Saturada,

esa es la palabra,

estoy saturada de todo,

arta de mi vida y de mi familia.

Saturada de este mundo desastrozo en el que estoy inmersa.

Quiero estar lejos muy lejos de aca,

y pensar que en Chile hay alguien q esta esperando

que deje toda esta mierda y me vaya a vivir con él,

rodeada de lujos y de amor.

Me podrian tratar como una verdadera princesa

y sin embargo no puedo, no puedo dejar esto.

Dejar mi pasado,

dejar mi vida,

dejar a mi amor,

que si bien no se si estare toda la vdia con él igual lo quiero.

Pero sé que mi destino es irme,

desaparecer.

Quiero desaparecer,

pero quizas desaparecer es desaparecer de mi entorno

y no simplemente morir.

Alejarme de aca seria morir de esta situacion,

desvanecerme de esta realidad que me impide salir adelante,

no con respecto a mi alimentacion,

sino mas bien con mi futuro,

con mis espectativas, con mis proyectos.

Aca, al lado de ella no puedo crecer,

no puedo ser feliz, no puedo sonreir.

Y siento que voy a explotar.

Y no puedo contar con Sebas para llorar...

no me puede ver triste, y es todo lo mismo,

mi mama no podia, el tmp puede,

no hay nadie que pueda ver esta realidad que es tan clara.

La realidad de que esta ¨Campanita¨ es triste...

es solitaria y depresiva.

O por lo menos lo es en este momento.

No lo fue toda la vida.

Quiero, necesito consumirme,

como un cigarrillo que se va perdiendo,

desvaneciendo a medida que lo consumen... ja,

me comparo con un cigarrillo que desastre.

Y bueno, el cigarrillo destruye a mi mamá en este momento,

y a miles de personas (hasta a mi misma),

eso quiero.

Y no por ser mala, ni querer que todos se mueran,

para nada. Pero soy así.

Soy una persona que no piensa en la otra persona,

soy egoista,

y lo primero que esta en mi lista es destruir a mi mamá,

aunq eso me lleve a mi propia destruccion.

No importa.

No puedo vivir mas al lado de ella.

Y mi papá dijo ayudarme, dijo que iba a sacarme de aca,

y no hace nada, nadie hace nada, nisiquiera yo.

Es que no puedo... no puedo.

Y creo que ese es el limite de mi egoismo,

porq no puedo irme porq se que la voy a matar,

o por lo menos eso dice ella y mi querido padre.

Pero lo necesito, lo deseo...

creo que el día que pueda alejarme de esta casa y de ella,

ese día voy a ser feliz.

¨No traten de decirme que hable con ella, o que trate de cambiar la relacion, y menos que esto es algo pasajero y que en cualquier momento me voy a amigar, porq esta relacion la tengo desde que naci.¨

Como estoy?

triste, muy triste.

Pero con ganas de tomar una decision,

una decision que no se si algun día voy a poder tomar de verdad

y hacerla realidad.

Pero es mi deseo, es mi sueño, es mi necesidad. Y hay una frase que dice que si lo deseamos o si lo soñamos se puede cumplir. Si existe en nuestros sueños se puede realizar.

Y por lo menos eso quiero creer.

Hoy a la tarde empiezo el ayuno, hasta el 10 de enero, no lo puedo empezar ahora porq me van a hacer comer. Mi mamá hoy tuvo quimio asi q hoy si o si tengo q comer con ella. Pero a partir de hoy a la tarde ayuno total!

Kisses.

Feliz año nuevo!

A sad tinkerbell =(

Estoy medio lok en este momento se me viene a la cabeza una canción, q no recuerdo de quien es que dice:

¨Que difícil se me hace
mantenerme con coraje
lejos de la transa y la prostitución
Defender mi ideología buena o mala pero mía
tan humana como la contradicción.¨

AH..me acorde de quien era Alejandro Lerner ,Todo a Pulmon.
Ja...si estoy lok. No se porq se me vino a la cabeza eso. Si lo interpreto podría decir q me llama la atención numero 1 q la canción se llame Todo a Pulmon, y q mi vieja tenga cancer en el pulmon y justo hoy sali con ella y hablamos de su enfermedad. Y a la vez esa frase habla de defender mi ideología, de defender aquello q me hace bien. Y estar cerca de aquello q me hace bien sin caer en aquellas cosas q pueden arruinar mi vida. Sí creo q estoy cambiando, no quiero q mi vida se arruine más, estoy queriendo ser feliz. Sí una vez en mi vida Lola, quiere ser feliz. =)
No es genial? Igual demasiada felicidad me asusta como siempre-



Lola
Pd: ayer casi me compro una remera con una estampa adelante, sí sí la estampa era una Campanita (tinkerbell!!) Y decía así, casi me la compro, pero en verdad necesitaba una maya así q si me sobra plata me la compro! jejeje...
besos...

Algo de información q encontre y decidí escribirla. No sé exactamente porq la transcribo, no se si por miedo a convertirme en esto (osea a estar enferma en serio, porq no creo estarlo), o para saber q es lo que ya tengo :S.

ETIOLOGIA DE LA ANOREXIA Y LA BULIMIA.


La anorexia (del gr. an, privado y orexis, apetito) hace referencia a la pérdida persistente del deseo, e incluso la necesidad, de comer aunque, paradójicamente, los afectados por este trastorno están interesados, incluso preocupados, por la comida. Por tanto, no es prudente asociar la anorexia tan sólo a la indiferencia por la comida. Es un desorden que se asocia con frecuencia al inicio de muchas enfermedades o procesos prolongados, aunque a veces se convierte en el síntoma protagonista, e incluso en enfermedad en sí misma. La anorexia nerviosa es típica de la juventud y la adolescencia, y más frecuente en mujeres que en hombres, aunque la tendencia está cambiando en este sentido y cada vez se dan más casos de chicos que sufren este tipo de patologías.

La bulimia (del gr. bous, buey y limós: hambre) identifica a las personas que periódicamente se hartan de comer para acto seguido autoinducirse el vómito o usar laxantes o diuréticos. Una persona afectada por la bulimia sufre descontrol de impulsos, un trastorno que le impide conducir sus actos, su razonamiento y su voluntad. Es frecuente, por tanto, encontrar un gran porcentaje de personas bulímicas que sean multicompulsivas.

La anorexia y la bulimia producen serios desórdenes orgánicos, siendo los más importantes los siguientes:

• Trastornos cardíacos: el funcionamiento, ritmo y tamaño del corazón se resienten en los casos de delgadez extrema.

• Cerebro: daños neurológicos, calambres. Bajan los niveles de leptina (regulador del apetito).

• La amenorrea o pérdida de la menstruación es uno de los síntomas que sirven para el diagnóstico de la anorexia nerviosa. Dicha pérdida, junto con el aumento de nivel de las hormonas tiroideas, se asocia frecuentemente con la aparición de osteoporosis y la pérdida de densidad ósea.

• Problemas gastrointestinales: estreñimiento, flatulencia, reducción de tamaño del estómago.

• Agotamiento de las reservas de glucógeno: la glucosa es la fuente de energía primordial para poder realizar cualquier esfuerzo físico. Se halla preferentemente en los hidratos de carbono, precisamente en el tipo de alimentos que los anoréxicos más suelen rechazar por miedo al aumento de peso. Si a esto le sumamos la tendencia a incrementar el ejercicio físico, llegamos a la generalizada incapacidad física o a la fatiga crónica.

• La pérdida de líquidos afecta al potencial aeróbico y a la utilización del oxígeno. Por otra parte, la deshidratación y las anomalías relacionadas con los electrolitos, son los elementos más desestabilizantes para el rendimiento. Ninguna deficiencia nutricional afecta tan rápido al sistema nervioso como la deficiencia de agua.

• Problemas renales: la mayoría de pacientes tienen que llegar a someterse a diálisis.

• Agitación, miedo, ansiedad, depresión, abatimiento, pérdida de concentración, irritabilidad, trastornos del sueño.

• Sequedad en la piel, sobre todo en la cara externa de brazos y piernas, y pérdida de cabello son signos delatadores de la anorexia. Un reciente estudio destacó un dato poco frecuente en los adultos, pero que se evidenció que afectaba al 70% de los adolescentes afectados por estos trastornos: la hipertricosis o exceso de vello por todo el cuerpo, más intenso en el abdomen y en los brazos que se supone que es debido a un desorden metabólico inducido por el trastorno en la alimentación.

• Descenso del nivel de testosterona en los varones.

Besos.....

Lola

25 de diciembre de 2006.
Bueno Navidad esta llegando a su fin. Y despues de quejarme toda la noche, despues de decir q la navidad APESTA! Que es algo que sigo sosteniendo y lo voy a sostener siempre...pero puedo decir que esta navidad fue distinta....que esta navidad por primera vez luego de mas o menos 8 años me acoste con una sonrisa y sin ganas de dormir.
Todo se lo debo a él, a mi gordo hermoso, a mi novio. A esa persona que me hace sonreir sin ganas, a esa persona que tan bien me hace. Por el hoy en navidad la pase, se podria decir que ¨bien¨ es un bien delicado y suave...pero igual es un Bien en fin no??
Bueno me retiro ya que voy a buscar unos regalos a la casa de mi papá- jejeje.... re materialista... =P
bueno besos.

Lola

Bueno estoy muy muy muy feliz!!!!!!!!!! Besos!!

Ya me harté de estar aburrido,
no tengo más tiempo que perder,
me voy a largar en busca de un sueño,
de nuevo a empezar,
un nuevo día vendrá.

Yo no sé que hay en el camino
pero lo tengo que cruzar,
si tropiezo y me caigo en el intento me paro otra vez,
no hay nada que perder...

No hay nada que perder,
tienen que entender que uno tiene que luchar,
no hay nada que temer,
en mi tengo que creer y nadie me va a parar.

La vida no son rosas
y a veces te puedes espinar.
Cuando sienta que tengo el mundo en mi contra
lucharé hasta el final, nadie me va a parar.

No hay nada que perder,
tienen que entender que uno tiene que luchar,
no hay nada que temer,
en mi tengo que creer y nadie me va a parar.

Yo tengo que vivir, el tiempo es corto,
tengo valor y no temor, porque
yo creo en algo, yo tengo que soñar
así nadie me va a parar, así puedo volar.

No dudaré,
yo sé quien yo soy y hacia donde yo voy
oh, no dudaré,
si yo sigo a mi corazón, todo es posible.

No hay nada que perder,
tienen que entender que uno tiene que luchar,
no hay nada que temer,
en mi tengo que creer y nadie me va a parar.

NO HAY NADA QUE PERDER
no hay nada que temer
no hay nada que perder
nada, nada que temer
con valor,lucharé por siempre.

Sin temer,haré lo imposible.
lucharé por siempre,
haré lo imposible.

Lola...
Les dejo la canción, me gusta mucho, me da fuerzas a veces, es de Mana, no me gusta ese grupo pero esa canción sipi.

24 De Diciembre de 2006.
1º...Feliz Navidad para Todos!
2º...Me dí cuenta de una verdad de la cual me había olvidado...Odio Navidad con toda mi alma! Y de hecho les deseo felicidades para navidad solo porq no quiero ser mal educada, pero verdaderamente no creo q sirva de nada darles felicidades, porq la navidad a mi no me produce ningun sentimiento agradable. Lo unico que puedo decirles es: les deseo de todo corazon q la navidad no les sea tan pero tan patetica como la mía. Eso se los deseo de corazon, ojala de sus ojitos no caiga ni una sola lagrima, aunq no puedo prometerles q yo no voy a llorar, porq la navidad me da mucha tristeza, de hecho ya estoy llorando. =(
El trabajo no me sirvio de mucho, si me sirvio para bajar de peso, para no ver a mi mamá tanto, pero no me sirvio anímicamente ya que ahora estoy peor q antes de trabajar, Papá Noel y los chikos sacandose fotos me hicieron recordar mi infancia y cuando era chikita, el uniko momento de mi vida en el q fui feliz, y fui feliz y no lo recuerdo. Como puede ser q la unika epoka en la que fui feliz mi mente no la recuerda? Será porq quiero creer que fui feliz para no caer en la real verdad de que nunk en mi vida fui feliz? Eso sería mas patetico aun, así q prefiero pensar q cuando era chikita era feliz. Me voy a bañar... intentando no llorar, conteniendo el dolor para que no salga a la superficie, para que mi exterior no pueda observar mi tristeza, aunq apenas miras en mis ojos y te das cuenta q esta princesa necesita llorar.
Besos....
fucking navidad! fucking fiestas! fucking mi vieja!

Ay la verdad es q estoy muy pero muy contenta...antes mi blog era así como re vacio, nadie entraba ni nada...Y ahora gracias un poko a Pao y a que entre en otros blogs tengo 6 coments, imposible de creer, eso me encanta me hace muy bien, siento q aunq no estoy tanto en los flogs y no me conecto tanto sigue habiendo gente con ganas de compartir ideales, posturas, y hasta hechos de la vida. Ultimamente mis amigas (las q supuestamente tengo aca en mi ciudad) estan como perdidas, no se si fui yo la que me perdi, o ellas se perdieron solitas. Pero realmente siento q aca de este lado no hay nadie....bueno si, Jz mi gordo.El esta todo el tiempo... pero mis amigas se estan ebaporando, o estoy dejando q lo hagan. No se como ayudarlas, no se como hacer para q aquellas relaciones q me importan no se desvanescan. Y siento q mi gran querida Coni (mi mejor amiga) se esta metiendo en el mismo lugar dond estoy metida yo. Y lo peor es q no se si tiene el poder para controlarse. No se como sacarla del lugar dond esta, tan cerca de ana y mia sin darse cuenta. Como ayudar a alguien?? Como hacer, no para q deje a ana y a mia, y a la soledad q la encierra tanto, q la deja sin luz, que la ahoga, y con lo orgullosa q es se q no me va a pedir ayuda, ni a mi ni a nadie. Y eso me da mas miedo q otra cosa.
Bueno voy a seguir con este tema, porq gracias a que recien se conecto me di cuenta de la gravedad de esto. Coni....esta campanita te pide que brilles, es muy probable q te deje entrar a este espacio, a mi blog, para q te des cuenta de cuanto me importas. Te regalo un pokito de luz, o te regalo la poka luz q tengo enterita para vos, pero ayudame a regalartela, ayudame a ayudarte (suena tipo frase de auto ayuda DIU!!) tE quiero muchisimo....y estoy aca para lo q necesites siempre, pero se q crees q no lo necesitas, o no sabes como te puedo ayudar...yo tmp s como, pero busquemos la forma.... te quiero!
Tu amiga incondicional....Lolet!

It's my choise!!



Sucecion de mensajes de texto del día de hoy con mi querido boy friend (ex ana voy, osea ex chico pro ana):

De Jz.(mi gordo q no es gordo) para Lola (osea yo je).
-Amor, tengo ganas de estar con vos de dormir con vos! De hacerte el amor! Qué estás haciendo?

De Lola para Jz.
-Nada acá, sigo en la pc. Chateando con las chikas (princesas). Y comentando flogs y blogs. Toy un poko así como depre.

D Jz. para Lola.
-Xq qué pasa ahora?

D Lo para Jz.
-Nada pasa amor, cuando yo no estaba con vos era re depresiva, lloraba todo el día. Ahora ya no pero por ahí me hagarran los bajones.

D Jz. para Lo.
- No quiero que estes así, arriba el animo mi vida. Dejate de leer esas mierdas q hay en la net y lee algo q te instruya. Te amo mucho.

D Lo para Jz.
- Es que por vos me estoy olvidando de gente que me ayudo mucho, no quiero darles la espalda, quiero seguir hablando con ellas. Te amo.

D Jz. para Lo.
- No es así, vos tenes q salir de ese antro... te hace mal. Te amo!

De Lo para Jz.
- Pero hay chikas que me ayudaron mucho y no quiero perder esa relación.

D Jz. para Lo.
- Sí pero yo no quiero q sigas con eso! T ayudaron en que? A dejar de comer? Y eso es ayudar?

D Lo para Jz.
-No! Me ayudaron a sonreír una q otra mañana, y las que más estuvieron conmigo me ayudaron a estar viva.Igual ya no necesito de su apoyo (es chamullo barato pero bue!obvio que las necesito!) pero las aprecio y no quiero dejar de hablar con ellas.

D Jz. para Lo.
- Bueno vos hace lo que quieras a mi no me gusta es así. Me arte de todo lo q tiene que ver con eso. O ana o yo, mi vida es así. Los dos juntos nop. Quiero que dejes eso.

D Lo para Jz.
-Me estas haciendo elegir??

D Jz. para Lo.
- Yo solamente quiero que vos estes bien y si yo estoy con vos no puedo permitir q te dañes así. Te amo y no quiero q sigas... Vos dirás. (Y ese VOS DIRAS, me quedo como una marca, como una inyección, pero de las que duelen!)

De Lo para Jz.
- Te pregunte algo, me estas haciendo elegir? De verdad?

De Jz. para Lo.
- Sí, te dije que no te puedo ver q estas en esos antros dond la gente se quiere morir. A mi no me gusta y te amo y no puedo dejar que sigas así.

D Lo para Jz.
-Sabes que estoy tratando de hacer las cosas bien pero no me pidas que deje el flog. Porfa.

D Jz. para Lo.
-No te pido que dejes el flog. te pido que dejes a ana. Quiero que seas una persona común y corriente. Te amo pero con ana no puedo.

D Lo para Jz.
- Amor pero practicamente la estoy dejando (sí eh! =S), no puedo dejarla de un día para el otro. Yo te elijo a vos pero teneme paciencia.

D Jz. para Lo.
- Ok. Esta bien. Te amo mucho. No quiero sorpresas mi vida. Quiero que empieces a ser feliz.

D Lo para Jz.
-Sospresas de qué estilo?? (hacete la boluda tranquila se llama esto!). Soy feliz amor! Y la tristeza no es causada por ana, pero la dejo. De a poko la voy a dejar por vos. (HELP ME!)

D Jz. para Lo.
- No quiero sorpresas con ana. Ok esta bien. Te amo mucho. Tengo ganas de que estes acá.

D Lo para Jz.
- Ok amor, yo tmb te amo, besitos....muchos. mañana nos vemos.

FUCKING SHIT!
Como carajo hago me quieren decir??? Esto no me puede estar sucediendo.... a ana se le ocurre dejarme en el peor momento y encima él q sabe que estoy un poko alejada de ana se le ocurre decirme ahora que ELIJA....nada mas y nada menos que elija entre él o ana... Es como si te dijeran: canta o quedate conmigo... se feliz o quedate conmigo. Ojo, obvio que soy feliz con él. Lo amo....osea asi chikito porq todavia como q no tenemos una relacion de tanto tiempo...pero siento q lo amo cada día mas... Pero el sentirme bien con mi cuerpo es algo q me hace feliz, bueno sentirme bien, es una forma de decir. Ayunar es sentirme un poko mas liviana y eso me hace bien... me da energia, fuerzas.... a él lo conocí por ana ahora no me puede hacer dejarla... =(
Obvio que me queda la otra solución, decirle: amor, deje a ana...y seguir con ana a muerte, y si en algun momento se entera, o me entiende o me deja. El problema en este caso, es q Jz no es ni como fede ni como los otros, él sabe TODO pero TODO de ana...y sabe cuando como y cuando no, cuando le estoy mintiendo y cuando no. Ana no te quiero dejar, no te puedo dejar!!



Ah! Otra cuestion, él no sabe q sigo teniendo flog pro. ahhh eso no se lo conte....por eso me dijo q siga con el flog porq se penso que le hablaba de mi flog común....pero bue...en verdad le hablaba del otro. Y además quiere que deje de hablar con ustedes...yo no puedo. No se dan una idea lo contenta que me pongo cuando tengo comentarios en el flog....me pongo re feliz. A veces los tengo q leer rapido y ni llego a devlverles el saludo pero apenas tengo tiempo paso y me leo todo lo q pusieron en los días q no pase.

En definitiva, estoy ante un problema bastante dificil de solucionar, ah....tmp conoce este blog sino ya me hubiera muerto! O me hubiese matado él!!jejeje....
besos......

Suerte.....

Lola....

Consegui trabajo señores!
Amo la navidad!! jaja!

Bueno no es el SUPER trabajo, pero algo es algo. Voy a trabajar con Papá Noel jajaja se se se, un desastre! Pero bueno me pagan bien son solo 4 días. De 10 de la mañana a 10 de la noche. Seee voy a terminar muerta pero lo que mas me gusta de este trabajo es que NO VOY A COMER por 4 días.... salgo de mi casa a las 8. Osea no desayuno porq: -Mamá desayuno allá! Estoy toda la tarde y llego a las 12 pm. a mi casa, igual a= -eStoy re cansada me voy a dormir no doi mas, ya comi! Jojojo....es buenisimoooo! Estoy muy pero muy contenta, lastima que solo dura 4 días el trabajo este. Pero bue... algo es algo.

LoLa....¨ah me siento re trabajadora¨ jajjaa.








Se imaginan cuando vengan los pendejos a sacarse una foto con papá noel y yo gritando: Papá Noel no existe boludoooo!! Jajaja, sí sí justo yo un trabajo con Papá Noel.... jeje. Y bue....el lunes a la mañana les cuento como me fue!

Lo uniko que faltaba, un hermano que fallecio de leucemia (no digo murio porq esta palabra me trauma, fue la que me dijeron para hacerme saber que mi hermano habia fallecido), padres separados (lo mas común del mundo, no?), madre con cancer en el pulmón, prima bulimica (que tire la primera piedra el que este libre de culpas dicen...) y ahora una tía internada con arítmia. La unika que podía cuidar a mi vieja ahora esta internada. No voy a decir la tipica frase: QUE MAS ME PUEDE PASAR CARAJO!!!? Porq sé que me pueden pasar muchas más cosas. Y sí que me pueden pasar más cosas...pero realmente no quiero que me pase mas nada, o en verdad sí....quiero desaparecer. Y ahora entienden porque digo que todo le pasa a los otros y a mi nada??? Bueno desmayos, anemia, falta de memoria, y todas esas cosas pero que en verdad no afectan demasiado. Pero siempre todo a los otros... estoy arta!

Lola

Las princesas y los principes

en la vida real se quedan

juntos para siempre??

Mi principito dejo a Ana,

y ahora le molesta que yo siga siendo ana,

osea le molesta que haga lo que el hizo y atravez

de lo cual nos conocimos, no entiendo nada.

Esta bien que me ama,

pero no puede pretender que deje

algo q él tmb hacía, ok!

No lo hace más, pero porq él quiere,

yo sigo queriendo estar con ana,

la sigo eligiendo!

Y tmb lo elijo a él!

no es necesario que elija a uno de los dos!

Fuck!

Detesto eso...

porq no me entiende si hacía lo mismo,

claro porq dice q me quiere y

q no quiere que termine mal.

Porq encima lo malo es q conoce del tema

y no lo puedo engatuzar con mis mentiras.

A él no puedo nu se porque,

lo estaré queriendo enserio???=S

Que horror! Y si me enamoro?

Me muero!

No por él,

él es un dulce pero no quiero sufrir!

Me voy besos.

Nada más por hoy.

LoLa.

Tengo un principe

que por las noches sueña conmigo,

y que dice amarme.

Le creo??

Ah!! Que desconfiada soy...

por favor!!

Estoy pensando seriamente en redecorar el blog,

no se necesito hacerle algo....

Esta como muy oscuro, muy triste como yo cuando lo empece,

estaba en un momento

de una tristeza inagotable,

de una depresión incontrolable.

Pero ahora, no digo q soy FELIZ (así re wuaa!! NO!).

Pero como que necesito un poko mas de colores,

algun rosa,

amarillo, verde, azul, un poko mas de blanko, bueno ya se me va a ocurrir.

Mientras tanto sigo pensando!

Ademas quiero escribir algo bueno,

no quiero que esto sean canciones y cosas

que les cuento de mi vida, me parece tan aburrido

contarles de mi vida.

Aunq ya mas de una dijo q era interesante,

pero sinceramente detesto mi vida!!!

Lo uniko que se salva de ella es Sebas.

El si que es lo mejorcito que tengo...

es lo uniko bueno, dulce y bonito!

Te amo amorcete!!!

Tu princesa.

(y vos mi principe).

LoLa.

Porcelain

Porcelain
Are you wasting away in your skin?
Are you missing the love of your kin?
Drifting and floating and fading away

Porcelain
Do you smell like a girl when you smile?
Can you bear not to share with your child
Drifting and floating and fading away

Little lune
All day
Little lune

Porcelain
Do you carry the moon in your womb?
Someone said that you're fading too soon
Drifting and floating and fading away

Porcelain
Are you wasting away in your skin?
Are you missing the love of your kin?
Nodding and melting and fading away

Little lune
All day
Little lune...

Red Hot Chili Pepers -
(Me gusta mucho esta canción así que se las dejo.)

Me duele el alma... Me duele el pecho... Me duele el corazón.
Ella es la enferma... A mi no me puede doler nada.
No tengo cancer... estoy sana, asi que por ese motivo no puedo tener nada.
Y me duele el alma... No estoy enferma... Pero su cancer me va a matar mas rapido que a ella.
Ah.... me quiero ir a la mierda... nadie tiene una camita en alguna casa, no me importa que sea el sotano, para mi esta bien. Necesito irme!!! Help, I need somebody, Help!!
LoLi.

Algunas frases!!!

**Nunca se es lo suficientemente rica ni lo suficientemente delgada. **

**Si no tienes autocontrol el mundo tiene el control absoluto de ti.**

**Lucha por lo que quieres, lucha por tu felicidad.**

**La perfeccion es el control de uno mismo.**

**Si lo puedes imaginar lo puedes crear, si lo puedes soñar, puedes llegar a serlo.**

**Y sera como el que tiene hambre y sueña, y parece que come, mas cuando despierta su alma esta vacia...**

**Nunca tires la toalla, tus sueños son tu vida.**

**Cuando crees que no puedes continuar mas, ese momento ha de ser el momento de tu comienzo, supera ese instante y lo lograras...**

LoLet

Estuve pensando, estuve entrando a algunos flogs y blogs, estamos todas desesperadas por las fiestas, hay que hacer algo! Mañana empiezo ayuno! Lo tengo decidido! Quiero ver si alguien de los flogs se engancha para hacerlo conmigo... asi me siento acompañada y obligada a NO comer!

Mañana al medio día ya quede con mi vieja que me iba y que no comía con ella. A la noche como con mi papá, osea que puedo no comer. Le propongo torneo de fifa y listo =P. jaja. soy mala jugando al futbol pero todo sea por ana. =P

El martes al medio día no se como voy a hacer, y a la noche graduación y en las graduaciones no como. Miercoles ia veré y bue... despues le voy contando.

Hoy cumple de 15! Horror! No tengo ganas de ir, pero como que la cumpleañera es mi prima, y no puedo faltar.

Igual no voy a comer, porque no nos tenemos que sentar en la mesa, es mas bien asi que cada uno se sirve, eso me encanta porque no como nada, el tema es que no voy a poder fumar! snif snif! Por eso, ya me voy a fumar ahora, por todas las hroas que no voy a poder fumar!

Bueno me voy, mañana les cuento como empece el ayuno dale??? Besos. Y volvi con todo! =P

LoLe

Y a Roda y a Rodar Mi Vida!!!!
O yo y mi panza!!







Fucking Fiestas De Fin De Año!!! Fucking Flia.!! Me quiero ir a la mierda, me quiero ir lejos y no volver mas, por suerte tengi 15 días de vacaciones para estar SOLA SOLA SOLA y sin tener que rendir cuentas de si comi o no comí. Igual las fiestas en ese sentido son re buenas, porque no como nada, no me gusta nada de lo que comen los demás, y gracias a Dios que no me gusta nada, sino rodearía. Y si que rodaría y quizas me tiro del balcon y reboto, uno nunk sabe, por eso no tengo que ser redonda, para no rebotar, para hacerme mierda contra el pavimento. Ok! Estoy media suicida hoy, pero estoy feliz, así como podría decirse, ¨Me quiero morir!¨ -con una sonrisa de oreja a oreja. Ah!!Hoy estuve todo el día en la compu buscando frases, tips y demás para poner en todos los foros a los que pertenezco. Amé el día de hoy, todos allá afuera cocinandose, y yo acá con el aire en paz y sin la fucking food! Feliz, es poko!
LoLet!

Estoy enamorada de todos, de todos, de todos...

Hola!!! Bueno anduve medio perdida... Es que a veces siento que no tengo nada interesante por contar, va como interesante capaz que si, pero no me dan ganas de contar.
No se, les cuento ya estoy cansada de tener todos los meses un chiko nuevo, de artarme tan rapido de todos, o de que me hagan algo y tenga que olvidarme.......
Quizas es por la mala experiencia que tuve con el pendejo que por eso no quiero tener una relacion larga y duradera, pero a la vez no quiero estar sola. Este año ya estuve como con 7 chikos =S. Ojo,....solo saliendo....los habre besado pero nada mas. No soy una trola. Siempre me pusieron ese titulo en el colegio, porque cuando yo tenia 15 años salia con un chico de 5to de mi colegio, y estaba con el sola, no era ninguna trola, ni puta, pero a la gente le encanta hablar al pedo. Cuestion que odio que me digan asi. Pero estuve con varios este año, espero que el año que viene, aunq la verdad que no tengo ganas de empezar un nuevo año, pero como asi es espero que por lo menos este año no este con nadie, o estar con uno solo todo el año.... Me canse de que se cansen de mi, y me canse de cansarme de ellos.
Veamos cuando empeze esto creo que estaba sola... o quizas terminaba una relacion con el colo, un chiko del cual no les hable. Deespues vino el Chileno, con el que casi no hablo ni chateo porque esta trabajando a full (para los que no saben es de chile y lo conoci por msn, si si historia rara y de chik ingenua, YO PRESENTE!). Despues vino Federiko, el tierno chiko que se hacia el comprensivo y el que aceptaba que fuera ana y mia. Hipocrita, mentiroso, falopero de mierda (perdon tenia que decirlo!) , adicto, como se puede caer tan bajo?? Ok! Ya me descargue! Despues Pipi no? Ay! Que horror, otro que se hacia el simpatiko y lo uniko que queria era tener sexo. Ok! Queres tener sexo conmigo? Perfecto! Pero aclaramelo, quizas puedo solo sentir sexo y no querer ser tu novia, cosa que me propusiste vos antes que yo te lo dijera =S.
Y (ojala que sea el ultimo del año jojo!) mi Sebas....(de él no les conte). Un día visitando fotologs conoci: /deborolanada. El fotolog de un chiko que es ana, sí yo ya conocia algunos (dos, un chiko ana y un chiko mia) pero no conocia ninguno de mi ciudad. Empeze a chatear con deborolanada, era de mi ciudad, en ese momento yo habia conocido a Self Injury, Fernanda, chika ana de mi ciudad. Y con ella lo conocimos a deborolanada. Su nombre?? Sebastian, edad? 17 años, a punto de cumplir los 18. Primero parecio que le tiro onda a Fernanda, de hecho le tiro onda, pero despues me conocio y con lo beia que soy jajaja naaa mntira, despues se ve que le cai bien y empezamos a vernos todos los dias. Y yo estaba con Pipi en ese momento, pero el me gusto....
Y bueno...ahora estoy saliendo con él. Con ana esta medio peleado, despues de que los padres lo descubrieron ya no ayuna ni esas cosas. Y me jode bastante con que coma y todo eso, pero verdaderamente sabe que no le hago caso. El viernes nos peleamos por eso, ya hace unas cuantas semanas que salimos y bueno, ya me dijo que seamos novios pero yo quiero esperar un poko mas, no porque no este segura sino porque no quiero apurarme a tomar deciciones.
Ese es el parte de lo ¨ROMANTICO¨ ( romantiko, bue ) de mi vida. AH!!Que lio que tengo con los hombres!!! =S =P
LoLet.

Call
Me
When
You
Are
Sober!








Don’t cry to me
If you loved me
You would be here with me
You want me
Come find me
Make up your mind

Should I let you fall

Lose it all

So maybe you can remember yourself

Can’t keep believing

We’re only deceiving ourselves

And I’m sick of the lie

And you’re too late

Don’t cry to me

If you loved me

You would be here with me

You want me

Come find me

Make up your mind

Couldn’t take the blame

Sick with shame

Must be exhausting to lose your own game

Selfishly hated

No wonder you’re jaded

You can’t play the victim this time

And you’re too late

Don’t cry to me

If you loved me

You would be here with me

You want me

Come find me

Make up your mind

You never call me when you’re sober

You only want it cause it’s over

It’s over

How could I have burned paradise

How could I - you were never mine!

So don’t cry to me

If you loved me

You would be here with me

Don’t lie to me

Just get your things

I’ve made up your mind(laugh).

LoLa.

Bueno les presento a la campanita de mi cerebro, porq Fla dice que yo tengo una campanita y ella una araña, esta es mi campanita, a todo esto mi ana boy friend sin leer nada de lo que escribe Fla me dijo que yo era como la campanita de Peter Pan, asi que no se que ve la gente chiflada pero los lokos se pusieron de acuerdo en eso. Por eso les presento a la campanita de LoLa. : P besos











LoLe.

Bueno les cuento una ultima cosita, en mi casa lo cosa esta cada vez peor, el miercoles pasado discuti re mal con mi vieja y termine yendo a lo de mi viejo llorando, a todo esto cuando iba para alla me cruce con mi abuelo y me vio llorando y despues me llamaron para ver porq estaba mal yo a ellos no les dije nada porq sino se meten al pedo. Pero hable con mi viejo, y va a hacer lo posible para sacarme de esta casa, lo malo es que aca tengo todo, hasta banda ancha, pero bue se van a tener que acostumbrar a verme menos conectada, prefiero vivir sin internet a seguir viviendo aca.
Ah! mi papa hablo con mi mama, yse re pelearon y a la noche ella lloraba y estaba re mal y me hagarro y me dijo: mira Mari (ella me dice asi) primero yo no voy a cambiar nunca soy asi, soy tu madre y siempre voy a ser asi. Y segundo. si alguna vez estas mal, no vayas a hablar con tu padre, hablalo con una amiga a menos q sea muy grave.
HOLA!!!Es gravisimo, me estoy cortando por tu culpa pedazo de imbecil y vos no te das cuenta, y me decis que le cuente a mi papa solo si es grave. Soy ana, y no creo q sea una enfermedad es un estilo de vida. Y a veces me quiero morir, pero no me gusta dejarme marcas, (osea me gusta porq me alivia) pero a la vez no me gusta, solo lo hago porq cada vez que discut con vos necesito cortarme. Y decis que no es grave? ay por favor, vamos, esta bien que no te importe, a mi vos tmp me importas pero la verdad, no seas hipocrita, no seas falsa.
Yo por lo menos no oculto las cosas, tmp te digo las cosas tal cual las escribo aca, porque ahi me como un bollo de tu parte pero por lo menos vos sabes qe no te quiero. No te hagas la buena conmigo.

Bueno me voy. besos.

LoLeee...

Bueno les cuento rapido, el viernes 24 fui a BUENOS AIRES a ver a ShaKiRa. Salimos de Ros. a las 11 y llegamos a las 4 alla, a Velez. Estuvimos dando unas vueltas, y a las 7.30 entramos al estadio, nos quedamos ahi hasta las 10 menos cuarto que salio eia. Estuvo muy bueno el recital, lo que me jodio mucho es que haya durado solo una hora y media, osea me gaste 350 mangos para verla solo 1hora y media. Un garron eso, fea la actitud departe de la YAKI diria mi vieja. Ah! Iba a ir con mi queridisima madre, pero fui con mi prima, tmp me llevo tanto con ella, pero fue mejor. Con Let (una de las princesitas, para las que conoces mi mail, la que compartia conmigo el mail y el fotolog /abzurdahmente) estuvimos mandandonos mensajes todo el dia pero no nos encontramos porq ella estaba en otra parte.
Bueno mas alla de que duro poko, el recital estuvo buenisimo, ella re divina, y yo feliz de estar un dia sin comida, sin padres, sin control, sin amigas, mis gente (gente conocida no), sin nada que me moleste, bue lo uniko molesto fue el calor.

Besos.

LoLee.

:::::::::::::::::LeT Me Be YouR MuSe ToNiGhT :::::::::::::::::::::::::::

ahhh.... aca estoy de nuevo. No estuve entrando porq tuve lios. Me descubrio el flog una persona q me conoce y entro a amenazarme, asi q decidi dejar todo por un tiempo. Ademas ando con muchos lios de amor. No puedo contar mucho. Porq la verdad es la primera vez que tengo miedo en serio. Se estan metiendo mucho en mi vida, me amenazaron diciendo que le iban a contar y mostrar el flog a mi vieja, osea con que derecho primero? Y segundo la persona q hace eso no tiene dos dedos de frente, mi vieja tiene cancer, que necesidad hay de decirle y llenarle la cabeza diciendo cosas de mi q no son. Porq se que va a ir y va a decir q estoy enferma, es lo uniko que sabe decir la gente pero nadie entiende algo. NO ESTOY ENFERMA, nisiquiera soy flaka normal. Osea, que carajo le importa, porque ademas si le importara algo vendria y hablaria conmigo, no haria q cierre un fotolog, si total yo cierro un flog pero no dejo mi Estilo de Vida. Yo sigo siendo lo que soy, y porq una imbecil me diga q deje a ana no lo voy a hacer, esta bien cerre mi flog pero porq ademas ya me comprometia mucho, tenia muchas cosas mias. Asi que no me hizo tanto cerrarlo. Ahora tengo otro flog, pero no es pro. Porque la verdad es que no quiero darles la posibilidad de tener que cerrarlo de nuevo, osea si me amenazan otra vez no pueden hacer nada porq no tengo nada de ana ni mia ni thinspo. Pero la verdad es que me molestan, me dañan, ellos son los que me dañan los q no permiten que haga mi vida en paz. yo no me produzco un daño, yo con mi forma de vivir me siento feliz, tranquila, me siento bien.
Espero que esta persona no tenga este espacio, y si lo tiene y esta leyendo esto, que se de cuenta que si habla con mi vieja, a mi me hace un favor, porq prefiero a veces estar internada antes de vivir en mi casa, pero solo a mi me hace un favor, porq a mi vieja la mata. Mi vieja tiene demasiado como para hacerse problemas sobre mis cosas, ademas como si fuera un problema, osea no es un problema, no se es dar vuelta sobre lo mismo. Pero ya fue.
me despido y voy a escribir mas seguido.

Les cuento q con el chileno ni hablo casi porq esta trabajando y estudiando a full. Yo siempre tengo miedo de que me haya eliminado de nuevo, pero me juro q no lo haria, espero q lo cumpla.

beso

LoLe

HEPL!!!!!!!




TENGO MUCHO MIEDO!!







TE QUIERO, pero lo sentis?? enserio lo sentis? TENGO MIEDO. Todo mi ser dice: AUXILIOOO, HEPL, AYUDAAAA, ESTOY DESESPERADA.
Me voy a seguir llorando.
Siento q me estoy ahogando en un vaso de agua....
Me voy gracias por leer siempre, las quiero.
LoLeT...

P
R
I
N
C
E
S
A




Versión Sonatina Siglo XXI. Año 2006.

"--Calla, calla, princesa -dice Sirius White.
En Mercedes Gris con alas, hacia aquí se encamina,
En el cinto cámara digital y en la mano el celular,
El feliz caballero que te adora sin verte,
Y que llega de lejos (sí sí definitivamente lejos)
, vencedor de la Muerte,
A encenderte los labios con su beso de amor."

Creado por Sirius White (primer cerebro); Lola García (segundo cerebro, y el más deteriorado : P)

Te quiero mucho Sirius.... :p

Canción... Como determinadas canciones pueden tener distintos puntos de vistas, a mi esta me hizo acordar a ana, y pensar que mil veces la escuche y la cante, y no me habia dado cuenta ni nada, pero hoy la escuche y dije: esto siento, o esto me pasa a veces. Le copie a una de mis queridas visitantes :P (ile) y Le marque con rosa y con otra letra lo q me parecio mas importante. Tú...

Te regalo mi cintura Y mis labios para cuando quieras besar Te regalo mi locura Y las pocas neuronas que quedan ya Mis zapatos desteñidos El diario en el que escribo Te doy hasta mis suspiros Pero no te vayas más Porque eres tu mi sol La fe con que vivo La potencia de mi voz Los pies con que camino Eres tu amor Mis ganas de reír El adiós que no sabré decir Porque nunca podré vivir sin ti Si algún día decidieras Alejarte nuevamente de aquí Cerraría cada puerta Para que nunca pudieras salir Te regalo mis silencios Te regalo mi nariz Yo te doy hasta mis huesos Pero quédate aquí Porque eres tú mi sol La fe con que vivo La potencia de mi voz Los pies con que camino Eres tu amor Mis ganas de reír El adiós que no sabré decir Porque nunca podré vivir sin ti Shakira.... Besos espero que les guste, adios.....suerte. LoLi....

I wanna feel pain....


El calor me esta afectando las neuronas, no puedo pensar. Y por momentos tengo calor, un calor que me ahoga, que me nubla la vision. y otras veces tengo frio, un frio inmenso, y un frio q se apodera de mi.
Les cuento q fuera de mi casa, la vida es linda, no hay comida, no hay gente que te dice: Ah esta hora queres dormir?? No hay nadie que te mire con ganas de putearte. Nadie te pide q seas de una determinada forma, alla... cuando soy libre, soy natural, soy espontanea, soy directa y sincera. Pero cuando llega la noche, tengo que volver a la oscuridad de la tristeza que invade a mi familia. Y eso me hace muy mal.
Antes me cortaba, deje de hacerlo hace un tiempo, igual las veces que me corte no fueron muchas, pero ahora necesito cortarme, y a la vez soy una tarada que ni eso puedo hacer bien.
Necesito ver sangre, necesito dolor, necesito llorar por algo real, por algo q merezca la pena. No me puedo cortar....tan estupida tengo q ser?? Porque no puedo? alguien me lo quiere explikar??
LoLi

Llevame...
LLeVaMe.....(kudai)

Mirame,
Quien sabe a donde llegare
Tomame,
No hay suelo ya donde caer
Ven Llevame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar.


Tomame,
Que el mundo se vino a los pies
Llevame
Que hoy ya no me quiero esconder
Ven, Llevame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar.


Dame un beso
Algo que me haga al fin regresar
Y llorar en tus brazos al final
Que aun hay tiempo para escapar


Ven llevame del dolor
Ven , llevame del dolor
Llevame, llevame
Ven llevame del dolor
Ven llevame del dolor.

LoLi

Gente, ando perdida, es que no tengo q escribir....
que les puedo contar? No se, parece q los hombres andan todos ciegos porque me llaman por tel o me buscan, no se que onda. Es muy raro!!!

Por otra parte ando bien pero con miedo, con desequilibrio, siento q estoy haciendo equilibrio sobre una pierna y en relebe (sorry no se como se escribe, es un termino de danzas), estoy asi como q en cualquier momento voy a caer, y no se si tengo preparados los brazos para que alivien mi caida, y no se si habra alguien de aquel lado esperando a que caiga. Supongo q Fla siempre va a estar, aunq de lejos pero siempre va a estar, y un monton de chikas mas.

Pero....tengo terror a que cmbie de nuevo todo, ya escribi de esto, y es aburrido pero es asi, es mi mayor miedo. Me duele la panza....sera efecto del dulcolax? =p Buenom, me voy .....besos.
LoLi....