Solo una princesa... (triste).
Le tengo terror al abandono,
Tengo miedo q me dejen, o peor, cuando estoy pasando por un buen momento tengo miedo q se derrumbe todo y a eso lo veo como un abandono, como si la alegria me abandonara. Creo q le tengo miedo a eso porq se lo q es. Una de las cosas mas dificiles es reconstruir tu vida. Sí, en algun momento todo esta bien, te sale todo perfecto y siempre ocurre algo q te arruina esa epok de FELICIDAD (destaco esta palabra porq creo q es algo demasiado abstracto, y hasta absurdo me parece, despues hablare de la Señora Felicidad.), estas demasiado bien, ni vos crees las cosas lindas q te estan pasando y zas!! Ahi aparece la desgracia y te toca la puerta, y da una sensacion como de estar callendo del piso 15 hacia la nada, y lo peor es q de arriba te miran todos como caes sin poder hacer nada para ayudarte, haces nisiquiera intentan ayudarte, pero esa es otra cuestion. Como se hace para estancar la vida en un momento, para decir: STOP! Y que todo que de ahi, q nadie avance. M,m,... se la respuesta: IMPOSIBLE! ojala pudieramos detener el tiempo, pero no, la vida sigue y las cosas suceden por algo q nadie sabe bien.
Volviendo al tema del texto, estoy pasando una ¨buena¨ etapa, y hago una pausa aca porq es buena en mi sentido egoista, osea solo para mi es buena, para los demas es un desastre pero como a mi me pasan cosas buenas se podria decir q es buena. Y no quiero pensar en los demas, las veces que pense en los otros termine lastimada, y creo q por eso tmb la ¨felicidad¨ que tengo en este momento es light (sí, siempre uso esta palabra para todo, la vida como te la tomas no? jaja), y volviendo es light porq como tengo miedo de q me lastimen trato de ocultar los sentimientos y no me permito vivir sin pensar (ojala pudiera!), no me permito ser feliz a limites insospechados, porq sino siempre termino hecha mierda. Pero bueno, como dije, estoy pasando un buen momento, una buena epoca de mi vida, pero que pasa?? Ah?? no me conformo con disfrutar? No! Siempre le busco la quinta pata al gato, y eso es lo q hago. En vez de disfrutar del momento pienso en q es lo malo q me va a pasar y como voy a hacer para reconstruir todo. Definitivamente pienso mucho las cosas. Pero eso es a causa de mi vida, estaba bien, era feliz con mi mamá y mi papá y se le ocurrio nacer a mi hermano, el cual tuvo millones de problemas al nacer..., cuando me habia acostumbrado a la idea de ser 4 en la familia y compartir a mis viejos con ese ser chikitito que habia invadido mi familia los medicos dicen que tiene leucemia, cancer en la medula, hicimos estudios pero fallecio. Otra reconstruccion mas en mi vida... me acostumbre nuevamente a ser 3, cuando mi mamá decide separarse de mi papá, otra reconstruccion! Me acostumbro a que seamos 3 pero divididos, aprendi a dividirme las fiestas, navidad con uno, año nuevo con el otro,me acostumbro y zas! Mi mamá tiene cancer. Basta por Dios, como no voy a tener miedo... tengo terror a que se cambie todo, y esos cambios siempre son fuertes, nunk un cambio de colegio, o de cuidad, o de casa, NO! Tenia q ser siempre algo mas dificil de superar.
No se como hacer para dejar de tenerle miedo al abandono, miedo a que mi vida se derrumbe de nuevo, no se si voy a soportar otra perdida mas, no se si voy a lograr otra reconstruccion de mi vida.
Decidi no hablar por hoy ni de ana ni de mia, porq esa es otra historia que si bien tiene relacion con esta, no se cruzan caminan juntas... No empeze o deje a Ana por algo de mi vida, y tmp me paso lo q me paso por ana o mia. No, en absoluto, ellas siempre estuvieron y creo q desde q naci ya se sabia q iban a estar cerca mio.
Bueno, ese es mi problema, y esa es partecita de mi vida... hay tantas cosas q omiti para no aburrir. besos.
LoLa.