y me prestas, vos te vas extinguiendo con la luz que te robo y con la oscuridad que te devuelvo.

Esa oscuridad es mi mamá, es ella y mi relacion con ella, esa es mi oscuridad, y mientras yo salgo y brillo vos te opacas. no quiero sacarte lo que me hizo enamorarme de vos. pero si seguimos juntos se que va a pasar, no puedo cambiar mi oscuridad asi como asi porque MI OSCURIDAD es mi mamá y no puedo dejarla asi como asi, por lo que vivi con mi hermano porq es su mamá y porq si el estuviera aca no seria asi.

no quiero opacarte, no quiero arrastrarte con mis problemas a la oscuridad en la que vivo todos los dias. no quiero que dejes de brillar, y no puedo desprenderme asi como asi. no puedo, perdon.

Perdon Juan....

No se brillar, no me enseñaron, y para aprender tengo que robarme tu luz y no puedo. no podes vivir con el peso de mis problemas.

te amo con todo mi corazon...

lola

A veces exageramos las cosas, a veces nos hacemos victimas y quizas somos los victimarios de nosotros mismos, quizas somos nuestros propios verdugos. Quizas el miedo nos influye, nos consume y no nos deja escapar. De la unika realidad que podemos cambiar....

Estoy re podrida!

No se que me pasa...

Necesito un abrazo.

Pero tu abrazo no me sirve amor.

Cada dia estoy peor.

Mi ex tenia razon, me voy a quedar sola.

Bueno Sebastian estoy sola! Pero antes de buscarte prefiero morir sola!

Y vos amor... (novio mio de mi alma) porq me

haces todo mas dificil? quiero que vuelva el Juan de antes.

El tierno, dulce, el que me firmaba el flog,

me ponia cosas lindas...

Lo extraño tanto....

Hace dos semanas que lloro todos los dias...

Hace dos semanas que no quiero estar mas aca...

pero quiero vivir tengo muchas ganas, proyectos,

cosas por hacer, por estudiar, por decir, por callar, por gritar...

Pero no quiero vivir mas aca... esto es un infierno, mi infierno.

Y ya no lo soporto mas!

Soportar...

No quiero soportar...

Quiero resolver y desaparecer....

Escapar, pero luego de resolver, no seria escape seria solo irse a un lugar mejor. =) eso!

A Sad TinkerBell.

BoCa De FreSa...

Hoy encontre aquel rosario que me regalaste un dia...
Recuerdo que gracias a ese rosario me acercaste un poquitito a ese Dios que todos creen y en el que yo (creo que) no creo. Me acuerdo que hasta que nos peleamos, bah mejor dicho hasta el día que dije que no queria estar mas con vos, hasta ese día lo tuve todos los dias. Y si me lo sacaba para dormir o bañarme enseguida lo volvia a buscar, no podia estar sin ese rosario.

Te decia que para mi ese rosario me cuidaba, era como si estuvieras vos conmigo. Ahora ya no lo uso, cada vez que hablamos me pedis perdon por haberme hecho algo, y en verdad no hiciste nada. Lo unico que hizo que lo guardara fue tu falta de comprension el dia que dije: ¨necesito un tiempo¨. Para ser sincera, necesitaba unos dias de descanso, unos dias para saber que era lo que queria para mi, no lo entendiste... y reaccione terminando todo tipo de relacion con vos. eso me llevo a guardar muy bien ese rosario.
Hoy lo encontre, y me lo puse, no te extraño, no quiero estar con vos, pero si llegaras a leer esto, me gustaria que sepas que lo guardo, porq mas alla de que no quiero nada con vos y que estoy bien con la persona que tengo al lado y que amo (cosa que no crees y me indigna porq me pone mal que no puedas ver mi felicidad) sigo guardando ese rosario... sigo guardando nuestra relacion en un lugar de mis recuerdo. Vos sos una huella mnemica que no quiero borrar de mi psquis mas alla de que todo alla terminado como termino...


Solo eso, lola recordando el pasado... pasado lejano, y pasado inmediato... pero pasado en fin.
¨si por vivir todo lo bueno tuve que vivir todo lo malo no renuncio a nada de lo malo por no perder nada de lo bueno¨

Una Lola madura con mas ganas de vivir y menos ganas de morir,
aunque las ganas de auto destruccion sigan ahi...
y sean parte de mi vida....

Lola....

Como no imaginarte, como no recordarte Hace apenas dos años, Cuando eras la Princesa, De la boca de fresa Cuando tenias aun esa forma de hacerme daño...


a veces las actitudes de los demas puden molestarnos demasiado, claro que depende de nosotros que eso no nos afecte demasiado. Pero... que pasa cuando por mas del esfuerzo que hagamos nosotros esas actitudes nos perjudican a tal punto que no podemos avanzar por ello...

una vez me adueñe de un mundo, un mundo que no era mio, un mundo ajeno, de plastico... Pero un mundo que me dio a la persona que mas amo. Ese ¨mundo ficticio¨ me enseño el significado de perfeccion, de mutilacion, de odio, etc. Y me hizo entender que eran las sensaciones de hambre, frio, sueño, depresion, asco, bronca, superacion, tristeza, felicidad, y orgullo. Me enseño a mirar desde otro punto. En ese entonces eso era mi vida, ese mundo ficticio... hoy tengo ganas de abrir las puertas de nuevo. Pero parecen cerradas... necesito abrirlas, necesito terminar con lo que empece hace un año atras. Se que es ficticio, se que hace mal, se que me deprime pero necesito terminar con eso...


No se... ya no se que escribir, el no escribir es parte de el final de ese mundo... No quiero que se vaya del todooooooo... =(


besos....



Lola
Intentando cerrar la boca de fresa.

me quiero morir...
la vida no sirve, es decir no se que hay de bueno. No se porque tendria que vivir. Todo me hace mal. No hay nada bueno.
me quiero morir.


si lo repito muchas veces, se cumplira??
me quiero morir,
me quiero morir,
me quiero morir!

Lola

Nadie sabe que estoy ahi... nadie entendio lo que quise decir.
Cante hasta mas no poder, pero nadie creyo que eso estaba bien.
Solia decir que nadie era pobre, pero creo que me molestaba esa palabra porque no era pobre. No pobre en la parte material, pobre de que tiene una carencia. No se cual es la carencia que tengo. Quizas sean muchas. Sé que necesito amor, y se que no se pedir amor. Tiendo a alejarme de los que me dan amor, de los que me protegen y quieren.
Quiero terminar con mi novio... pero no quiero terminar por el, lo amo y el a mi. Pero siento que no puedo vivir un dia mas sin un abrazo de el. Tengo la piel de pollo. Necesito verlo abrazarlo, decirle que lo amo.
No voy a soportar todo esto sola... se me viene la noche. Se que mi mama se va a terminar yendo, no le va a ganar a esa enfermedad de mierda, y yo me voy a quedar completamente sola, y ya no lo voy a poder ocultar.
Necesito llorar... I need to cry...

Habia una vez una nena que quiz ser una princesa. Un día entendio que ya lo era, solo tenia que conseguir un poko mas de auto-control. Siempre le habian gustado los grandes desafios, asi que accedio. Consiguio ser una princesa, pero un dia entendió que habia mentido mucho. Tanto pero tanto que se mintió a ella misma.
Hoy esa princesa es una mujer, o una nena que intenta ser mujer. Porque el mundo se le vino encima, porque la burbuja se rompio y nadie estuvo ahi para ayudarla. Esa que hoy en dia trata de ser una mujer sufre porque aquellos que la ven no comprenden cuanto dolor tiene adentro. Todos exigen pero ninguno entiende... todos le aconseja pero ninguno esta en su lugar.

Quiero volver a ser la nena chiquita, quiero crecer pero que me ayuden a encontrar el camino. Nadie me ayudo y aca estoy. Intentando llegar a tierra firme.

Estoy cansada...
Llegue a tal punto que no se donde estoy parada, no se quien soy, no se porque soy esto, no se como llegue a este lugar.
Con los ojos llenos de lagrimas miro un video de cuando era chika. Porque desapareci? Porque eso fue lo que paso. Un dia de la nada apareci siendo esto. Mi cuerpo me pide a gritos que lo ayude. Estoy arta de somatizar. Tengo mareos que los produzco yo en mi mente. No me puedo concentrar porque tengo mierda en la cabeza y esa mierda no me deja guardar otra informacion. Me llene la cabeza de nombre tales como: Paris, Nicole, Mary Kate... y la putisima de mi abuela. Pura basura que me consumio. Y otras cosas mas. No puedo retener informacion, se me olvida todo... y ya no se que hacer. Segun mi psicologo dice que puedo ser hipocondriaca, de esas personas que creen que estan enfermas pero no estan.
No se estoy arta... Ni siquiera puedo escribir como escribia antes. Soy un CAOS!

me muero....
y la distancia me hace extrañarte.
y saber que no puedo verte me innunda de tristeza.
y quiero llorar, y llorar...
te extraño....
Odio a mis viejos, odio mi flia.
te amo amor...
te extraño.
te necesito mas que a nada.


Lolet (a?)

Estuve enferma, de hecho sigo enferma. Los sintomas de mi enfermedad son: Nauceas, mareos y vomitos. A que les hace acordar??? Bueno todos dicen lo mismo cada vez que me ven dicen: No estarás embarazada?? Y la enfermedad que tengo solo se le parece a eso en los síntomas, sé que no estoy embarazada, porque soy por demás de precavida, porque soy muy perseguida y si no calculo mas o menos todo tengo los ¨huevos en la garganta¨ hasta que el periodo me dice que puedo tranquilizarme. Pero no me gusta estar alambrando.
En fin... a veces sabemos que no estamos embarazadas de entrada, pero los comentarios de los demás nos hacen pensar en que existe una posibilidad de que sí lo estes, una minima posibilidad. Pero en algun momento te pones a pensar en esa posibilidad...y das cuenta de que puede ser la manera de que sonrias... y tan solo siendo minima ya sonreis.
Bueno sinceramente, me entusiasme con el embarazo, me ilusione, me brillaban los ojos, me gusto la idea, si bien no es nada bueno a esta edad (18 años) pero en un segundo pense que quizas era eso lo que me podía hacer salir de aca... Y pensar que podia ser un bebe de él... me hacia la mujer mas feliz del mundo. Pero bue... fue solo una ilusión, no se si agradecerle o no al barba... pero triste estoy igual.
Me voy porque ya no se mas que decir me bole bastante escribiendo y no se como habra quedado disculen estoy muy dispersa...
besos...
Lola

Amor a Distancia...

Se fue =( . Obvio tmb tiene parientes familia y amigos a quienes ir a visitar, y me pone contenta que pueda verlos. Pero ahí en la terminal de colectivos cuando se subio al que lo separaba de mi y lo llevaba lejos, senti que mi corazón se desprendía... que se quería quedar con él. Soy la persona más feliz del mundo cuando estoy con él. Pase la semana más maravillosa en toda mi vida, me hizo ver una parte de mi flia. que no conocia, y que mi mamá es así como yo pienso que es... pero cuando hay gente demuestra otra cosa. Cada día estoy más convencida de que quiero irme con él... a vivir a dond sea. Lo amo y lo necesito, él me da claridad, me da luz, me da paz... Me da AMOR. =)


Un San Valentin's Day atipico... un Día de San Valentín con novio. Feliz! Aunq termine llorando como es costumbre en mi. Pero llorando por la distancia. Saben que es lo más raro?? Ya no tengo miedo. (creo y espero) Pero realmente que no lo tengo...ni a que me deje, o que deje de amarme, a que se vaya y no vuelva mas. No, no tengo miedo con él al lado mío. =)





Esa fue la causa por la cual desaparecí en escena. Tengo que contar además que me cerraron el fotolog: /mery_nofood . Les paso el fotolog nuevo: www.fotolog.com/lluvia_deabril .Me retiro ya que es el primer día sin mi chico y estoy triste, bajoneada, lo uniko que quiero es dormir. Dormir y no sentir este dolorcito, que tanto odio y tanto amo.


Besos.








...Loleta...

Hablando Como Un Loro...



Cuando era pequeña hablaba mucho... era la nena feliz que vivia hablando. Hasta cuando estaba en el colegio hablaba mucho, las maestras y profesores me retaban todo el tiempo. Mis amigas llegaron a decirme que era re pesada porq hablaba mucho, y creo que despues empezaron a tratarme mal porque no soportaban que yo hablara tanto... aunq ellas hablaban igual que yo: mucho! Pero siempre estuve por arriba de los demas, es decir, no es que me crea superior, todo lo contrario... pero siempre pensaba en otras cosas. Mis amigas jugaban y hacian chistes y yo pensaba en el principe azul, en un vestido rosa largo, en lo linda que seria si no fuera gorda, y en que ese principe me llevaria bien lejos. No me interesaba jugar o ir a bailar o esas cosas, para mi la vida era otra cosa, el colegio me aburria, odiaba ir. De hecho sentia que era como una especie de carcel en la que tenia que pasar toda la mañana, mirando atraves de las rejas como pasaba la gente alla afuera libres, sintiendo el viento, mientras yo tenia que pensar en no llegar tarde al aula. No me interesaba hablar de lo que ellas hablaban, quizas hablaba idioteces, pero eran las mejores idioteces para mi.
En fin... cuando empece a verme gorda, a sentirme gorda, y a sentir que si no hacia algo iba a morir como una gorda patetica. Empece a alejarme de ellas, me aleje de todos, fue la epoka en la que mis padres se separaron, y asi me quede sola... paso algun tiempo. Empece con ana y mia, y ahi deje de hablarle a mi entorno. Con las unikas personas que me hablaba eran chikas que tenian los mismos problemas que yo, o muy parecidos...y hablabamos muchisimo y me sentia bien, no me sentia cargosa ni sentia que molestaba, porque ellas necesitaban hablar tanto como yo. Con ellas, con ustedes, me senti bien, por primera vez... senti que habia gente que podia y queria escucharme, aconsejarme y perdirme consejos...y no TIPS solamente, sino consejos... de la vida en general.
Aprendi mucho con ellas, a algunas les tome un cariño muy grande y puedo decir que son mis amigas, aunq a distancia pero lo son. Hoy me sigue sucediendo eso de hablar mucho, pero solo me pasa en las ocasiones en las que ana me deja, y me siento mal, porq no quiero volver a ser la gorda pesada que hablaba y hablaba y hablaba. (y aunq en este momento me siento asi, por contar cosas que a nadie le interesa quizas, pero este es mi espacio, y si no quieren saber de mi, entonces no leeran y listo). Quiero dejar de ser ese loro parlanchin, y no volvr a serlo nunk nunk nunk mas. =(

Besos.
Lola

Soy Bulimica??

Suena tan raro decirlo, como si fuera otra la que vomitara y no yo.
A veces no como ni la mitad de lo que comia antes (hace dos años atras, o quizas un poko menos) y tengo la necesidad de expulsarlo, como si fuera mi mente la que me dice: ¨No te olvides que antes de hacer cualquier cosa tenes que vomitar eso que estas comiendo¨. Hay veces que como y mi mente no esta pensando en vomitar todo despues y cuando mi mente no piensa es cuando como bien, lo justo y necesario. Pero cuando mi mente lo piensa, ya esta! Despues tengo que correr y expulsarlo. Y si hay algun tipo de resistencia mi mente se encarga de hacerla desaparecer. Como si lo uniko que predominara en mi fuera esa urgencia de purgarme.
Cuando pienso en aquel chico, se me va ¨todo¨, es decir, no tengo la necesidad de sentirme y ser flaca, porque él me hace sentir linda. Estuve un mes sin vomitar y ahora que decidi tratar de salir y no hacerlo mas, es cuando mas me cuesta.
Muchas veces creo que no soy merecedora de llamarme Ana o Mia, xq siento que la persona que es Ana puede controlar su mente y su cuerpo y muchas veces creo que yo no puedo, me olvido que hace casi un año, quizas un poko menos, que esto me ocupa la mayor parte de mi tiempo, que lo unico que hago es pensar en calorias y huesos.
Creo que mi mayor problema es mi forma de pensar, me creo inferior a los demas y con él me dí cuenta de eso, porque compito con las sombras de sus ex. Es un tanto idiota esto, me siento idiota contandolo, pero él esta conmigo y sin embargo no lo entiendo, porque esta con una pendeja de 18 años que no sabe que carajo hacer de su vida, que no lee, que no esta informada de lo que pasa a su alrededor, cuando puede estar con sus ex de 25 años que leyeron y leen millones de libros, saben mucho y escriben bellisimamente bien; mientras las cosas que yo escribo son desastrosas. Bueno sin agregar el pequeño GRAN detalle de que aquellas son mil veces mas flacas que yo. Porque esta conmigo? Gracias a Dios que lo esta, pero por qué?
Sé que debe ser porque sí, porque esta enamorado de mí (o eso dice) pero mi autoestima - la que ya esta muy abajo - no cree ser capaz de que alguien se fije en mi y que se fije bien, que no me quieran solo para tener sexo, que tan solo me quieran por como soy, así desequilibrada y desastroza y mal informada y a veces hasta un poco bestia. Tan confundida, tan fracasada (dice por lo bajo mi autoestima-querida).


Lola y su confusion constante e irremediable.

¨ Disimulando emociones, escondiendo este mar de desolaciones, desterrando del pasado aquello que causa tanto daño, intentando alejarme de esos dulces sentimientos, creyendo que aquello que tanto bien me hacia, hoy forma parte de mis peores pesadillas. El mundo se detiene por casualidad, mis fuerzas se desvanecen sin piedad. El dulce veneno de su amor me esta matando...
Ese dulce veneno que tanto dolor ha causado, me mata de a poco, me destruye lentamente, invade mis pensamientos, devora mis sentimientos. Se que ya no esta lejos de mi, pero no puedo alcanzarlo, se que el esta conmigo pero no llego a encontrarlo.¨

TinKerBell.

Quiero apreciar con vos una tarde de lluvia, como la de hoy, y que sea tu mejor tarde de lluvia. No tengo cataratas ni espejos de agua para regalarte, tan solo bestialidades de mi corto repertorio de palabras, pero te quiero hacer feliz y se que eso te basta pero a veces me entristece que no pueda ser mas que solo mi sonrisa y mi bestialidad. Te amo Cascabel.

Loleta...Campanita.

• Pasional.

¨Se unen, se juntan,
tus manos y mi voz.
mi cuerpo estalla
en el turbulento espacio de tu ser.
fuego , pasion debordada,
entre sabanas quizas de que color.

mis labios,
se hunden en tu mar,
de tu cuerpo sensual
emergen estrellas,
iluminando las ventanas del hastio,

en tu piel grabare,
mis caricias mas salvajes.
y mi lengua ,
simulando ser un hada
recorrera tu corazon ,
presuroso, asustado.
como un naufrago,
en el devenir del aire helado,
de la tormenta.

provoco tus deseos,
con suaves y livianos roces,
sumergida tu alma y mi amor,
en deseos apremiantes ,
agotadores.

luego, cansado,
te beso ,te miro
y en tus ojos de aguas serenas,
descubro el amor.¨

Y aunque triste antes, hoy feliz y enamorada. Estoy un tanto mezclada. Ciclotimika, sí exacto! Pero creo que tiene que ver también con la distancia. Hay días que te siento más cerca y la distancia se vuelve casi minuscula como hoy... entonces esos días veo lo malo de mi alrededor pero se que estas aca cerquita mio, de mi corazon para ayudarme. Pero otros días la distancia parece infinita y siento que jamas en la vida nos veremos, sí tiendo a exagerar cuando me deprimo, ya lo dije soy bastante graciosa deprimida. Bueno en fin, hoy estoy en PAZ, diría feliz tmb. Sí puede ser eso tmb.


El texto de arriba no se de quien es lo encontre en un foro pero no decia nada... no se si a alguien le gustara, a mi me gusta bastante.





Lola...

Dolor... angustia... soledad... necesito que estes aca. No voy a poder con esta relación. No voy a poder soportar tenerte lejos, necesito que me abraces y me beses, me quiero morir.

Estoy en un momento que no se para donde correr, mi vida es un desastre, no tengo espectativas, no tengo ganas, nada de nada de ganas, ni un pokitito. Tengo un vacio...que no puedo llenar con nada... Se llena cuando hablo con él pero cuando dejo de hablar, en vez de llenarse un pokitito, cuando se va se se vacia mas. Y me quedo mas triste. No voy a poder soportar verlo una vez cada vaya a saber uno cuanto. No quiero tenerlo lejos. Me quiero matar...lo dije?

(perdon, solo es un momento de depresión, el resto del tiempo estoy feliz, de hecho ya lo estoy un poko, pero no se que hacer con mi vida y eso me preocupa).

Loleta.

Aca les dejo algo que escribio un extraño para mi. Ese extraño me hace feliz... y ojala esta vez sea de verdad. Porque he desidido intentar una unika vez más.


¨La princesa no dice nada. La princesa se calle y piensa: Quién es este extraño, que se atreve a llamarme reina?
Y el extraño le contesta. Yo soy el que cada noche mientras tú duermes te besa, el que sabe que tus labios huelen y saben a fresa.
El que al nacer la mañana sobre tu pecho despierta… Busca en tu alma, princesa. Es que acaso no me recuerdas?
Y la princesa, a su vez responde: No se quien eres, extraño, pero mi piel recuerda tus manos. Eres acaso tú, el que desnudo y desalado, descendió de algún cielo o ascendió desde un infierno para morir a mi lado?
Y el extraño, con voz amable: No soy demonio ni ángel, tan siquiera un caminante, que no ha de morir mientras tu vivas, porque es por tu aire, que el respira.
La princesa, con más confianza, se acerca a él, hacia su boca avanza. Y le pregunta con su mirada, si ha sido él, quien robo su alma.
No he sido yo quien tu alma ha robado. Tu alma quedo apresada en una herida del pasado.
Y el amor es cosa rara, pero ya ven. Los milagros pasan. Tiene ahora luz, la princesa antes nublada. Y es que gracias a un extraño, encontró de nuevo su alma.¨




Pincelada?....O Solo Un Poko Mas de Verde??
Tinkerbell.

Poco a poco, pero no demasiado lento trato de volver a mi vida real, a aquella princesa triste que solia ser. La que pasaba horas sin comer, sin ingerir si quiera agua. Me aleje mucho... estuve comiendo... no comiendo en cantidades enormes, pero volvi a comer. Y no quiero realmente que no quiero, no me gusta ser feliz me cuesta, porque si soy feliz me olvido de Ana y si me olvido de ella me olvido de que esa es la felicidad que necesito conseguir antes de conseguir la otra. Kilos... 10 kilos menos. Todo lo que pido. Nada mas que eso. Tan dificil es? A partir de hoy voy a volver con ana, pero esta vez para llegar a mi meta definitivamente y quedarme ahi para siempre! Es pero lograrlo... Voy a empezar con ayuno a partir de mañana... =) Tengo que poder!

Besos.

Lola

Letra de la cancion “Tu Recuerdo” de Ricky Martin.

Tu Recuerdo Sigue aquí, como un aguacero
Rompe fuerte sobre mi, pero a fuego lento.
Quema y moja por Igual
Y ya no se lo q pensar, si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Un beso gris un beso blanco, todo depende del lugar
Que yo me fui eso esta claro ,pero tu recuerdo no se va
Siento tus labios en las noches de verano, ahí están , cuidándome en mi soledad,
pero aveces me quieren matar.


Tu Recuerdo Sigue aquí, como un aguacero
Rompe fuerte sobre mi, pero a fuego lento.
Quema y moja por Igual
Y ya no se lo q pensar, si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

A veces gris un beso blanco, todo depende del lugar
Que tu te fuiste eso es pasado, se que te tengo q olvidar
Pero yo le puse una velita a todos mis santos
Ahí están pa’ que piense mucho en mi, no dejes de pensar en mi.


Tu Recuerdo Sigue aquí, como un aguacero
Rompe fuerte sobre mi, pero a fuego lento.
Quema y moja por Igual
Y ya no se lo q pensar, si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Piensa en mi , es antídoto y veneno al corazón.
Piense bien, quema y moja , que viene y va.
Tu donde estas, atrapado entre los besos y el adiós.

Tu recuerdo sigue, aquí como aguacero de mayo
Rompe fuerte sobre mi y cae tan fuerte que hasta, me quema hasta la piel
Quema y moja por igual, y ya no se lo q pensar.
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Tu recuerdo sigue aquí, le lo lai le lo le lo ohhh
Rompe fuerte sobre mi , pero que rompe , rompe…. el corazón
quema y moja por igual, se q te tengo q olvidar…
Tu recuerdo me hace bien y me hace mal.

(Odio Ricky Martin...y la cancion bue...pero la dejo porque me hace acordar a un momento muy lindo en mi vida, besos!)
LoLeTa!

Cuanto tiempo verdad?
Me sorprendieron los comentarios del ultimo texto, verdad que hay gente feliz en este mundo, que bueno, eso me alegra, me hace sentir bien. Y puedo decirles que no he pasado para ver los coments, hoy pase despues de hace mucho, y quiero contarles que encontre un poko de felicidad. Sí, estaba ahí dentro de un cascabel, escondida. Y me dí cuenta de que estaba porque hacian ruido los cascabeles, y muy fuerte... y era lindo. Aunque esa felicidad es esporadica porque existe lejos de este lugar, y es compleja porque hace sufrir a aquellos a los que quiero. Porque amar duele tanto? Porque soy tan indecisa? Porque soy tan ingenua? Mi ingeniudad y falta de decision hacen que las cosas salgan mal, que todos se desencajen. Esto esta mal! Pero estoy feliz ... pero a la vez estoy triste.
(Igual esta felicidad ronda a mi alrededor, la tristeza es cada vez mas chikitita y menos dolorosa, aunq a veces parece doler mas de lo que en verdad duele)
Campanita

I want to die... and it's my dream.

Como se hace para ser feliz? Como se hace para tener ganas de empezar un nuevo año? En verdad que no quiero, no quiero que pase el tiempo. Quiero morir mirandote a los ojos y escuchando un te amo de tus labios. Quiero morir feliz, pero ahora, quiero morir en un instante de felicidad, asi cuando cuenten como mori puedan decir que mori feliz. Me duele el corazon, ese corazon que habia regalado, perdido y enterrado. Y por vos lo revivi, y ahora duele... duele como si tuviera clavada de estaca en el corazon. Duele y no cesa el dolor. Y te odio por ayudarme a desenterrar mi corazon, ya estaba muerta yo. Y ahora vivo...solo para sufrir, como antes.

The sad tinkerbell.