Es tan feo cuando te comparan...Y es aun mas feo que te comparen con algo para quedar bien con vos. Y la persona esta re contenta pensando q te dijo algo lindo, y vos por dentro te queres pegar un tiro. jeje...
Les voy a contar un pequeña historia.... empezaba a salir con un chico, hacia bastante que lo conocia, y empezo a enterarse de mis desordenes alimenticios y mis ayunos. Cada vez q iba a comer con el (SIEMPRE!) decia que no tenia hambre o ya habia comido, algo pasaba y era muy evidente q estaba mintiendo. El chico empezo a darse cuenta de que yo no me ¨queria mucho¨ y empezo con una especie de sermon queriendo ser dulce al final y dijo: La mariposa no siempre fue mariposa, antes era una oruga.... vos sos muy linda a mi me gustas, pero a mi no me importa si sos mariposa o si sos oruga.
M,m....si muy poko chamullo y encima es horrible q hablen de una oruga, que se yo no me gusta, asi se la oruga mas linda del palacio... nooo por dios. jeje, cuestion q no quedo ahi, me acompaño a mi casa y me dijo: chau orugita mia....te quiero mucho! PUAJ!!! Nunka mas supe de el... bueno si supe pero nunka mas le hable. Me quede muy traumada con lo de la oruga. jajaja. bueno solo eso queria contar me acorde. jeje.
bye bye.
La Oruga Mas Bella De Los Blogs. jejeje por Dios!
LoLeee.

Trato de llevarme bien con el mundo, pero el no se lleva bien conmigo, no le caigo muy bien. Como dice brisa en un texto de ella...algunos imaginamos como seria nuestras vidas siendo otras personas, o tan solo cambiando pequeñas cosas de nuestro ambiente. Si no me hubiese tocado esta vida...si no hubiese conocido a...Ojala tuviera otra vida. Igual creo q no hubiera podido evitar mi vida con ANA, es que creo q eso es mas algo personal. Y no surge atra vez de los acontecimientos...
lola

Tristeza....irremediable tristeza.


Tristeza tristeza tristeza....
solo eso, y llanto...y lagrimas, y tristeza...
y una angustia terrible en el pecho.
y vacio...mucho vacio....
necesito amor...si eso me puede faltar.
Quiero una caricia que invada este vacio. Quiero una mano rozandome la cara...que me de paz, un abrazo sin preguntas. Una mirada de salvacion, se salvacion frente a toda esta tristeza.
Siento frio...pero no es el frio de no tener comida en el organismo. Ese frio es lindo. Este frio es de tristeza, de tanto llorar, frio como cuando tenes fiebre. Asi estoy como si volara de fiebre.
Tristeza, tristeza, tristeza...
LLanto, llanto, llanto...
Dolor...mucho dolor.
Despues de la tormenta siempre sale el sol...me y a los q no nos gusta el sol?? y tmp las tormentas....sueño...angustia, tristeza.
dolor.
vacio.
mevoi.

Kilometros.... distancia para el corazon.

Una pagina en blanko...
me recuerda a tantos sueños que esperan ser realizados...
luchar para que este amor tenga un lindo final.
ay...a veces quisiera q todo fuera mas facil
que tu estes aqui y que pudieramos amarnos libremente.
pero vos estas alla y yo ak, y esa es la realidad.
dicen q la verdad no duele pero no tiene remedio...
y milagro? tiene milagros la realidad?
porq si la respuesta es si, soy capaz d convertirme en angel
y hacer el milagro mas hermoso y llegar con las estrellas a dond tu estas.
te amo te amo javi.
LoLa

¨La memoria es construccion
y generalmente no "recordamos" sino construimos algo q paso,
el recuerdo no es fiel a la situacion real acontecida..
a lo largo del tiempo le sumamos y le restamos cosas
para q se haga o mas placentero o menos doloroso,
quizas halla algo q te duela
y no es q no podes
sino q no queres acordarte.¨

Cuanta razon tenes Fla. Tus palabras son obras de arte para mi. Y bueno.. como dice tu amigo, te vamos a canonizar. jejeje
te quiero.
LoLa

Pd: Y quizas asi sea la vista desde nuestro Faro.

1, 2, 3....

Para que? para q me miraste, para que me besaste, que necesidad tenias de decirme esas palabras tan lindas, de tocarme como me tocaste, de producirme orgasmos irreales si despues te irias como los demas. Me sedujiste, me besaste enteramente, me acariciaste con una suavidad increible, me acostaste a tu lado y me hiciste el amor.

Te di mi todo con los ojos cerrados, sin pensar q me lastimarias, q me abandonarias que te irias. Sin recordar esas tardes contemplando el Rio. Ese Rio q siempre odie, y q hoy odio tanto como a vos. Sos un histerico, sos un mentiroso, un enfermo, pero el mejor amante lejos.

Por eso te odio una y mil veces, te odio... te extraño... te amo...

indecisamente deprimida por vos.

TE ODIO, PERO QUEDATE!
Siento vacio mi cuerpo, siento vacia el alma. Mi mente no piensa en vos, mi corazon tampoco, pero hay algo q me hace extrañarte o quererte junto a mi cuando no me dirijis ni una palabra. Sera q amo que me ignoren? Sera que amo q me humillen y me traten como una basura o aun peor como un objeso sexual. Te odio, pero te necesito porq sos el uniko q todavia esta al lado mio, los demas se han ido, me han dejado, porq siempre termino lastimando a todo, y claro a vos no te lastimo porq nisiquiera me queres un pokito. Es asi.... yesta bien es probable q lo meresca por ser tan egoista, pero si hablamos d egoista creo q me ganas amor.


Indignada conmigo.

El sueño no te deja reaccionar, tres horas quizas hayas dormido. Tanto tiempo esperando alguien q no vendra nunca por vos? y sin embargo no te importa son las 12 pm y te decis a vos misma, ya vendra... esperemos un rato mas; y ese rato se transforma en dos o tres horas, y ahi decis, un ratito mas, estoy segura d q llegara. Y el borracho por ahi con sus amigos sin pensar ni por un segundo que quizas vos estes ahi, en tu casa, delante de la computadora esperando a q el de alguna señal de vida. Mañana llamara, o mejor aun te encontrara conectada y te pedira perdon, y vos como una estupida enamorada diras: sí te perdono, y el proximo fin de semana pasara lo mismo. Delante de tus amigas buscaras algun pretexto para q no se ofendan con el tal como... ¨ay no se quedo dormido, pobre jugo al rugby toda la tarde, tenia torneo¨; ¨es que comio con la abuela y despues esta se sentia mal y el como buen nieto se quedo toda la noche hciendole compania¨.Ni vos te la crees a esa. La verdad es q el no te quiere, y vos lo amas y te esta usando para cuando no le quede otra cosa q hacer mas q estar con vos, y eso sera mas o menos en el año 4.000. Quiezas ahi se acuerde de vos.

Me fui!
LoLa

**My thisnpirations**

¨Nadie dijo que fuera facil ser una... princesa¨

You cannot taste perfection, you can feel it.

Quod me nutrit me destruit.

The thinner is the winner.

If you dream it, you can do it.

¨We support each other always¨

(L) ...I love them... (L)

.

.

.

..:: LoLeT ::..

¨Como perdida en el desierto estoy
extrañandote hasta morir
siento que me falta el aire si no estas aqui
nada me hace felizno lo voy a resistir
Nada lo consigo si no estas tu junto a mi
mi television y mis amigos
ya de fiesta a fiesta cada vez me aburro mas
ya no se como estudiar, no me puedo concentrar.¨

Y necesito de tu amor, y si nunka te tengo? siento que morire sino te encuentro. Ya en mis sueños eres el protagonista de las historias mas lindas, y si supieras que esta niña sea ha escapado de las risas, para esperarte conectada hasta altas horas de la madrugada, que si ya no puedo hablarte ya no quiero ni levantarme, de la cama al baño de de mis obsesiones ya no salgo. Pero ni daño que me hago pues con ella ya tengo demasiado, aunque se que tu me salvaras y millones de besos me daras. Con tu dulce amor saldre de esta tormenta y vivire para siempre contenta.
Bueno.... muy cursi, pero salio eso. Lo de arriba es un pedazo de una cancion de Shakira, sí sí ademas de Evanescence y Him me gusta shakira, ni q pegaban pero bue.
adios.

La perfeccion que vive en mi mente
La culpa por haber comido de mas aquel delicioso
Pero endemoniado plato de pastas
Los huesos que no se ven
Esa grasa ya no me deja respirar
Y estas enferma dicen muchos
Pero no viven en mi cuerpo
Seria tan facil entenderme si estuvieran unos minutos en el.

He dejado de respirar y lo sabes
Pero no te importa
Es mejor creer que aquella niña tan alegre es feliz
Pero claro como ser feliz con el cancer a tu lado
Como poder ser feliz con los demas muriendose a mi lado?
Y si no quiero vivir, porque ellos mueren y no yo?

Dije algun dia que no quiero vivir, que da lo mismo
Estar viva o no estarlo
Y porque mueren ellos que son felices con sus vidas?
Victorio (mi analista) dice que en verdad
Amo demasiado la vida y por eso no me pasa nada
Y ello que? No la aman?

El psicoanalisis es muy vueltero
Uno no se agarra el cancer porque este vino a uno
No todos los psicologos dicen que uno se ¨pone¨ el cancer
La enfermadad se la pone uno?
Victorio, he querido seguir tus pasos,
Ser una excelente psicologa
Pero no entiendo sus ideales.

Callar, callar irrealidades que uno tiene en la mente
Porque.. es irreal sentir lo que siento me has dicho.
Pero si lo siento asi, porque debe de ser irreal?
Siempre se exagera eso pues ya lo se.
Pero asi se siente, axial se escribe, axial se expresa.

Y pienso, pero no encuentro forma de expresarme.
Y ya no se como decirlo.
Pero se que siento vacio todo mi cuerpo y mi alma tambien porque no.
Pero el espejo y el reflejo dicen otra cosa.
Y bueno se que esta mal.
Pero es asi.

Es lo que senti en este momento, voy a ver si puedo hacer algo mejor.

lola

Algo que escribi hace ya algun tiempo, es mi vida atraves de sentimientos, no es nada con mucha produccion son solo palabra y pensamientos sueltos, lo que dice mi cabeza. Asi conocen un poko de mi.

La vida me enseño a no creer en Dios
Mi madre me dejo solo por error
Las rosas marchitas en los libros
Que alguna vez me leía aquel
Hombre de traje
Las hadas madrinas que nunca vinieron por mí
Las sabanas rotas que siguen ahí
Los perros los gatos y los peces que perdí.
Siempre soñé con algo mejor
Una vida de artista de fama y acción
Los héroes las barbies los dibujos los malos
La casa donde viví una vez esa enorme casa
Donde no lo encontré
Los autos los viajes
Las inyecciones sin dolor
Las tranfuciones las camillas tantas cosas olvide.
El inconsciente que vive en mi y todo lo que perdí
Aquellas personas que tanto cuide ya no están ni en el ayer
Los llamados telefónicos
Los ruidos del viento Los ruidos de autos
Las voces ruidosas que escuchaba de noche
El gigantesco placard que ya no recuerdo
Las enfermedades la sangre la vida y la muerte
El saber que están pero no a acá.
El tiempo que pasa sin saber que hacer
Mis miedos tus miedos y el dolor de perderlo
Mis manos mis dedos
Tu pelo tus huesos todo quedo en un rincón
En un lugar del corazón
Las cartas escritas sin destino alguno
La plata que no alcanza las lagrimas que no pasan
El odio la traición, el olvido y el dolor
Hermanos de sangre hermanos de amor
Saludos de paz, saludos de cordialidad
La mía la tuya el psicólogo que no ayuda
Las cartas que predicen el no creer que algo exista
Tú culpa la mía
El desamor la tiranía los golpes las caricias las sonrisas
Que nunca venían
La fuerza la justicia la bronca la astilla
Esa bendita astilla que tanto dolor producía
Una palabra que no se puede usar nunca más
El miedo a que siempre pase algo más
La angustia el llanto este dolor que no esta pasando
La distancia la muerte esa plaza
Lo que se fue y lo que vino después lo que ya no tuvo destino
El destinó inútil, el final absurdo, tu culpa la mía el llanto y la poesía.
La música tan viva y el escenario que siempre exista!


LoLa

Hoy, domingo 22, todo el dia:

*Coca Cola Light y cigarrillos.
*Cuatro bocados de carne que fueron a parar al sanitario. Tratando de purgar la bronka y la soledad q aturde mis oidos. Pero Dios, eso no se puede expulsar, entonces a expulsar bocados de carne se ha dicho. Basta de comida! Basta de tristeza!

Javi, gracias por existir...
Me despito.. la señora de Amestica.
LoLa.

• AMOR A DISTANCIA.

Bueno a pedido del publico jaja.

Todo empezo cuando me regalaron la pc, para mis 18 años. Estaba fascinada, queria entrar a todos lados. Y asi, empece a entender que era el sexyono. Una pagina dond vos subis tu foto y te describis, despues la gente entra y te vota, te pone un numero y si esa persona tiene sexyono puede conocerte y chatear con vos. Me gusto la idea asi q subi una foto, despues empeze a ver fotos de otras personas y hablaba con ellos, eran de todas partes del mundo. Un dia ahi estaba la foto y su descripcion. Su descripcion decia que era revelde, malhumarado, egoista, y poko comprensible. Me dije a mi misma: A este chico le tengo que hablar por chat. Y asi le mande un mensaje atraves de la pagina con mi mail.
Empezamos a chatear, ....paso el tiempo y seguimos chateando...sabiamos los dos a que hora se conectaba el otro, empezamos a hablar de todo un poco, la vida, la familia, el amor y el sexo. El, un chico de 21 años que vive en Santiago de Chile... algo revelde, creo q demasiado. Ella, una chica inocente de 18 años, (Rosarina, argentina) que recien estaba explorando nuevas cosas de la vida. Empezaba a darse cuenta de que habia algo mas que su pequeña cuidad, que el mundo era muy grande y habia de todo en él. Asi, el chileno y la argentina empezaron a conocerce atraves del mundo cibernetico. Se escribian mails y se dejaban mensajes en la pagina cuando no podian chatear. Cuatro meses chateando, se estaban enamorando, el escribia cartas que probablemente nunca llegarian a la princesita, y ella todas las noches escribia poemas y notas en su cuaderno esperando envano a que algun dia todas esas escrituras estuvieran en sus manos.
Paso el tiempo, se conocian demasiado, se conocian mas de lo que ellos conocian a su propia familia. Cada vez que ella tenia un problema él estaba ahi del otro lado de la pantalla esperando a sacarle una sonrisa que visualizaba gracias a las web cam (thank you!). Ella tenia en sus contactos a un amigo de él con el que hablaba poco, y si hablaba el unico tema de conversacion era sobre su relacion con el Chileno.
Un día, así como así dejo de conectarse el unico chico que (aunque desde lejos) podia sacarle una sonrisa a aquella princesa de la boca de fresa. Ella comenzo a entristecerce, estaba segura de que no le habia pasado nada grave y que esa desaparicion era miedo. Le pregunto a su amigo porque el amor de su vida no se habia conectado mas, el amigo le respondia que era porque estaba trabajando mucho. Un dia la astuta princesita decidi crear otro mail para averiguar si quizas el chilenito la habia bloqueado, y definitivamente asi fue. Empezo a hablar con su nuevo mail y le pidio una explicacion, pero las palabras de este eran puras mentiras, ella prometio que no lo buscaria mas, y asi paso un mes y medio sin saber nada.
Ambos le preguntaban a Skaballero (el amigo del chileno que chateaba con aquella niña) si el otro estaba bien, este ya estaba arto de eso. Que un día los encontro a los dos conectados y los invito a una conversacion de a tres. Skaballero empezo la conversacion diciendo: ahora hablen! Y ahi volvieron a hablar. La ninia le pido a él que la agregara de nuevo a sus contactos asi hablaban mas tranquilos, y luego le pregunto porq la habia eliminado. Él le contesto que estaba enamorandose de ella y que era muy factible que ella se enamorara de él (el no sabia que ella se enamoro de él el primer día en que hablaron). Tambien le dijo q estaban muy lejos y que iba a ser casi imposible que pudieran conocerse algun día. Ella con la calma que reina su mundo le explico que iba a ser muy dificil pero que a ella le hacia muy bien saber que por lo menos del otro lado de la pantalla habia un hombre que pensaba en ella. Y por mas de las distancias ella le prometia que algun dia, asi llevara cien años, iban a conocerse, por mas que sea lo ultimo que ella haga en su vida. Y le hizo prometer a él que nunca mas la iba a eliminar de sus contactos, el acepto diciendo: ¨No te voy a borrar nunca mas, porque no me lo permitiria¨. Así siguen chateando, él en Chile y ella en Argentina esperando, quizas inutilmente, conocerse algun día.

Aquella princesita se llama LoLa y soy yo, y él se llama Javier. Es la persona mas maravillosa del mundo, y aunque yo siga con mi vida se que algun día voy a dejar todo para encontrarlo y quedarme con el para siempre.
Esa es mi pequeña e ingenua (como yo) historia de amor, tendrá algun final?? No lo se... Solo se que muchas veces la net puede ser algo malo, triste y peligroso, y otras veces puede sacarte muchas sonrisas.
Ate. Lolet.

La distancia q separa nuestras vidas es eterna, depende de nosotros que sean invisibles.

Pensando que quizás sea un sueño
Que tal vez nunca pueda tocar tu cuerpo
Rozar tus labios con los míos
Recostarme en tu pecho
Y sentir toda esa dulzura que siento
Que llevas dentro de tu corazón
Imaginarte en mis sueños
Es todo lo que puedo hacer
Allí me acaricias y me haces el amor
Como nunca nadie me lo ha hecho aun.
En mis sueños te siento parte de mi vida
Siento que esta historia necesita otro final
Y aunque no creo en el amor a primera vista
Y menos aun en las relaciones a distancia
Debo, necesito saber más de esta locura
Esta locura que invade mis pensamientos
Siempre dije que los limites y fronteras
Son solo para débiles y cobardes
Pero realmente no se como borrar las distancias del mapa.
Kilómetros y kilómetros nos separan
Una y mil veces, pero ya no quiero creer que no se puede.
Pues nada en la vida es imposible
Y menos si lo deseas como yo te deseo a ti.
Amo tu manera de ver el mundo
De esa forma tan libre tan pura
Es a ti a quien necesito para vivir
Es contigo con quien quiero compartir mis días.
Y transformarme en tu princesa y en tu reina,
Ser aquella que te de las ganas de vivir cien años mas
Quiero que seas mi príncipe de la oscuridad
Que seas mi dueño, y yo tu propiedad.
Quiero tener el control sobre ti,
Y que tú sin saberlo tengas control sobre mí.
Quiero que se fundan nuestros cuerpos
En un silencio inmenso
Y que la oscuridad reine en nuestro mundo.
Quiero mi vida compartir contigo
Y sentir que no estoy sola
Que tengo al lado al hombre que escogí
Para que me acompañe en esta vida.
Tan tuya tan mía tan nuestra.

LoLa

Soy egoista, si lo soy se q lo soy. Y no no me importa serlo, me criaste asi, esto te sali. No naci solidaria como vos, NO! no me importa la gente, si alguien esta enfermo q este enfermo, porq tengo q ser solidaria sino quiero?? Porq tengo q ser como vos sino quiero? Estoy q soy es lo q me enseñaste a ser. Aprendi mal? quizas, pero amo mi forma de ser. No me importa nada ni nadie, nunca me importo si alguien se moria, creo q no me importo porq los envidio, si si envidio a los q se mueren, tienen esa bendicion de irse de esta mierda en la q yo estoy metida. Y todos dicen: pobre murio fulano....pobre por q??? ojala yo estuviera enterrada, bajo tierra con los bichos, es lo q merezco y no me molesta.
He pensado en el suicidio, pero no... soy muy cobarde, aunq ahora menos q nunk. Si hasta hace un par de dias me preguntabas porq viviria, para q quisiera estar viva te contestaba, para nada, no quiero estar viva! Pero si me preguntas hoy, te digo me da lo mismo vivir o morir, pero quiero vivir porq necesito ir a buscar al chilenito mas lindo del mundo casarme con el y tener muchos hijos, si si hijos y casarme, algo q nunk me gusto pero con el sí, con él me gusta todos los aspectos de la vida. Y aunq tenga novio, quiero mucho a mi novio y es una de las personas mas dulces del mundo, pero , como deciros??, nunk sintieron q estan en el mundo para algo?? yo sí, y lo siento con él, estoy viva para demostrar que las distancias son pedacitos de tierra q separan una cosa de otra, y q para el amor no importa ni el tiempo ni el lugar. No importa si sos chileno y yo argentina.... solo importa q te amo mas q a mi vida... y eso me hace vivir. Eso me hace llorar y parar de llorar. Sos la unica persona q me importa, ni a mi papá ni a mi mamá los quiero como te quiero a vos. Los mataria si fuera necesario para estar cerca tuyo.
Sí mamá, no me importas, ojala pudiera decirtelo a la cara, ojala supieras lo mucho q te odio y las ganas q tengo de no verte mas, nunk nunk mas.
Las cosas como son, no?
Sonara feo y triste pero es la cruda verdad... no me interesa nada ni nadie en el mundo, solo vos Javi, y espero algun dia ser la Señora de Amestica. Brindo por eso, y brindo porq los kilometros desaparescan!
LoLeT.

te amo demasiado chilenito mio!

Y mi cabeza piensa, mi cerebro se esta quemando. Y la culpa sale, y no me deja pensar. Mis pensamientos estan llenos de culpa, culpa por la comida, culpa por la no comida, por el vomito innecesario, por el vomito insospechado i no-provocado.Es asi, vomito expulso sin provocar nada... solo sale, y vomito, y vomito ese pedazo de tarta de brocoli, vomito culpa, vomito tristeza, mucha tristeza. Y no dejo de vomitar, y no dejo de pensar, no lloro, no solo vomito. Vomito y vomito. y basta! Y sigo... y no puedo parar, el baño paso a ser mi habitacion. Pero oigan, no era ana?? Yo no era mia, no era una bulimica empedernida, era ana. Pero ahora soy todo, y no soy nada, necesito perfeccion. Y no... no puedo. y la tristza invade mi cerebro. Y pienso y pienso y respiro y vomito, y me ahogo y sigo. Y escupo... no estoy sacando solo comida, estoy sacando tristeza, esa tristeza que no puedo sacar llorando, porq nisiquiera puedo llorar, paresco un cubito de hielo... fria, y realmente que siempre estoy fria, hasta Fede me lo dice. Pero no solo por lo fria, sino por lo seca, cortante, egoista, insensible. No me afecta lo q les pasa a los demas, no me importa, pero quiero que me importe.
Ya es la cuarta vez en la semana q mi mama me dice: VOS QUERES A ALGUIEN?? yo quiero a alguien?? como puede preguntarme eso... porq es obvia la respuesta, si contesto en voz alta, SI!! OBVIO QUE QUIERO A ALGUIEN, quiero a mucha gente... (¿?) Pero si contesto en voz baja.. m,m...quiero a alguien?? m,m.... yo no la tengo a la respuesta.
Fucking dia de la madre, fucking preguntas, fucking me!
I must go... bye.

LoLeT.

Y mi cabeza piensa, mi cerebro se esta quemando. Y la culpa sale, y no me deja pensar. Mis pensamientos estan llenos de culpa, culpa por la comida, culpa por la no comida, por el vomito innecesario, por el vomito insospechado i no-provocado.Es asi, vomito expulso sin provocar nada... solo sale, y vomito, y vomito ese pedazo de tarta de brocoli, vomito culpa, vomito tristeza, mucha tristeza. Y no dejo de vomitar, y no dejo de pensar, no lloro, no solo vomito. Vomito y vomito. y basta! Y sigo... y no puedo parar, el baño paso a ser mi habitacion. Pero oigan, no era ana?? Yo no era mia, no era una bulimica empedernida, era ana. Pero ahora soy todo, y no soy nada, necesito perfeccion. Y no... no puedo. y la tristza invade mi cerebro. Y pienso y pienso y respiro y vomito, y me ahogo y sigo. Y escupo... no estoy sacando solo comida, estoy sacando tristeza, esa tristeza que no puedo sacar llorando, porq nisiquiera puedo llorar, paresco un cubito de hielo... fria, y realmente que siempre estoy fria, hasta Fede me lo dice. Pero no solo por lo fria, sino por lo seca, cortante, egoista, insensible. No me afecta lo q les pasa a los demas, no me importa, pero quiero que me importe.
Ya es la cuarta vez en la semana q mi mama me dice: VOS QUERES A ALGUIEN?? yo quiero a alguien?? como puede preguntarme eso... porq es obvia la respuesta, si contesto en voz alta, SI!! OBVIO QUE QUIERO A ALGUIEN, quiero a mucha gente... (¿?) Pero si contesto en voz baja.. m,m...quiero a alguien?? m,m.... yo no la tengo a la respuesta.
Fucking dia de la madre, fucking preguntas, fucking me!
I must go... bye.

LoLeT.

Oracion!!
Estrica es mi dieta, no debo desear, dire mentiras cuando me acuesto cada noche hambrienta. Ayudame a pasar por las confiterias, no dejes caer mi fuerza de voluntad. guiame atraves de los caminos donde mi cuerpo no es como se ve, aunque camine atraves del departamento de pasteles, no comprare nada. Los pasteles y pays me tientan. Ante mi hay una mesa con verduras y lechuga, llenare mi estomago con liquidos. Los cuadros de calorias y pesos me seguiran todos los dias de mi vida y descansare en el temor de las basculas para siempre.

LoLa

The thinner is the winner!

Carta de AnA ...
Permíteme presentarme. Mi nombre, o como suelen llamarme los doctores es Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigos. De ahora en delante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti.

En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy maduro, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecto, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro.

Tus amigos no te entiendes. No son de confiar. En el pasado, cuando la inseguridad gano terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papas, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida.

Pero yo voy a cambiar todo eso.

Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitaras algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasara mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente.

Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el limite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme! Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la bascula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean mas bajos que ayer, que anche que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora esta juntos se ven como uno solo.

Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenare tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti.

Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino que hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esta panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas paginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo cuando en realidad eres un niño hambriento. Pero no debes saber esto, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo.

A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventuraras hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos miraran de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontraras tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estomago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda.

Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzare ir al baño, te pones de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzara a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareado. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor.

Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te de. Estas desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchara. A quien le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola.

Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer.

Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie. Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas que he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo.

Sinceramente Ana

Carta para AnA

Querida ana:
Te ofrezco mi vida, mi corazón y todas las funciones de mi cuerpo, te entrego todas mis posesiones terrenales.

Busco tu sabiduría, tu fe y tu peso tan ligero como una pluma. Ruego por obtener la habilidad de flotar, de bajar mi peso a un solo digito. Ruego por mirar fijamente al espacio, temer a la comida y verme mi imagen obesa en el espejo. Te adorare y ruego por ser una fiel sirviente tuya hasta que la muerte nos separe.

Si te engaño y procreo con Ronald McDonald, Dave Thomas, el coronel o esa pequeña estrellita jr. Me arrodillare sobre mi baño y meteré los dedos muy dentro de mi garganta y rezare por tu perdón.

Por favor Ana, no me deseches. Soy tan débil, lo se, pero solo tu con tu poder dentro de mi me convertirán en una mujer que merece amor y respeto. Te estoy rogando que no me ignores, te lo pido con el aliento de mi sombra y mi piel pálida. Sangro por ti, sufro dolores en las piernas, dolores de cabeza y olvido las cosas. Mi amor por ti me hace sentir mareada y confundida no se si vengo o voy. Los hombres huyen cuando ven el amor que te tengo y nunca regresan, pero ellos no me importan todo lo que importa es que tu me ames.

Si te quedas conmigo, te adorare a diario, correré kilómetros por día, llueva, neve, bajo el frío o el insoportable calor, correré del dolor y de estar asustada. Hare mil sentadillas cada día y mentiré a mi familia sobre lo que como y como me siento. Dejare de llorar cuando sienta tus calidos brazos a mi alrededor abrazando mi cuerpo que tiembla. Ignorare los dolores del hambre como navajas y sentiré tu fortaleza.
Hoy, renuevo nuestra amistad y me decido a serte fiel todo el año, toda la vida. Comenzare cada año con 3 días de ayuno en honor a ti. Si me das la fuerza de desvanecerme te amare y adorare para siempre.

Cuando finalmente me haya desvanecido para ser nada, cuando me des el regalo de terminar esta vida tortuosa. Flotare hacia el siguiente mundo y seré delgada y bella como recompensa al amor que te tuve aquí y ahora.

Solo te pido una cosa mas, por favor Ana, aléjame de este infierno, de este mundo ASAP. Por favor llevame lejos de este odio por mi dolor y permíteme ser libre y ligera.

Siempre tuya, nadie importante.

LoLeT.

La palabra amor, para mi es sinonimo de obsesion.

AMOR = OBSESION.

Mi vida: Una obsesion constante. Obsesionada por el peso, obsesion por la perfeccion, los amores, la prolijidad, las buenas palabras... No me permito ser menos, siempre tengo q ser mejor. Aunq ultimamente vengo fracasando y mucho.

Todas mis relaciones fueron obsesivas, cada ¨amor¨ q tuve fue una completa obsesion. Tuve cuatro relaciones serias en mi vida, pero en verdad seria un SERIAS entre comillas y con mayuscula, no fueron mis novios, bue uno sí pero novios no, eran mas que nada relaciones sin compromisos pero demasiado fuertes. Y las cuatro fueron con: 1º Gaston; 2º Joaquin; 3º Gustavo y 4º Eugenio. Los tres me usaron, se hicieron los que me amaban o querian y despues me dejaron, tres de ellos me cojieron y me tiraron a la basura, y yo me deje usar. Es que mis relaciones siempre son así siempre doi mas de q que se espera. Puedo amar hasta limites insospechados, bueno en verdad ya no se si PUEDO o PODIA. Al chiko con el q estoy ahora no lo amo, o por lo menos no quiero decir q lo amo, porq a los otros los ame o dije que los amaba y termine mal, termine muy mal. Por eso, no quiero caer en lo mismo, nisiquiera puedo decirle que lo quiero. Mi chiko o novio, verdaderamente no se q es o que quiero q sea, pero no se si no le puedo decir q lo quiero o en verdad no lo quiero. Se entiende? bueno voy a tratar de explikarlo mas, no se si deje mi obsesion y por eso no puedo decir qie lo amo (porq ahora estoy dentro de los parametros de la sociedad y amar lleva mas tiempo, supuestamente); o en verdad no lo amo. No se. Yo amaba tener esa obesision me hacia sentir viva, como la obsesion por el peso. Es malo hacer ayunos pero es lo q me mantiene con fuerzas y con ganas de vivir. Si es que tengo algo de ganas de vivir.
No se si doi mucho o ellos dan poko... como se puede saber eso? yo creo q doi mucho... pero mis amigas creen q no que ellos dieron poko. Ahora estoy con F. y me da lo q necesito y sin embargo no estoy conforme, no puedo ser asi. No me viene nada bien! Por Dios, internenme de inmediato!
Creo q pido mucho y cuando me dan mucho necesito menos. Uy, soy un desastre... estoy lok. Lo se, y amo milocura, pero necesito un descanzo necesito ser feliz con alguien q me da mucho, o por lo menos me da lo q quiero y necesito.
Me voy a dormir, no da para seguir con este tema.
besos.
LoLa.

Solo una princesa... (triste).
Le tengo terror al abandono,
Tengo miedo q me dejen, o peor, cuando estoy pasando por un buen momento tengo miedo q se derrumbe todo y a eso lo veo como un abandono, como si la alegria me abandonara. Creo q le tengo miedo a eso porq se lo q es. Una de las cosas mas dificiles es reconstruir tu vida. Sí, en algun momento todo esta bien, te sale todo perfecto y siempre ocurre algo q te arruina esa epok de FELICIDAD (destaco esta palabra porq creo q es algo demasiado abstracto, y hasta absurdo me parece, despues hablare de la Señora Felicidad.), estas demasiado bien, ni vos crees las cosas lindas q te estan pasando y zas!! Ahi aparece la desgracia y te toca la puerta, y da una sensacion como de estar callendo del piso 15 hacia la nada, y lo peor es q de arriba te miran todos como caes sin poder hacer nada para ayudarte, haces nisiquiera intentan ayudarte, pero esa es otra cuestion. Como se hace para estancar la vida en un momento, para decir: STOP! Y que todo que de ahi, q nadie avance. M,m,... se la respuesta: IMPOSIBLE! ojala pudieramos detener el tiempo, pero no, la vida sigue y las cosas suceden por algo q nadie sabe bien.
Volviendo al tema del texto, estoy pasando una ¨buena¨ etapa, y hago una pausa aca porq es buena en mi sentido egoista, osea solo para mi es buena, para los demas es un desastre pero como a mi me pasan cosas buenas se podria decir q es buena. Y no quiero pensar en los demas, las veces que pense en los otros termine lastimada, y creo q por eso tmb la ¨felicidad¨ que tengo en este momento es light (sí, siempre uso esta palabra para todo, la vida como te la tomas no? jaja), y volviendo es light porq como tengo miedo de q me lastimen trato de ocultar los sentimientos y no me permito vivir sin pensar (ojala pudiera!), no me permito ser feliz a limites insospechados, porq sino siempre termino hecha mierda. Pero bueno, como dije, estoy pasando un buen momento, una buena epoca de mi vida, pero que pasa?? Ah?? no me conformo con disfrutar? No! Siempre le busco la quinta pata al gato, y eso es lo q hago. En vez de disfrutar del momento pienso en q es lo malo q me va a pasar y como voy a hacer para reconstruir todo. Definitivamente pienso mucho las cosas. Pero eso es a causa de mi vida, estaba bien, era feliz con mi mamá y mi papá y se le ocurrio nacer a mi hermano, el cual tuvo millones de problemas al nacer..., cuando me habia acostumbrado a la idea de ser 4 en la familia y compartir a mis viejos con ese ser chikitito que habia invadido mi familia los medicos dicen que tiene leucemia, cancer en la medula, hicimos estudios pero fallecio. Otra reconstruccion mas en mi vida... me acostumbre nuevamente a ser 3, cuando mi mamá decide separarse de mi papá, otra reconstruccion! Me acostumbro a que seamos 3 pero divididos, aprendi a dividirme las fiestas, navidad con uno, año nuevo con el otro,me acostumbro y zas! Mi mamá tiene cancer. Basta por Dios, como no voy a tener miedo... tengo terror a que se cambie todo, y esos cambios siempre son fuertes, nunk un cambio de colegio, o de cuidad, o de casa, NO! Tenia q ser siempre algo mas dificil de superar.
No se como hacer para dejar de tenerle miedo al abandono, miedo a que mi vida se derrumbe de nuevo, no se si voy a soportar otra perdida mas, no se si voy a lograr otra reconstruccion de mi vida.
Decidi no hablar por hoy ni de ana ni de mia, porq esa es otra historia que si bien tiene relacion con esta, no se cruzan caminan juntas... No empeze o deje a Ana por algo de mi vida, y tmp me paso lo q me paso por ana o mia. No, en absoluto, ellas siempre estuvieron y creo q desde q naci ya se sabia q iban a estar cerca mio.
Bueno, ese es mi problema, y esa es partecita de mi vida... hay tantas cosas q omiti para no aburrir. besos.
LoLa.

Vomitar... puede ser una sensacion desagradable, pero a veces puede ser lo unico que te alivia esa sensacion de asco que produce la comida. Sí, me da asco la comida. Pensar en un sanwich me da nauceas. Hace tiempo que hago ayunos, o evito comidas, pero estos ultimos dias a causa de la enfermedad de mi mamá no he podido salvarme de muchas comidas. De hecho tuve que comer, y bastante. Ayer despues de mucho tiempo volvio mia a mi camino, verdaderamente no es algo que me guste demasiado, pienso que es innecesario comer y purgarme si puedo no comer.Pero a veces se complica demasiado... y no te queda otra salida mas que tragar y tragar. Puaj! Y antes de seguir engordando mi feo y asqueroso trasero, prefiero q mia se apodere de mi, cuando ana se aleja por unos dias, ella (Mia) es la unica salida. Y la acepto, y la padesco porq realmente necesito esto.

Muchos pueden decir que estoy enferma, que estoy loca, que necesito un psicologo o un psiquiatra o vaya a saber que cosa. Pero para ser sincera, tengo psicologo, y no me sirve de nada, segun algunos, la palabra es curativa, pero al diablo! Yo no me tengo q curar de nada, no estoy enferma, y si esto q soy es estar enferma, ok! Necesito mi enfermedad, necesito bajar de peso, necesito huesos! Es lamentable segun algunos, pero es esto lo q me mantiene viva. Esta mal tener algo porq vivir?? Hace un tiempo le pregunte a una amiga como hago para conseguir algo por lo cual vivir, antes vivia para bajar esos malditos kilos, pero con el tiempo a veces nos olvidamos de que eso nos hace vivir, y volvemos a comer. Pero antes de terminar comiendo todo lo que hay al rededor mio prefiero morir, o mejor volver a buscar ese motivo q me hacia estar viva. Ayer me hicieron recordar cual era ese motivo, (bajar de peso) y espero no olvidarme jamas!

Come para vivir pero no vivas para comer!
LoLa...

Come!! Estas muy flaca, te vas a desmayar!! Naaa, desmayarme yo?? nunca... no existe esa posibilidad!!
No existe esa posibilidad?? Ni yo me la creo...

Me recuero palida mirando el espejo del baño, sosteniendome de algun lado para aguantar y no desmayarme un martes a las 9 de la mañana. Tratando de contenerme, de no derretirme... eso, cuando me desmayo siento que me derrito... que mi cuerpo pide a gritos DESCANZOO!! No! descanzo no! tenes que seguir, tenes q levantarte y mirar a los demas, tenes q seguir divirtiendo a todos. No te podes dar el lujo de mostrarle a los demas q estas decayendo, que bajas y bajas de peso pero q vos no lo ves. El espejo te sigue mostrando igual. 11 kilos en un mes, sí eso fue lo q baje el mes pasado... y sin embargo y por mas que todos digan q se nota, no se nota, nadie lo ve?? solo yo veo q la grasa sigue ahi?? por dios! Me van a internar, y no voy a poder hacer nada.

Necesito droga, necesito sangre, necesito, necesito, necesito... que necesito?? desaparecer!!! si, desaparecer... no ver a nadie. No poder hablar... ni comer, ni respirar.

Me voy al curso de fotografia, quizas ahi me sienta un poko mas viva. Adios!

lola

Despues de la tormenta siempre sale el sol.

Dias grises, dias tormentosos, dond uno cree que va a morir, que nada va a hacer cambiar ese mal dia que uno esta viviendo. Y sin embargo, de la nada siempre sale alguien capaz de hacernos sonreir. Un amigo, un amante, un novio, un familiar, o simplemente un desconocido, siempre va a haber alguien ahi. Siempre va a haber alguien del otro lado de la luz que nos haga sonreir. Hoy mi dia empezo mal, siguio peor, y termino muy bien. Gracias a esa persona me olvido de todo, me olvido de lo mal que estoy en mi casa, por el soy capaz de comer, por el puedo sonreir, con el no lloro, con el no siento el sufrimiento que me causa probar un bacado de comida. Por el me acuesto todas las noches con ganas de soñar. Por el sueño y con el sueño. Estoy feliz porq le perdi el miedo al amor, porq aprendi que no todos los hombres son iguales, y que no todos piensan solo en sexo. (aunq la mayoria si, y el piensa en sexo pero no de la forma en la q yo creia q lo hacian todos los hombres.) Gracias a el estoy aprendiendo a quererme, a decir q no soy tan fea como creia. Sí, siempre pense que era fea, aunq los demas digan lo contrario. Hoy estoy feliz, porq el esta conmigo ayudandome a salir de esto, y apoyandome en todo. Gracias bonito! Te quiero gordo!
Lola ....feliz como nunk, como antes, como siempre.

MI DÍA!!!
Hoy llegue a mi casa despues de estar toda la tarde con mi gordo hermoso, Fede. La verdad es que no estoy bien, el sabado me entere del cancer de mi mamá, y hoy me dijo q esta muy abanzado y que esta dificil la cosa, le van a hacer quimio terapia, yo ya se lo q es eso, mi hermano tmb lo padecio, y no sobrevivio. La muerte, para algunos es una palabra q da miedo, para otros algo q le pasa a los demas, y para muchos muchos otros es sinonimo de alivio. Que hay despues de esta vida? Un paraiso terranal, el Hades, el cielo?? no lo sé... pero verdaderamente no me importa. Creo q lo importante no es cuidarse para no morir antes de tiempo (que seria antes de tiempo, no?), lo importante es vivir el hoy al maximo. No sabemos si mañana vamos a estar vivos para poder decirle a alguien q lo queremos, o si vamos a estar para besar a esa persona q nos gusta, o putear a ese que tanto daño nos hizo. Por eso yo hoy brindo por vivir el día a día; y a consejo q no se queden con ganas de hacer algo mañana, como dice un refran: NO DEJES PARA MAÑANA LO QUE PUEDES HACER HOY. (aunq cuando digo esta frase, actoseguido se me ocurre decir: ¨deja para mañana lo que podrias comer hoy¨). Pero ese es otro tema aparte, bueno voy a dormir, ya es tarde y mañana me tengo q despertar temprano para acomodar mi cuarto. Deje la carrera q habia empezado Psicologia y no puedo estar todo el día durmiendo ya q a mi mamá le molesta muchisimo.
* foto: representa un poko como me gustaria estar. (ASI es la vida!)
Besos.
LoLeT

Bitch
I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
Tried to tell you
But you look at me like maybe
I'm an angel underneath
Innocent and sweet
Yesterday I cried
Must have been relieved to see
The softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
All rolled into one

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean
You'll have to be a stronger man
Rest assured that
When I start to make you nervous
And I'm going to extremes
Tomorrow I will change
And today won't mean a thing

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

Just when you think, you got me figured out
The season's already changing
I think it's cool, you do what you do
And don't try to save me

I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
When you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numb, I'm revived
Can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way.

Meredith Brook.

Famosas peso y estatura.Peso y estatura de las famosas, Lo encontre en una pagina, y me gusto la idea de ponerlo aca. Bueno espero que les guste y les sirva. besos.

Famosa Height Altura en cmt. Weight Peso en kilos IMC

Rose McGowan 5′3,5′’ 161 91 lbs 41,22 17,4

Eva Longoria 5′2′’ 157,48 103 lbs 46,66 18,8

Geri Halliwell 5′2′’ 157,48 99 lbs 44,85 18,2

Mary Kate Olsen 5′2′’ 157,48 89 lbs 40,32 16,3

Nicole Richie 5′2′’ 157,48 93 lbs 42,13 17,0

Sarah Michelle Gellar 5′3′’ 160,02 98 lbs 44,39 17,0

Britney Spears 5′4′’ 162,56 130 lbs 58,89 21,6

Drew Barrymore 5′4′’ 162,56 120 lbs 54,36 20,6

Shania Twain 5′5′’ 165,10 110 lbs 49,83 18,9

Neve Cambell 5′5′’ 165,10 123 lbs 55,72 20,5

Yasmin Bleeth 5′5′’ 165,10 117 lbs 53,00 19,5

Jennifer Aniston 5′5′’ 165,10 110 lbs 49,83 18,0

Renee Zellweger 5′5′’ 165,10 98 lbs 44,39 16,0

Twiggy Lawson 5′6′’ 167,63 91 lbs 41,22 14,7

Calista Flockhart 5′6′’ 167,63 97 lbs 43,94 15,6

Jennifer Lopez 5′6′’ 167,63 120 lbs 54,36 19,3

Teri Hatcher 5′6′’ 167,63 112 lbs 50,74 18,0

Victoria Beckham 5′6′’ 167,63 98 lbs 44,39 16,0

Salma Hayek 5′2′’ 157 115 lbs 52,10 18,0

Kate Moss 5′7′’ 170,18 107 lbs 48,47 16,8

Pam Anderson 5′7′’ 170,18 105 lbs 47,57 16,0

Jemina Khan 5′7′’ 170,18 112 lbs 50,74 18,0

Urinka Jonson 5′7′’ 170,18 119 lbs 53,91 19,0

Lindsay Lohan 5′7′’ 170,18 112 lbs 50,74 18,0

Keira Knightley 5′7′’ 170,18 122 lbs 55,27 19,0

Kirsten Dunst 5′7′’ 170,18 112 lbs 50,74 18,0

Katie Holmes 5′8′’ 172,72 120 lbs 54,36 18,0

Paris Hilton 5′8′’ 172,72 105 lbs 47,57 16,0

Cameron Diaz 5′9′’ 175,26 120 lbs 54,36 17,8

Gisele Bundchen 5′9′’ 175,26 110 lbs 49,83 16,2

Heidi Klum 5′9′’ 175,26 119 lbs 53,91 18,0

Gwyneth Paltrow 5′9′’ 175,26 112 lbs 50,74 17,0

Nicole Kidman 5′10′’ 177,80 118 lbs 53,45 17,0

Eva Herzigova 5′10′’ 177,80 121 lbs 54,81 17,0

Elle Macpherson 6′’ 182,28 128 lbs 57,98 17,3

Kimberly Stewart 6′’ 182,28 114 lbs 51,64 15,0

LoLa

Hoy ya no puedo sonreír,

Mi alma se ha ido de mí.

Camino entre la gente

Siento que nadie me ve

Soy un fantasma que recorre la cuidad

En busca de una mirada que no esta

Lloro en el silencio sin paz

Creo que nada me hará regresar

Soy solo un cuerpo que vaga sin piedad

Que busca un lugar para descansar

No puedo mover mis manos

Sean cansado de tanta presión

La sangre no corre por mi cuerpo

Soy un ser sin rumboUn alma sin dueño

Un ser sin sentido que vaga en el olvido

Me encuentro sola en el silencio infinito

En el oscuro abismo de mis miedos

No te haz dado cuenta?

Hace tiempo deje de respirar

Ya no soy aquella princesa de la boca de freza

Estoy en medio de una tormenta,

Donde mi cuerpo y mi alma están en guerra

Y se pone en juego mi vida entera.

Ya, ya, calma este dolor que me esta matando

Quiero estar entre sus brazos,

Perderme en sus labios,

Sentirme viva y sin dolor.

Lolet

Sonatina

La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?

Los suspiros se escapan de su boca de fresa,

que ha perdido la risa, que ha perdido el color.

La princesa está pálida en su silla de oro,

está mudo el teclado de su clave sonoro,

y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos-reales.

Parlanchina, la dueña dice cosas banales,

y, vestido de rojo, piruetea el bufón.

La princesa no ríe, la princesa no siente;

la princesa persigue por el cielo de Oriente

la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa acaso en el príncipe de Golconda o de China,

o en el que ha detenido su carroza argentina

para ver de sus ojos la dulzura de luz?

¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,

o en el que es soberano de los claros diamantes,

o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosaquiere ser golondrina,

quiere ser mariposa,tener alas ligeras, bajo el cielo volar;

ir al sol por la escala luminosa de un rayo,

saludar a los lirios con los versos de mayo,

o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,

ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,

ni los cisnes unánimes en el lago de azur.

Y están tristes las flores por la flor de la corte;

los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,

de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!

Está presa en sus oros, está presa en sus tules,

en la jaula de mármol del palacio real;

el palacio soberbio que vigilan los guardas,

que custodian cien negros con sus cien alabardas,

un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh, quien fuera hipsipila que dejó la crisálida!

(La princesa está triste. La princesa está pálida.)

¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!

¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe

(La princesa está pálida. La princesa esta triste.)

más brillante que el alba, más hermoso que abril!

"--Calla, calla, princesa -dice el hada madrina-;

en caballo con alas, hacia aquí se encamina,

en el cinto la espada y en la mano el azor,

el feliz caballero que te adora sin verte,

y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,

a encenderte los labios con su beso de amor."

Ruben Dario